Андорский бортовой журнал

Начало отпуска

Утро началось с легкого мандража, и был повод помандражировать. Во-первых, сегодня был день перед отпуском, во-вторых, совещание с заказчиком, на котором обещали выписать пилюлю. Был повод. Пилюля неожиданно пролетела мимо и попала в соседний отдел. Руководитель отдела была откровенно растеряна, сотрудники отработали на 5, а заказчик не доволен. После совещания я попытался обосновать перед заказчиком некоторую сумму денег, и был не понят. Дальше веселье продолжилось, каждый считал своим долгом отвлечь меня от попыток закончить дела, не терпящие задержки, кому-то нужны были мои подписи, кто-то хотел под шумок запустить не согласованный проект, а кто-то просто согласовать письмо. Вместо желанных четырех часов я освободился только в пять. До вылета самолета осталось 4 часа. Чудно! Еще нужно поставить авто супруги на платную стоянку, и заправить свое. Парковка прошла относительно планово, только не оказалось сдачи. Фигня. Оплатили меньшее время, потом доплатим. Теперь на погрузку вещей. Прощание с детьми. Стоп! Где средний? Загулял. Нехорошо уезжать не попрощавшись. Поехали к школе, нашли, расцеловали, дали ценные указания. Поехали. На заправку. Так, на заправке традиционная пятничная очередь, времени 18:00. До вылета 3 часа, а ехать 150 км. Бортовой компьютер обещает проехать максимум 100 км. Черт! А, ладно, фиг с ней, со скидкой на бензин, по дороге заправимся. И вот мы выехали на трассу. Поразительно чистая трасса после двухдневного снегопада. Крейсерская скорость 120 км/ч. Водители вежливые, в своей основе. При виде низколетящего минивена шустро освобождали взлетн… левую полосу дороги, для обгона. Полтора часа и вот он, аэропорт. Выгружаю вещи и супругу возле терминала, а сам еду ставить авто на стоянку. В зеркало заднего вида вижу, как супруга хватает две пары лыж, чемодан и лыжные ботинки (итого 41 кг) и бодро шлепает к аэропорту. Так, где тут тот конь, которого нужно на скаку остановить? Аэропорт жечь не будем. Авто поставлено на стоянку и мы стоим в очереди на регистрацию. Рейс Аэрофлота, ничего не предвещало неожиданного. Легкая эйфория и предчувствие путешествия, впереди два человека. Наша очередь, ставим вещи на ленту транспортера. Девица за стойкой, не обращая на нас внимания, говорит коллеге: «Мест нет. Заканчиваем регистрацию, выключайте табло». Нас как будто и нету рядом.

— Э-э-э-э! Девушка, что случилось? — вопрошаю я сие невинное создание.
— Места в самолете кончились, — абсолютно безэмоционально отвечает создание.
— И-и-и…?! — даю дополнительный толчок мыслительному процессу девушки.
— Обратитесь к представителю аэрофлота, — отвечает она заученную фразу и кивает на молодого человека в светоотражающей куртке, материализовавшегося за соседней стойкой.

