Египетское такси (неформат)

Чота скучно мне стало.... Вот нарыл свою старую байку... 

Почитаете, потом сотру, ибо не про лыжи вовсе...

Начало

— А не поехать ли нам куда-нить «у город», а? А то задолбался я чего-то лежать на пляжу, как овощ на грядке, — сказал мой приятель.

— Точно-точно, пообедаем и поедем, — подхватили жены, — «говняшек местных» прикупим на базаре…

Я, собственно, и не возражал. И вправду, уже три дня, как приехали в Египет, а дальше пляжа и не вылезали. Да я б и сто лет никуда не  ездил... Нырять же приехал.

Словарик поездки

«Ахалай-махалай!» — наше шутливо-фамильярное обращение ко всем лицам египетской национальности после 200 гр. коньяка (естественно, между собой и не в лицо оппоненту).
«Ебулдох-мобиль» — 99% автопарка Египта (включая такси).
«Давай, поехали» — ( с акцентом у ихних таксистов) на нашем языке значит типа « ЭХ! Твою мать! ЗАЛЕТНАЯ!»… Далее следует скрежет стартера и рывок с дикой пробуксовкой.
«Хорошая цена будет» — обманут вдвое.
«Очень хорошая цена» — все равно обманут, но не сильно и красиво.

Собирались недолго, часа 3 или 4. Я по обыкновению сладко спал после нырялки и обеда, жена ворошила чемоданы, нарушая мой сон идиотскими вопросами типа: «Что мне одеть?» или «А вдруг резко похолодает?». После моего предложения взять валенки, зонт и ватник, все стало ясно и меня боле не беспокоили…

Встретились уже под вечер в холле отеля с Денисом и его женой и, после третьей или четвертой ром-колы, вопреки всему все же  решили посетить ихний Арбат — улицу Намабей. 

Входная дверь отеля еще не успела захлопнуться за нами, как перед парадным крыльцом с визгом затормозило НЕЧТО… Ну, что это было, я позже узнал по облезлому  шильдику — Пежо 504, вот антиквариат-то!!! — такси одним словом. Описание машины изложу вкратце, это тема отдельного рассказа. Снаружи я его сразу не рассмотрел, как-то некогда было, а вот внутри…. Тут, я вам скажу, — такого я еще не видел НИКОГДА! Тут наши тюнинговые пацаны с флажками, синими писалками и брызговиками «а-ля рекаро» глубоко и печально торчат, как слива в попе. Итак пойдем по списку.

1. Дверная ручка. Есть но не работает. Таксист услужливо лег на сидушку: «Давай- поехали!!!» и приоткрыл дверь изнутри. «А чо — прикольно», — подумал я, засовываясь в этот пепелац — других машин на горизонте не было.

2. Регулятор переднего сидения (мой рост 190 см) фиксирует сидение в двух крайних положениях: либо «колени в ушах», либо «пардон, но я вас слегка придавлю» — для задних пассажиров. Попытки найти какое-то среднее положение, да еще и в процессе движения, окончательно запутали и без того запутанный вестибулярный аппарат, вызвав непроизвольные рвотные позывы. Но — обошлось. Сзади потеснились. Как потом оказалось, напрасно, — в машине был третий ряд сидений, но это выяснили уже по приезду.

3. Кондиционер. Дул, как в жопу ужаленный и по причине акклиматизационных соплей был отстранен. Мое окно не открывалось, но сзади с окнами все вроде было в порядке, да и не жарко под вечер вовсе.

4. Торпеда. Вообще с первых минут моего пребывания в этом чудном ебулдох-мобиле я глаз не мог оторвать от нее. Там было все. И наклейки всех фирм мира, и подставки, и держатели всего, что только можно держать. Сердечки, блокнот, три ароматизатора (по-моему, давно пустые), коробка (!) с салфетками. Местами пластик был уже сломан и тогда в дырочки были кокетливо вставлены пластмассовые цветы (типа сами выросли оттуда). Был и таксометр, покрытый слоем пыли и не подающий признаков жизни. На зеркале висела какая-то буцкающая хрень типа колокольчика (видимо, от злых духов).  Но добила меня фотография двух миленьких детишек в деревянной рамочке 10 на 13, любовно украшенная все теми же пластмассовыми цветами. Рамка лобового стекла была «у бубенчиках».Ручку ручника украшала голова змеи.

5. Панель с приборами. …Похоже, уже давно не интересовала водителя как таковая, по причине тотальной неисправности (что, кстати, берегло нервы пассажиров, так как спидометр умер при пробеге 775000 км, да и скорость не показывал), а служила она ему этакой палитрой, куда рукодельный и домовитый водитель втыкал и складывал нужные в его водительской жизни вещи — перочинный ножик, мобильник, какую-то иконку и прочую хрень.
 
