Размышления

Уже четвертый час я лежу здесь, в сугробе, и постепенно замерзаю. Жуткая боль в ноге не дает мне подняться, время от времени я ворочаюсь, но, как ни повернись, легче не становится. Пальцы и нос уже заледенели, промозглый ветер засыпает меня колючей снежной крупой, и только по щекам текут горячие слезы. Это уже не слезы боли. Сейчас, спустя 3,5 часа после падения, я плачу уже не от боли, а от досады.

Я вывихнула ногу и боль настолько нестерпимая, что кажется, человек не способен ее вытерпеть. Но, по моему собственному убеждению, человек может все. В том числе и терпеть столько, сколько нужно, особенно когда ничего другого не остается. Боль не дает мне заснуть и замерзнуть, хотя сугроб очень к этому располагает…

Надо же было так нелепо упасть! Расслабилась, загордилась, возомнила себя великой и могучей… Вот горы и наказали. Я пробовала встать, но лишь поднявшись на локтях, ощутила, как искры побежали от поврежденного сустава по всему телу. После этой попытки просто лежать показалось мне почти блаженством.

Потом я кричала, долго, до хрипоты звала на помощь, да и сейчас я не теряю надежды докричаться, но в такое время вряд ли кто меня здесь услышит и заметит… Остается лишь ждать. Ждать и думать. Поскольку только постоянные мысли помогают отвлечься, забыть о боли.

Уже стемнело и свет моего фонарика постепенно тускнеет. Даже не верится, что еще только сегодня утром я строила радужные планы на вечер, была здорова и вполне довольна жизнью. И мама была рядом. И все было хорошо.

Она, как профессиональный синхронный переводчик, постоянно в командировках, и ее выходные редко выпадают на субботу и воскресенье. А я остаюсь дома одна. Так было всегда. Уезжая из столицы на Алтай с ребенком на руках, она была готова к трудностям. Да, ей тяжело постоянно работать, но мне тоже совсем не легко вести самостоятельную жизнь с первого класса.

Я целыми днями предоставлена сама себе, и главное свое увлечение тоже выбрала самостоятельно. Сначала была лыжная секция в школе, потом тренировки в спортшколе, соревнования, переходы через перевалы и каньоны по дебрям тайги, походы на дальние хребты. Я благодарю судьбу, что живу не в крупном мегаполисе, а на Алтае.

Просто невозможно представить мою жизнь без этой природы, без лесов и гор. Наверное, не живи я здесь, из меня бы вышел совсем другой человек. Только горы дают мне покой и усмиряют мою энергию. Покоряя их, я чувствую, как становлюсь увереннее и крепче. В горах я нахожу внутреннее равновесие: поднимаясь на склон, я вижу ослепительные просторы, огромное небо, синюю тайгу, резные ущелья, чувствую, как где-то недалеко бушует подо льдом Катунь, и упиваюсь этим воздухом, всей этой атмосферой…

В это время мои жизненные неурядицы отходят на второй план, все проблемы кажутся незначительными и легкоразрешимыми. Так что до вершин я добираюсь успокоенной и готовой к новым подвигам. Тут и начинается главное – спуск. Когда сердце то бьется как сумасшедшее, то замирает, когда все мышцы напряжены, когда чувствуешь, как по телу разливается то ли адреналин, то ли восторг…

Наслаждение, почти полет… Да разве это выразить словами??? Это можно только почувствовать… Около 15 лет тренировок давали мне право чувствовать себя почти профессионалом, мне так казалось… К тому же, за все годы у меня не было ни одной серьезной травмы… Кажется, только сейчас начинаю понимать, как легкомысленна и самоуверенна я была. Теперь у меня будет много времени поразмыслить над этим, нога заживет не сразу, что же я буду делать??? И заживет ли она окончательно? Как жить? Спорт, движение для меня как воздух….

Сама во всем виновата, тоже мне «тертый калач»! Всего лишь щепка в водовороте. Почему я такая строптивая? Зачем опять вспылила? А мама сейчас и не волнуется обо мне, наслаждается жизнью в компании очередного обожателя. Она должна была провести выходные со мной, как обещала! Я для нее никто…

Тьфу, какая же я все-таки гадкая и несправедливая! Выбрала удобную позицию обиженного ребенка и жалею себя. В последнее время я использовала мельчайший повод чтобы обидеться и хлопнуть дверью… Уйти на свидание с горами и лыжами. И подруг всех распугала, и друзей, со мной, наверное, стало невозможно общаться… Эгоистка. Самой противно. И стыдно…

Характер решила показать – вершины покорять пошла. Видела, что уже время к обеду, и погода не лучшая, а все равно отправилась…

Может, неспроста сегодня все это случилось? Может, это горы решили преподать мне урок? Вновь показать правильную дорогу… Они дают мне возможность остановиться и задуматься.

В жизни ничего не бывает просто так. Все закономерно. Но не слишком ли большая цена? Я не могу без гор, без лыж, без скорости. Как же теперь я буду? А вдруг за мной никто не придет, и я останусь навечно в этом сугробе? Нет, об этом думать нельзя. Кто-нибудь появится, не сегодня, так завтра… я смогу дождаться… Все будет хорошо. Меня найдут, поставят на ноги. И у меня будет возможность попросить у всех прощение…