Короткая, но весьма эмоциональная беседа проясняет, что разлюбезная клиентоориентированная компания Аэрофлот продала билетов больше, чем мест в самолете. Чудненько, шикарно, прелестно. Что прикажете делать? Лететь другим рейсом на полтора часа позже и не в Шереметьево, а в Домодедово? Что вы говорите? 200 баксов каждому, кто согласится? Увольте. Пристройте их где-нибудь в другом месте. У меня транзитный рейс на Барселону. Тут в разговор вмешивается какой-то иностранец и на английском высказывает свое мнение по данному вопросу. Его только что обломали, как нас 10 минут назад. Представитель Аэрофлота, нисколько не задумываясь, продолжает беседу с англичанином на его родном языке. Пять минут диалога и англичанин покидает нас. Я продолжаю наседать на представителя и требовать продолжения банкета. Прошу сообщить номер горячей линии Аэрофлота. Звоню. Беседа ни к чему не приводит. Оператор делает то же предложение, пытается решить вопрос с посадкой на другой рейс до Барселоны, но уже из Домодедова. Облом. Наши загранпаспорта ждут нас именно в Шереметьево, а авиакомпания, на которой мы продолжим путешествие, совсем не Аэрофлот. Шах и мат. Оператор сообщает, какие документы нам нужно получить, дабы Аэрофлот возместил нам все наши потери и отправляет к представителю. Слетали, блин. Кладу трубку. Внутренний голос говорит: «Выход есть, думай». К нам подходит представитель: «Через 13 минут заканчивается регистрация, два вип-пассажира еще не зарегистрировались». Если они за это время не появятся, он нас посадит на самолет. «Как же! — бурчу я. — Закон подлости еще никто не отменял. Ровно за минуту до окончания регистрации эти орлы заявятся». Пока длились 13 минут, я вспомнил трактовку закона относительности, которая гласит,  что одна минута на горячей сковородке длится гораздо дольше, чем минута, проведенная с любимым человеком. Тем временем 13 минут прошли, прошло еще две минуты. Ни випов, ни реакции представителя. Зато появился еще один «лишенец», которому продали билет на несуществующее место. Ему просто предложили место на другой рейс, без 200 баксов. Прислушиваясь к беседе, я уже хотел популярно объяснить коллеге по несчастью, что «вас тут не стояло» и нам потенциальные места нужнее. Но лишенец улыбнулся, глянул на наш багаж и сказал: "Да бог с вами, летите вы в Барселону». Раздался синхронный вздох — мой, супруги и представителя. Еще три минуты нервов и мы обладатели посадочных талонов. Багаж уехал по транспортной ленте в недра аэропорта. Лыжи отнесены лично на погрузку, как негабаритный груз. Теперь бегом на посадку. После прохождения досмотра, нас атакуют две девочки с вопросом: «У вас есть 5 минут?». «Конечно же нет», — бормочу я и увариваюсь. Супруга задерживается и снижает скорость. «Чего это она?» — проносится мысль в голове и сменяется другой, как поудачнее занять очередь на посадку. Занял. Жду. Подходит очередь, супруги нет. Пропускаю еще 3-4 человека, жены нет. У стойки я один, жены нет. «Мнять, — выдает мозг свое отношение к происходящему, – мнять, мнять, мнять». О чем там можно беседовать? Не выдерживаю, иду искать. Девушки находятся на своих боевых позициях, а вот супруги нет. Мнять! Инопланетяне украли? Достаю  телефон, начинаю звонить. Вызов идет — инопланетяне отменяются. Через две минуты открывается дверь женской комнаты и оттуда вылетает супруга. Ура! Рейс продолжается! Подаем талоны для проверки  и посадки. МАТЬ ВАШУ. Талоны не проходят проверку. Ни один, ни второй. Вы издеваетесь? Представитель уже тут. Колдует с компом. Еще проверка, еще рывок. Облом. Я начинаю тихо ржать, понимая, что, если поездка состоится, то этот сюрприз будет самым простым. Представитель, не добившись от компа взаимопонимания, машет рукой, оператор молча отрывает контроль от посадочных талонов и пропускает нас в коридор, ведущий к салону самолета. Все, мы последние... Последние? Шиш! Бизнес-класс пустой, наши места в эконом-классе, где еще десяток другой пустых кресел. Интересно, что это такие за вип, что летят эконом-классом? Супруга садится на 6-ой ряд, мое место на 19-ом. Хреново. Как же я тут один? А жена? Сосед слева легко соглашается на рокировку. И вот мы вместе. Ура! Десять минут ожидания, заполняется салон бизнес-класса, представление экипажа и самолет выруливает на взлетную полосу. Все, назад пути нет. Погас свет в салоне. Разбег, отрыв, взлет. Летим. Соседи включают персональное освещение. Включаю и я. Щелк. Лампочка загорелась, но как-то странно, в четверть накала. Блин, сюрпризы продолжаются. Что еще? Книга отменяется. Раздают «легкий ужин». Как бы не объесться. Красиво, но мало. Не айс, так сказать. Чай? Да, конечно, с лимоном, пожалуйста. Лимон явно украли в тундре, у эскимосов. Пытаюсь выжать лимон пластиковой ложкой в пластиковом стакане. Щелк, и ложка, соскользнув с края стакана, выстреливает лимоном в соседний ряд. Вау! Траектория лимона теряется в темноте, брызги летят в разные стороны, заливая брюки, откидной столик, тележку стюардессы. Стюардесса невозмутимо кладет на мой столик стопку салфеток и продолжает движение. Вытираемся, протираем столик, допиваем остатки чая, вспоминая один известный анекдот:

«Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле. Сосед спрашивает, чего ты, мол, так волнуешься? «Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите — мы взлетим и обязательно что-нибудь случится! Вдруг входит стюардесса и объявляет: «Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугивания акул». Мужик торжествующе восклицает: «Вот видите, я же говорил! Это еще что, сейчас мне обязательно или сломанный свисток попадется или акула глухая!!!».

Читать нельзя, достаю планшет. Игрушек нет, интернета нет, наушников нет — фильм не посмотришь. Будем писать. Угу. Попробуем себя на поприще писателя. Весь текст до анекдота написан во время полета. «Жена! Не читай, я стесняюсь». Но разве женское любопытство можно победить? Конечно, нет. Она еще и комментирует, блин. И вот посадка. 

Аэропорт Шереметьево

Табло в прилетной зоне показывает, что наш рейс вылетает с терминала С. А мы где? А где представитель турфирмы? Аэропорт подозрительно маленький и пустой. Пассажиры нашего рейса получили свой багаж и покинули аэропорт. Здание опустело. Где наши лыжи? А вот и стойка выдачи негабаритного багажа. Усатый служащий утвердительно кивает, да, тут ваши лыжи будут вам выдавать, а вот и они. Чемодан, сумка с горнолыжными ботинками, лыжи, все укладываем на тележку и к выходу. Бамс. Лыжи, лежащие поперек тележки, никак не проходят в двери. Жена предлагает взять их в руки, охранник с любопытством наблюдает и порывается дать совет. Нет, вот если въехать в дверь по диагонали, то точно пролезу. Но тележка не желает дрифтовать. Назло ей и на потеху окружающим я проталкиваю свой негабаритный багаж. Бинго! Мы в другом зале. Представителей турфирмы нет. Достаем путевки, ищем телефон горячей линии, звоним. Долгое общение с информатором и блуждание по меню выводит нас на оператора. Девушка поясняет, что представитель находится на терминале С. Уже близко. Там же и вылет.

