У меня было тяжелое детство, да. И дело не только в деревянных игрушках, недостатке витаминов и колясках без тормозов. В моем детстве был большой Спорт. Нет, родители тут не при чем. Я сама выбрала его в 5 лет, и сама упорно им занималась. 6 раз в неделю. Лед открытый-лед искусственный-школа-хореография. Бедная моя мама, проводившая лучшие часы своей молодости у катков.
А у меня была любовь, как мне тогда казалось. Как и положено любви, она была большая и чистая. И, к сожалению, как часто это бывает, невзаимная. Причем невзаимность выяснилась не сразу, а лет через 7 моей погони за успехами Ирины Родниной. Где-то там, наверху, вспомнили, что мой родитель имеет рост 186 см, и мне тоже положено вырасти…
Сначала я вышла из первой десятки, потом меня выгнали из сборной, а в 13 лет с фигурным катанием пришлось расстаться. Ну и тут со мной случилось то, что часто происходит со всеми отверженными. Вместо того, чтобы спокойно разобраться в причинах невзаимности, я возненавидела явление в целом. А что в нем хорошего? Насилие над собой. Организму куда приятнее лежать перед телевизором с пироженкой, чем сгонять семь потов в некомфортных уловиях. Еще тогда, в 13 лет, я твердо решила , что прекрасно проживу без спорта. И целую кучу лет игнорировала все предложения, которых, благодаря мою высокому росту, я получала немало – волейбол, баскетбол, легкая атлетика. И, ведь, за этой спортивной ненавистью я чуть не пропустила самое главное.
Как же надолго затянулся в моей жизни первый подъем, сколько же раз меня звали друзья в горы. Мне всегда говорили, что горные лыжи – это как любовь с первого взляда. Или случится сразу или оставит равнодушным навсегда, иного не дано. Сколько раз я откладывала этот первый раз.
А куда было стремиться? Горными лыжами я никогда не грезила. Кроме выбора обмундирования, которое, кстати, недешевое, я видела в них одни минусы. Тащиться с тяжелыми лыжами не-пойми-куда. В не-пойми-где никогда не бывает пляжей и моря, но зато всегда бывают холод, ветра и даже лавины. Внизу, как правило, оказываются очереди из ненормальных, стремящихся туда, выше, где еще холоднее, еще ветренее и еще лавиноопаснее. А, уже оказавшись на самом верху и глядя вниз, ты понимаешь, что самый ненормальный тут – это ты. Кто все эти люди, еще неизвестно, может просто самоубийцы-любители, а что забыл здесь ты – человек нежно и трепетно себя любящий, не желающий ломать ноги или вывихивать руки?
Да… Именно так я и думала до первого спуска. Но стоило только оттолкнуться и поехать вниз… И первый раз, с помощью инструктора, и потом, сначала на синих, потом на красных и даже на черных склонах всегда чувствуешь одно и тоже. Именно тогда понимаешь, что даже, если бы не существовало работы, детей, мужчин, друзей – всех явлений, доставляющих радость в жизни, то только ради такого спуска стоило родиться на свет.
Я не знаю, что испытываете вы, спускаясь с гор, но для меня это – минуты абсолютного счастья. Я чувствую себя птицей. Я, панически боящаяся скорости и высоты, лечу. И ничего не боюсь. Видимо потому, что в эти моменты моя скорость не зависит от мастерства водителя и качества дороги, а высота – от настроения пилота и состояния самолета. Все зависит только от меня. Есть мои лыжи, в которых я уверена, есть мои глаза, которые ничего не пропустят, есть мое тело, которое в эти минуты мне абсолютно подвластно, и я понимаю, что могу все. Могу лететь еще выше и быстрее, могу остановиться. Я всесильна. И это счастье. Шум ветра в ушах, мороз, искрящийся снег. Разве можно все это променять на душный воздух и песок в трусах?
И я не могу назвать это горнолыжной страстью. Это не страсть, это любовь. Скорее фигурное катание было страстью. Страсть требует от объекта вожделения соответствия высоким стандартам, а любовь принимает любого. И плевать, что уровень моего катания на лыжах гораздо ниже, чем тогда, на коньках. Любовь прощает ошибки и не исчезает, как страсть, с изменами или периодами охлаждений. В прошлом году я пропустила целый горнолыжный сезон, а в этом, на склонах, я вновь была счастлива. И, наконец, любовь –она не бывает невзаимной, она не кончается. Можно любить не требуя ничего взамен. Любовь она есть всегда.
Меня не понимают, почему я никогда не езжу в отпуск летом, зато зимой, как минимум 3 недели, пропадаю в горах. Когда видят фотографии моих двухлетних детей в касках и на лыжах, крутят у виска, зачем так рано? Двухдневная дорога до горы с новорожденным – это окончательный вердикт, чтобы признать меня ненормальной. А я нормальная. Я просто люблю. Люблю снег, горы, скорость, ветер, свободу, потому что это - жизнь. И счастье, что все это есть.
плюс
- весьма нехило расширяет горизонты