6. Музыка. Да, я не люблю восточную музыку! Ну не люблю и все! Не мое это. Да и то, что играло и КАК, музыкой можно было назвать с большой натяжкой. Головным устройством мультимедийного центра являлась магнитола с протертой до белизны шкалой приемника и без единой ручки. Кассета в ней была услужливо подоткнута авторучкой. Звуки издавали дырявые динамики на задней полке. Вместо передних в дверях красовались огромные красные заплатки. При включении этой…. м-м-м… шарманки я театрально поморщился и водитель, увидев это, выковырял кассету авторучкой, пошарил рукой по полу и поменял ее на другую. «Ладно, но только потише», — объяснил я знаками. Водитель протянул мне с улыбкой раскрытый перочинный нож и показал, где в магнитоле надо поковырять для уменьшения громкости, а то ему в движении не удобно. Повернув, естественно, сначала не в ту сторону, я немного повеселил водителя и глушанул друзей, но со второй попытки все удалось.

Ну так вот, осмотрелись мы в этой халабуде и говорим: «Двигай, родной, а то кальяны, панимашь, стынут». Стоим.Музыка играет — сил нет как!

Повторили на английском — в ответ молчание и ноль эмоций. Я тогда собрал всю волю и истошно заорал прямо в улыбающуюся рожу таксиста, как глухому: «Трогай, милай! Гоу... ту Намабей стрит!!».

Эмоций — ноль, стоим…

Опять никак. «Давай, ...ть!!!!!! Поехали!» — приятель с задних сидений с нетерпением произнес волшебный пароль. «О!! Давай-давай!!!!» — радостно заорал вышедший из музыкальной нирваны водитель, одновременно повернувшись назад и втопив тапку в пол. Ебулдох-мобиль зычно пернул черным дымком и прихватил с места, причем водила продолжал смотреть на наших девок и радостно лыбиться. Слава богу, это был еще двор отеля. Я на переднем сидении по салазкам с хрустом откатился назад и впечатался в чьи-то колени. Сзади ойкнули.

Водила, по всей видимости, извинился на родном языке: «Пардон» и, не снимая ноги с педали газа, нагнулся ко мне под сидение,чтобы его зафиксировать. «Эй, приятель!» — схватил я водилу за плечи. — Хрен с ним, давай на дорогу смотри!» Он, видимо, понял и прекратил борьбу со мной и с сиденьем, к тому же мы уже выехали с территории отеля и поворачивали на шоссе. Поняв, что с этим парнем живыми нам сегодня уже не доехать, я сначала по-английски, потом по-русски, а потом уже жестами попросил водителя не спешить. Вроде он понял. Минуты три ехали в тишине и медленно, ну 70 км в час, не более. То ли этот старт так на нас подействовал, то ли милиционер где-то родился, не знаю, — молчали все. Дорога была по московским меркам пустынная (как МКАД в час ночи), водила, явно заскучав, повторно решил нас удивить своим мастерством вождения ебулдох-мобиля.

Пежо 504 — не шустрая машина. А когда в ней сидят пятеро взрослых и вовсе. Ну, а если ей лет тридцать, то совсем дрова. Но наш «шумахер по-египетски» умудрился все же разогнать такси где-то до 110-130 (по-моему) и давай шнырять между машин. Причем не просто так, а натурально — вышивать, с визгом колес в поворотах и постоянными гудками и моргалками в знак благодарности (коротко) и от злости (протяжно и несколько раз). Я вообще заметил, что местные водители не дураки погудеть и, учитывая эту их любовь, кое-где даже знаки развешены с перечеркнутой дудочкой. Но они, как и наши настоящие водители... «Видели эти знаки в... одном месте!» И я искренне посочувствовал тем, чьи окна выходили на трассу.

Мы не просто ехали. Мы мчались, как в последний раз, как на пожар или как к последнему в этой жизни уходящему поезду: по встречной, с обгонами на подъемах... Практически не тормозя в поворотах, водила лишь небрежно подтыкал пониженную передачу, поворачивался к женам в пол-оборота, улыбался и хамски подмигивал под их визг и телепания от двери к двери. Я и сам люблю иногда «дать копоти», но все к месту, как говорят. И на некоторые обгоны я бы даже на своем турбовом субаре не пошел, а этому — пофигу!

Минут через десять такой езды водила совсем загрустил без музыки и запел! А у меня слух, как назло, есть!!! Вот черт! Я немедленно попросил включить магнитолу обратно — из двух зол, как говорят... Одной рукой крутя руль, другой он поискал где-то на полу под сиденьем кассету, с хрустом ее вкрячил в магнитолу и гордо подоткнул авторучкой. Снова ЗАИГРАЛО. Я понял,что бороться бесполезно и придумал (чтобы не портить себе настроение), что это такой местный аттракцион, типа поездки в метро утром. Ехали мы недолго, около одной песни.

Наконец впереди показались огни рекламы, машин в потоке заметно прибавилось и вышивать стало физически невозможно. Водиле такая езда быстро наскучила и он вежливо спросил: «Намабей. Финиш?» «Финиш! Финиш!» — радостно заорали мы, — НАМАБЕЙ стоп! Приехали!!!» Услышав слово «стоп», водила немедленно топнул по педали тормоза. Колеса взвизгнули. В соответствии с законом физики мое сиденье сорвалось вперед и я волшебно впечатался коленями в бардачок. «*****!», — водила с вопросом об этом слове вскинул ко мне брови. «СПАСИБО это по-нашему!!!» — сказал я и с силой впечатал 5 баксов в торпеду.