— Простите, а как попасть на терминал С, — спрашиваю я у очередного скучающего служащего аэропорта.
— На автобусе или такси, — отвечает он и кивает на выход.
— !?!?! А где мы сейчас? — задаем мучающий нас вопрос.
— Терминал F, — звучит ответ, — до терминала С 17 километров.

А-а-а-а-а!!!! Так мы не договаривались. Ладно, идем на автобусную остановку. Таксисты выверенным маневром перерезают дорогу: «Такси не желаете? Вам куда?» «На терминал С, — начинаю разведку боем. — Сколько?» «1200 и через 10 минут вы будете на месте», — звучит ответ хищника, почуявшего добычу. «Ха, ха, ха, — заканчиваю я обманный маневр, — у нас до вылета семь часов, пешком дойдем». Враг разбит, дорога свободна. Но на чем же нам ехать? Какой автобус? Одинокая парочка на остановке сообщает, что нам нужен тот же автобус, что и им. 817-ый. Ждем, погода по-московски промозглая и, несмотря на -4 градуса, мы мгновенно промерзаем насквозь. Холодно, сыро, темно. Асфальт блестит влагой. Далекие фонари дают очень мало света и прочитать табличку на остановке не получается. Жену начинать бить дрожь, куртка продувается, как сетка с картошкой. Тут подъезжает два автобуса. На одном где-то в описании маршрута виднеется название нужного нам терминала, в другом цифра 817. Угадайте, куда мы бежим. Правильно. К тому, где упоминается терминал С. Парочка садится в свой автобус. Мы в «свой». Залезть с лыжами и большим чемоданом в автобус с турникетом — то еще занятие. Супруга покупает билеты. Я, прекратив борьбу с турникетом, пытаюсь приспособить лыжи у дверей автобуса. «Извините, — запоздало спрашиваю я, скорее по привычке, чем для информации — До терминала С доедем?». Водитель смотрит на нас с укоризной, чек он уже пробил, деньги принял и, отрицательно мотнув головой, кивает на уходящий 817-ый с одинокой парочкой в салоне. Конечно, мы же самые умные. Сами все знаем и зачем, спрашивается, брали консультации на остановке? «Блин, — раздосадованно сообщаю я водителю. — Эти билеты для другого автобуса подойдут?»  Еще один утвердительный кивок неразговорчивого водителя. Мы выбираемся под мелкую ночную изморось и противный ветер.  Автобус отъезжает. Мы остаемся. Холодно. От соседней остановки слышится окрик. Это водитель другого автобуса призывно машет нам рукой. Подхватив вещи, двигаем в его сторону. «До терминала С», — сообщаю я ему. Водитель молча открывает дверь. Турникета тут нет и я беспрепятственно добираюсь до сиденья. Супруга расплачивается и выясняется, что билеты от муниципального транспорта не канают в коммерческом. Конечно. А кто говорил, что будет легко? Продолжим наш путь. Господа, кто сказал, что Шереметьево это аэропорт? По мне так это куча мелких аэропортов. Все терминалы от А до F по сути являются самостоятельными аэропортами со своими кассами, залами ожидания и прилетными зонами.  Автобус не спеша двигается от одного терминалу к другому. Дорога проходит между каких-то складов, строек и пустырей. Сквозь запотевшее окно ничего другого разглядеть не удается. Вот и долгожданный терминал. Высаживаемся и проходим во внутрь. Тишина. За информационной стойкой скучающе  болтают две тетки.

— Не подскажете, где находятся представители турфирм?
— А вон за лестницей. Во сколько у вас самолет?
—В 4:05.
— Ну, значит часа в 2 они  появятся, — сообщила тетка и продолжила беседу со своей товаркой.

Получив визуальное подтверждение сказанного, мы расположились на свободных скамейках, благо их было куча, так как ближайший и единственный рейс был только на Барселону и только через 4 часа. Прям плацкарт. Можно попытаться подремать. Спать. Через 2 часа незаметно появились представители туроператора и к ним потянулись подошедшие к тому времени люди. Подождав, когда рассосется очередь, пошла супруга. Через минуту она уже возвращалась, держа в руке загранпаспорта.  Минут 5 мы внимательно изучаем шенгенскую визу в полученных документах. Класс. Начинает появляться ощущение, что поездка таки состоится. Диктор объявляет начало регистрации на рейс до Барселоны. Стойка регистрации, сдача багажа, таможня, дюти фри, зал ожидания. Ничего интересного. Начинают посадку. Проходим через посадочный коридор, вижу, что одна сторона его покрыта снаружи льдом. Блин, значит, после посадки будут проводить противообледенительную обработку самолета, а это задержка рейса как минимум на час. Мое пророчество сбылось. К сожалению. Полет до Барселоны прошел без ярких событий.

 
Ближе к Барселоне я выглянул в окно и обомлел. Вы когда-нибудь летали ночью на самолете? Над городом? Над Россией? Так вот, когда летишь над Европой, то создается впечатление, что все до самого горизонта застроено мелкими городками, которые ярко освещены уличными фонарями и рекламой. Один город плавно переходит в другой или соединен мерцающей артерией дороги. Я сидел очень далеко от окна и не смог сфотографировать, да и вряд ли получилось бы, с учетом освещения и движения. Разговорились с соседом, который рассказал, что Андорра так себе, а Италия — рулит. Командир экипажа объявляет посадку. И погоду в аэропорту. +7, мелкий дождь. Барселона, таможня. Таможенник открывает первую попавшуюся страницу паспорта и ставит печать прибытия. Виза его совсем не интересует. Идем дальше, получаем вещи. Поджидающие нас гиды интересуются названием нашего отеля и направляют к автобусу номер 28.

— Hotel? — спрашивает нас водитель 28-го автобуса.
— Дург. Чего-то там Дург, — отвечаю я, силясь вспомнить название отеля.
— Pere d’Urg? — уточняет водитель.
— Yes! Yes! Pere d’Urg! — радостно поддакиваю. Я вообще не знал, как это произносится. А еще и забыл. Водитель берет наш багаж и сует в нутро огромного автобуса. Рукой показывает, куда совать лыжи. Етить мадрить, там специальное место, оказывается, выделено. Засунул. Пошел супругу фотографировать. Пока мы тут устраивали фотосессию, подошли остальные пассажиры и мы поспешили в автобус. Тем временем на соседней автостоянке начали кучковаться такси. Причем, не успел я достать фотоаппарат из чехла, как их собралось, что пчел на меде. Они грозили заблокировать автобус.

Барселона – Андорра

Если кто не знает, то сообщаю. В Андорре есть свой аэропорт, но он настолько маленький, что в одних источниках даже его международный код и координаты сообщаются, а других отрицается даже его наличие. Вообще не буду грузить, ибо могу наврать. Основное сообщение Андорры — автобусы. От Барселоны до Андорра-Ла-Велью около 210 км. Учитывая, что половина дороги идет между гор и постоянно стоят знаки, ограничивающие скорость, то дорога занимает около 3 часов. Также необходимо пересечь две таможни, испанскую и андоррскую. Где-то к середине пути длинные затяжные повороты, спуски и подъемы вывели мой вестибулярный аппарат на запредельный режим и он (аппарат) решил посоветовать желудку не держать все в себе.  Спокойствие, только спокойствие. Гид грозилась, что скоро будет остановка, там я и приду в себя. Любопытство не давало закрыть глаза, все-таки Европа, не Африка какая-то. Дороги не особо широкие, но гладкие. Каждый участок земли оприходован под поля. Если там ничего посадить нельзя или участок маленький, то там росли красиво подстриженные деревья. По дороге пересекали маленькие деревеньки, хотя по их ухоженности их и деревенькой трудно назвать. Периодически автобус въезжал в туман и оставались видны только ближайшие каменные стены скал. Вскоре автобус тормозит у здания с гордой вывеской «Bar Restaurant Can Valls».


На поверку бар-ресторан оказывается банальной забегаловкой. На стоянке уже стоит два автобуса поменьше, а в зале толпится солидная толпа. На стене висят фотографии блюд. Все блюда пронумерованы. На столе стоит меню, где указана цена каждого номера. Заказываем 3 и 12 номер и кофе без номера. 25 евро как корова языком слизнула. Я иду занимать столик, супруга ожидает блюда. Проходит минут десять, блюд нету. Супруга начинает нервничать. Соседи по столу приносят свои свежеполученные блюда. М-да, а порции прямо скажем, сиротские. Размеры просто поражают, объемы впечатляют. Сосед разрезает свою котлетку и шокирует народ. Котлета тупо не прожарена. Сверху подгорела, а внутри сырая. Вот вам и Европа. К этому времени показалась супруга с победным видом и двумя такими же «сиротскими» порциями в руках.


Садимся за стол и под внимательными взглядами соседей я начинаю препарировать свою котлетку. Вскрытие показало — пациент прожарен, не сильно, но прожарен. У супруги на тарелке что-то, похожее на макароны по-флотски и фарш весьма качественно прожарен. Сосед берет тарелку и уходит к стойке. Возвращается и садится с победным видом и без тарелки. Мы с супругой быстро поглощаем заказанные блюда, в промежутке знакомясь с соседями. Это наши коллеги по автобусу. Все едут в Андорру, некоторые не в первый раз. Минут через пять официант приносит дожаренные котлетки, а  количество гарнира существенно увеличилось. Респект, прогиб засчитан. В качестве компенсации сосед втихушку сует пивную кружку в рюкзак. Этого никто не видит, даже мы. Этим действием он похвастался уже в автобусе, размахивая своим трофеем, чем заработал дружные аплодисменты пассажиров, под молчаливо-осуждающий взгляд гида. Ну да ладно, мы опять в автобусе и опять мой вестибулярный аппарат начинает обсуждать с желудком дальнейшие планы. Ох, не нравится мне это, ох, не нравится. Как бы не опозориться. Закрываю глаза и пытаюсь сконцентрироваться на чем-то приятном. Как-то под шумок пересекли таможни, одну и другую. Испанский таможенник вяло махнул рукой и автобус поехал к следующей таможне. Там сцена повторилась.

Андора!!! Еще 22 км и мы въезжаем в столицу Андорры, тут первые счастливчики находят свой временный кров на ближайшие 7 ночей. Следующая остановка в Энкампе, отель Пере Дург. Да, именно так неприлично звучит название нашего отеля. Как показали дальнейшие события, в этом отеле поселилась половина всех пассажиров автобуса. Мы же этот отель выбрали за дешевизну. Мы не планировали весь день в нем находиться, ведь мы приехали кататься на лыжах, а в этом случае отель нужен только чтобы переночевать. Господа, не заказывайте отель с завтраком. Он там, к сожалению, никакой. Мы в номере гораздо вкуснее завтракали. Продукты закупались в ближайшем супермаркете по очень низкой цене. Расчетный час в отеле в 14:00 и мы готовились с супругой пойти пошарахаться по городу. Но были приятно удивлены, номера готовы и ждут своих постояльцев. Нам выдали пульт от телевизора, ключ от номера и ключ от шкафчика для лыжного снаряжения. Шкафчики находились в подвале. И я тут же отнес туда лыжи, ибо лифт был настолько маленький, что обещанным 4 человекам там было очень трудно поместиться, а с лыжами туда вообще не стоило соваться. Поднимаемся в номер. Отлично. Номер превосходит все ожидания, культурно, прилично, на стене висит телевизор, в углу диван, две широких кровати, между ними тумбочка. Нам хватит. Немного расстраивает пол. Мраморный и холодный, блин, мы же тапочки не взяли. Ничего, может, купим здесь, а пока походим в носках. Wi-Fi в номере не доступен. Ловить ловит, но регистрироваться не хочет, жаль, придется для связи с домом спускаться в холл на первый этаж. Бросаем вещи и на улицу. Все-таки Европа. Нет, сначала была мысль сразу залезть на гору и проверить 1-2 склона, но после здравого размышления мы отказались. 17 часов дороги, ночь не спали, уставшие. В таком состоянии на гору лучше не лезть. Горные лыжи — это не беговые. Банальное растяжение может испортить весь отпуск, а мой опыт говорит, что бывают вещи и похлеще растяжения. Пойдем познакомимся с городом, дабы завтра с утра не терять время на поиски — куда идти и где скипассы покупать.

На выходе из отеля мы столкнулись с похитителем пивных кружек из Казани. Он уже был здесь и потому вызвался быть нашим гидом.

Центральная улица оказалась прямо за отелем, после местной горной речушки под названием Валира. Речушка эта пересекает практически всю Андорру, не обошла и Энкамп. Как и всякая уважающая себя горная река, она весьма шумна, мелковата и обладает большим количеством камней. Чуть ниже по течению расположена плотина и гидроэлектростанция, которая питает почти всю страну. В здании самой электростанции располагается музей. Жаль, я узнал об этом, только когда вернулся домой. Хотя ведь мимо самой электростанции я ездил каждый раз, когда посещал столицу Андорры Андорра-Ла-Велья. 

Выйдя на главную улицу, мы тут же были оглушены выстрелами, взрывами петард и громкими криками.


Свадьба? Праздник? Гулянка? Все-таки горный народ, вдруг они тут тоже любят разъезжать по улицам города и стрелять из оружия? На улице происходит некое действие. Прямо посреди проезжей части улицы стоит стол, огороженный предупредительной лентой, из тех, которые используют при ограждении опасных территорий. За столом сидит крашеная тетка, напротив некий парень в клоунских очках. О чем-то беседуют. К сожалению, каталонский язык мы в школе не проходили, посему содержание беседы абсолютно не понятно. Беседа окончена, парень получили банку кока-колы и его место занял другой персонаж. Вокруг толпа народу, телевизионщики и репортеры. А так же различные сказочные персонажи, типа смурфиков и еще бог знает кого. Немного поглазев на сие действие, мы продолжили изучение города.
 
Всего в 100 метрах мы обнаружили небольшую пробку из 8-10 машин и и местного полицейского, который перекрыл дорогу в связи с вышеописанными событиями. Как позже выяснилось, объезд был, но, что называется, не для каждого. Местные улочки весьма узкие и не рассчитаны на крупный транспорт. Так, огромный рейсовый автобус на 60 человек вынужден был дожидаться окончания представления. Дальше по дороге, которая двигается постоянно в гору, была обнаружена небольшая площадь, на которой расположилось весьма странное здание, которое очень сильно выбивалось из общего ансамбля зданий. Его вид несколько нас шокировал. Зеркало таких размеров глаз как-то не хотел воспринимать. В зеркале отражались горы, покрытые снегом. Впечатлило, нечего сказать даже. Это была местная мэрия. Когда я попросил попозировать любимую супругу, то получил неожиданный отказ. Теперь моя очередь изображать фотомодель. Ладно, идем дальше. Еще метров 600 по улице вверх, крутая лестница метров на 70 и мы выходим к кучке магазинов с горнолыжным и сноубордическим снаряжением. На магазинах висят надписи минимум на пяти языках, включая русский, рекламирующих аренду снаряги. Заходим. Ну и кто сказал, что здесь низкие цены? Куртки не ниже 200 евро, лыжи от 400. Очки от 50 евро. ПАЛКИ!!! Обычные горнолыжные палки — 105 евро!!! Хотя не, не совсем обычные, анатомические, или как они там называют эти изогнутые палки.

Не. 105 евро за палки — это негуманно. Абсолютно. А я так хотел купить супруге нормальную горнолыжную куртку. Облом-с. Хорошо, может в Ла Велье возьмем что-то подешевле. Покидаем сие гнездо порока. Нет, 105 евро за палки, где это видано?  Буквально через 100 метров видим цель нашего путешествия. Двухэтажное здание с канатами, и вагончиками, въезжающими на второй этаж. Вот он — фуникамп. Хочется тут же купить билеты и забраться на гору. Что 8 евро на человека? Да я же не собираюсь кататься на лыжах. Мы так, посмотреть, пофоткать и обратно. Нет? Ну и не надо, не очень то и хотелось. Завтра все увидим сами. Так, а что здесь еще есть? Есть гиды от турфирм, кассы и... Это чего это? Смахивает на камеры хранения, только высокие и продолговатые. Ага, это они и есть. Укладываешь вещи, кидаешь 3 евро, закрываешь, ключ забираешь. Все, сутки оплачены. Каждое открытие-закрытие еще плюсом 3 евро.
 
Не, нам не пойдет, у нас почти такой же в отеле выделен. Хотя, если лениво таскать лыжи и ходить в горнолыжных ботинках от отеля и обратно, а 3 евро не жалко, то пойдет. Пойдем обратно, заодно нужно найти обещанный бесплатный паровозик, который ездит по городу. Место остановки было дислоцировано возле одного из магазинов, мимо которого мы уже проходили. Супруга решила определенно дождаться халявное средство передвижения, я же — пошарахаться по местным магазинам. Стоило мне посетить пару близлежащих магазинов, как появился тот самый паровозик. Чуть позже показался маршрутный автобус. Маршруты L2 и L3, наш случай. Кроме прочего они еще идут и в Андорру-ла-Велья. Пойдем поищем супермаркет. Супермаркет обнаруживается недалеко от отеля. Краткий взгляд в сторону витрин со спиртным вводит меня в легкий ступор. Нет, не может быть, так не бывает, здесь какая-то ошибка. Очевидно в ценах отсуствует дополнительный нолик. Но нет, все в порядке. Так и есть. Двенадцатилетний коньяк Hennessy VS объемом 1 литр стоит всего 12 евро, литровая бутылка баккарди — 15, трехлитровая — 30, и так далее. Бутылка 0,2 пива с какой-то красной этикеткой стоит 1,7 евро. Дороговато что-то. Берем продукты, я беру упаковку упомянутого пива из 6 бутылочек. Идем на кассу. Все продукты, включая пиво, обходятся нам в 6 евро. Что-то тут не так, там только пиво должно потянуть больше чем на 6 евро. А-а-а, вон оно что, 1,7€ стоит УПАКОВКА пива. Дальнейшая дегустация показала, что пиво весьма недурно и получше пива, которое значительно дороже у нас в России. Потом была прогулка по Ла Велье, но особого впечатления она не принесла. Скажу лишь, что билет до этого города стоит те же 1,7€ на 1 человека в одну сторону. То скудное знание английского языка которым я владел, нам не особо помогало, и не по причине моего гнусного произношения, а по причинам незнания его аборигенами. Зато встречались продавцы, знающие русский. Один такой оказался у нас в отеле. Администратор на ресепшне. По-русски он, правда, понимал так же хреново, как и по-английски. 

Возвращение в отель не заняло много времени, весь путь составляет 1100 метров. Решив сэкономить на ужине, мы вскипятили воду привезенным кипятильником и приготовили (если это слово можно здесь применить) быстрорастворимую лапшу. Ужин в ресторане отеля стоит 12€ на человека. Выбираешь из предложенного меню. Пару раз мы таки посетили тот ресторан, и сильно пожалели. Не стоит тот ужин 12€, не стоит. Были еще ресторанчики, цена ужина была примерно одинакова. Итак, около 5 вечера, по нашему времени это 10 часов. Сдвиг времени составляет -5 часов зимой и -4 часа летом. Опять же длинная дорога и горный воздух сделали свое дело. Мы отрубились.

Долгожданные горы

Проснулись мы в начале шестого. Оно и не мудрено, мало того, что продрыхли 12 часов, так еще по родному времени уже начало 11-го. Я во столько встаю, если даже лег в первом часу. За окном ночь, только желтые фонари светят откуда-то снизу. Наши окна выходят на маленькую улочку, напротив явно жилой дом, все окна закрыты глухими жалюзями, внизу снек-бар. Вся улочка заставлена автомобилями. Че делать? До завтрака еще 2 часа, до включения фуникампа — 3 часа. Завтракаем тем, «что бог послал». А бог послал: кофе с молоком и сахаром, печенки с сыром, сверху бутерброд с паштетом. Посмотрели телевизор, тут, кстати, всего только один русскоязычный канал — РТР Планета. Канал так себе, но новости хоть посмотрели. Ничего нового в мире не случилось, вот только в Швейцарии в горах подъемник оборвался, есть трупы. Очень ободряющие новости, особенно перед подъемом. Так подошло время завтрака. Как я уже говорил, завтрак здесь оказался так себе: кофе различных видов, чай, ветчина, колбаса, круасаны, местный хлеб и апельсиновый сок. Все. И это они гордо назвали шведским столом. Постыдились бы. Больше брать отели с завтраком я не буду. Смысла нет. Начинает подгребать прочий народ. Некоторые уже одеты соответствующе для склонов, а одна семейка даже со шлемами и очками пришла. Лыжи и ботинки забыли, а то можно было прямо сразу их из ресторана на гору забирать. Тем не менее мы закончили завтрак, и поспешили экипироваться. На остановке уже начинал толпиться народ. Ждали паровозик, мы ждали недолго и тут меня ждал неприятный сюрприз. Длина моих лыж составляет 176 см, а высота потолка вагончиков существенно ниже. Лыжи залазят только под уклоном и занимают сразу 2 места. Эка досада. Ну и фиг с ним. Займем с супругой весь ряд.

У касс нас поджидал неприятный сюрприз в виде объявления на русском языке, сообщающего о ветре в 20 км/ч и ограниченной видимости. Не-е-е, нас так просто не возьмешь.
 
Сую 90 евро в окошко:

— Two ticket, please.
— Are you Russian? — спрашивает меня кассирша.
— Yes, — утвердительно отвечаю я. Интересно, как она узнала?
— Read, please, — говорит кассирша и тычет в объявление.
— O’key, — утвердительно киваю головой.

Тут кассирша разражается длинной тирадой на английском языке. Увы, мои познания так далеко не простираются.

— I am don`t understand, — развожу руками и для убедительности мотаю головой.
— Do you speak English?
— Little, little, — уточняю, в надежде, что она от меня отстанет.
— In the mountains, a very strong wind and fog, — произносит она, по словам, размахивая руками тыча себе в глаза и показывая на объявление.
— A-a-a-a-a. Understand, understand me, — обрадованно закивал я. Она просто предупреждала, что дескать билет зря покупаю. Фиг вам, я сюда для чего приехал? В номере сидеть, что ли?
— Give me a ticket, please.

Поняв, что этого трудного русского не переубедить, она выдала два скипасса и сдачу 2 евро. Народа в кабинке фуникампа было всего ничего. Две пары, считая нас с супругой. Как выяснилось, вторая пара тоже была из наших, из русских. Они-то нам и сообщили, что такая отвратительная погода стоит уже третий день. Кабинка медленно въезжает в туман. Видимость действительно отвратительная, метров 50, не больше. Весь подъем длится минут 15, и мы достигаем высоту в 2500 метров над уровнем моря. Блин, да я тут умудрился стоя на месте запыхаться, очевидно, с непривычки. И вот наш первый спуск. Туман, ветер, снег. Снег везде, трасса не ратрачена. Трассы как таковой нет. Кругом пухляк. Я начинаю инструктировать супругу, она у меня совсем недавно на лыжи встала. Трассу приходится выбирать и я иду впереди, проверяя снег. Останавливаясь, я оборачиваюсь и, давая ценные указания супруге, наблюдаю за ней. Лыжи из пухляка практически не видны, и ехать потому приходится практически на пятках. Знаем мы, что бывает, когда начинаешь неправильно маневрировать в таком снегу. Зато эту ошибку совершает жена и оказывается по пояс в сугробе. Я не преувеличиваю, именно по пояс. Я метров на 30 ниже по склону, пока пытаюсь подняться, она уже выкарабкалась и пристегнула отлетевшую лыжу. Мимо пролетает группа более подготовленных лыжников, которые знают, как проходит трасса. Мы катим за ними. Ок, у супруги начало что-то получаться, и я ее оставляю одну. Через два три спуска-подъема, ветер стихает, снег прекращается и выходит солнце. Погода такая, что слов, кроме мата, не остается.

Ну и анекдот в тему.

Идилия: утро в горах. Воздух чист, как хрусталь. Терпкий аромат омытых утренней росой трав. Где-то жужжит стрекоза. Солнце уже взошло, и в бесконечной голубизне неба едва заметны маленькие белоснежные облачка. Hа склоне горы разбита не менее белоснежная палатка, из нее выходит чисто выбритый поручик Ржевский.

И, вздохнув полной грудью, произносит: 
— Господи! Красота-то какая! 
— ...твою мать, мать, мать... - привычно отозвалось эх

Очередной спуск. Подъем. Достаю телефон, фотоаппарат брать с собой не рискнул ввиду его размеров. Неловкое движение и… палки покидают скамейку подъемника.

Блин!!! Сделав пирует, палки оставляют два глубоких следа и исчезают из вида. М-м-мать вашу. Эхо уже не сдерживается. От трассы до места падения около 100 метров по прямой и метров 30 вверх по пухляку. Пешком точно не пройти. Мой горнолыжный опыт не настолько велик, чтобы лелеять надежду вернуть себе палки, спустившись с соседнего склона, слишком крут. Жаль, а ведь это был подарок лучшего друга. Друг, извини. На всякий случай запомнил ближайшие ориентиры. Будем кататься без палок, в конце концов, раньше же я катался без палок. Когда я слезал с подъемника, то сам себе напоминал гибрид горнолыжника и сноубордиста, на ногах что-то есть, а в руках пусто.

По горизонтальной поверхности двигаться очень трудно. Фиг вам, нас так просто не возьмешь. Вперед, вперед и вниз. Длительный пологий участок действительно меня вымотал, коньковым шагом ходить я еще не научился. Где-то удрученно иду, где-то радостно еду. Трасса уже достаточно изучена, можно покрутить головой. Прямо возле подъемника вижу огромный сугроб. Стоп. Это не сугроб, это иглу. Пора передохнуть. Рядом с иглу столики и пляжные стулья. Прям картина на миллион. С горем пополам добираюсь до оазиса отдыха. Пить охота, как будто пересек Аравийскую пустыню. Захожу в иглу. Оно действительно все из снега, включая барную стойку. Две девушки, натуральные, может, даже теплые, хотя кто их знает. Может, они замаскированные эскимоски?

— Please, give me one tea with lemon, — привычно уже переключаюсь в режим «энглишь школьного уровня».
— Нету лимона, — молвит вдруг одна девица, в режиме «русский – нейтив профешинал эдишн».
— Ти? — еще не понимая, что происходит, бормочу я. Нет, я конечно уже привык, что например, в Египте, туземцы спокойно говорят на русском. Но здесь — гид нас предупреждала, что тут не то что с русским, с английским туго.
— Чая тоже нет, — продолжает та же псевдо эскимоска.
— Э-э-э-э, а что есть?
— Кола, пепси, сок апельсиновый, — оглашает весь список снежная королева и тычет пальцем в меню.
— Сок, пожалуйста, — пить-то охота, все равно. И уточняю: — Апельсиновый.
— 3 евро, — звучит ответ, а на барной стойке материализуется бутылочка сока, объемом 0,2 литра. — Стакан?

— Да, конечно, — терпеть не могу пить из горла. Расплачиваюсь и покидаю этот холодильник. Нет, реально, снаружи теплее чем внутри. Внутри ворочаются три огромных суринамских пипы. Душат. 3! ТРИ! Евро за 200 миллилитров сока. Да сок этот в городе стоит не больше 50 центов. За литр.

Присаживаюсь на пляжный стульчик, снимаю шлем, балаклаву, расстегиваю куртку, наливаю в стакан сок. Воздух приятно холодит мокрую от пота голову, солнце нещадно греет. На соседних стульях видны особо жаркие товарищи, которые сидят вообще в одних майках. Отправляю СМС супруге с описанием моего местонахождения и конечным временем ожидания. 30 минут должно хватить. Каска с балаклавой валяется рядом. Выпиваю сок. Черт, мало того, что мало, так он еще и холоднющий, у них холодильника нет, что ли? Одеваю бумажный стакан на бутылочку и ставлю на снег, остатки сока капают, снег окрашивается желтым. Вспоминается первое правило горнолыжника — не есть желтый снег. И тут же напрашивается формулировка исключения: «Не ешь желтый снег, если только его не полили апельсиновым соком». Методы детектирования химико-биологического состава жидкости, повлекшей окрашивание кристаллизованного водяного пара, на ум не приходят. Сами придумайте.

С горы аккуратными неторопливыми дугами спускается знакомый силуэт супруги. Она занята спуском и потому на мои призывные вопли просто не реагирует.  «О-ля-а-а-а-а-а!» — ору я как оглашенный, так что сидящий рядом испанец чуть не падет с пляжного стульчика, а все вокруг начинают оборачиваться. Хватаю лыжи, быстро, как ни странно, встаю в крепления, слышу два щелчка и медленным лыжным шагом двигаюсь в сторону супруги. Жаль, палок нет. Супруга самоотверженно предлагает свои. Я, также самоотверженно, отказываюсь. Жажда никуда не делась, охота есть. Предлагаю посетить местный ресторан.

Решено, еще пару спусков и в ресторан. Скатываемся по отдельности, все-таки сказывается разница в опыте. Иду искать дражайшую половину. Обхожу ресторан, супруги не видно. Странно. Обхожу пирамиду лыж в надежде увидеть знакомый узор. Опять облом. Может, она еще не подъехала? Опа, тут, оказывается, два ресторана. Двигаем туда, и вот я вижу любимый облик.

Жрать, жрать, жрать. Мне, пожалуйста, во-о-он то блюдо с надписью pasta. Подливы? Коне-е-ечно. А с чем это она? Обжаренный фарш? И побольше, побольше. И сардельки вон те поджаренные сюда же. Как в отдельную тарелку? Ну, бог с ним, пусть будет отдельная тарелка. Дорогая, ты что будешь? Как только чай, так не годится. Но супруга тверда в своем желании сократить масштабы последствия моего налета на семейный бюджет. Бог с ней. Уговариваю максимум на пирожное. Мне тоже чаю. С лимоном. Пли-и-из. Сколько с меня? 20 евро? Извольте. Ну и цены здесь. А за-а-а-пах, аж слюнки потекли. Садимся за стол. Под столом подпольно снимаем ботинки. Ка-а-а-йф. Ноги гудят, икры ноют. Кровь живо побежала по венам. Обалденные ощущения. Теперь так же подпольно складываем их (ноги) на соседний стул. Можно и к обеду приступать. Скажу честно — обед был отменнейший. Не знаю, что большое повлияло, цена, усталость или свежий горный воздух. Съедено было все и за пять минут. Чай выпит. Жажда никуда не делась. Черт. Иду за водой. Бутылочка ноль-пять стоит те же сокровенные 3 евро. Проваливается в желудок, как в святой песок. Кажется, полегчало. Уф. Ресторан тем времен начинает наполняться народом. Стулья, занятые ногами, приходится освобождать. Бросаю взгляд под ближайшие столы и понимаю, что мы не оригинальны в решении восстановления кровоснабжения нижних конечностей. Ладно.
Пойдем на террасу. Там чудный вид открывается на горы. Терраса висит над пропастью, особо одаренные психи спускаются практически по вертикальным склонам.

Говорят, что в стене плача, той, что находится в Иерусалиме, есть трещины, в которые паломники суют записки со своими просьбами к богу. Окажись я сейчас там, то сунул бы записку со всего одним словом: «Спасибо». Впереди было еще пять дней отпуска, посещение Барселоны и французского замка Каркасон, в котором предстоит попробовать фуагра, луковый суп с гренками и маринованную утку на углях.

Все, писать надоело.

J

P. S. Да, кстати, я таки скатился с того склона для психов.