Полярная роза

Эта история приключилась мно-ого лет назад. Вы еще тогда на лыжах не стояли. Желуди были крупнее, горы – больше, лыжи – длиннее…

Мощные люди автор-Кузьмич и Петрович собирались в горы. Ничего к этому особенно не располагало. Это были уже вполне созревшие недотепы, успевшие обзавестись пучеглазыми и волосатыми "вторыми половинами". На очереди давно стояли покупки: модной машины "семёра" у Петровича и двухкамерного мега-холодильника "Бош" у Кузьмича… положение было тупиковое. И чудо! Есть в арсенале бюджетный заполярный город Моршанск! Цыпленка в дорогу! Покидаем весеннюю Москву, благоухающую невыразимым… Нах норд!

Поезд встретил приветливо. Рок-музыканты из Питера с контрабасом в состоянии интоксикации, пара африканцев на верхней полке с плэйером, из которого несется модный рэп - "Щит! Щит! Мазафака! Щит! Щит! Щит!". Какой-то нетрезвый гражданин, уже начал выпадать с верхней полки. Несколько старперов с Чегета … Отдых начался! Ничто не предвещает никакой романтики. Поев плавленых сырков "Волна", засыпаем под нечеловеческую музыку. Моршанск. Таксо. Чем-то пропахшая хатка. Рычащий слив бачка. Хозяйка говорит, что здесь жил дедушка. Судя по запаху, он никуда и не уходил – приходит в отсутствии туристов… На гору! Спуски, спуски, спуски!!! До «фарша» в сапогах – на ногах Альпина. Нецензурная речь льется свободно и легко, хорошо отдыхаем! В магазин! Ищем знакомые по прошлым поездкам пирожки, полярную колбасу и колбаски. Домой! Лечить "фарш", обвешать все носками. Кричать до поздней ночи про бойлер. Протухшую в дороге курицу - в окошко, вон уже бегут собаки с окрестных гаражей, с радостным воем!

Звонок на мобильник:
– Миленький, что кушаешь? Как погода? Ты забыл свои любимые полосатые носочки…
- Дорогуша, у меня есть много других носочков! Целую! Пожелай спокойной ночи от меня маме!

Включаем ящик. Что-то мало интересных передач. Немузыкально поем песни. Сон.

Морозное утро. Сборы. У подъезда девушка с таксой, боязливо сторонится. Мы еще вчера обозвали ее любимую собачку "крысой". Старая креселка. Лейся, песня!
…

Сельпо. Горнолыжник должен хорошо питаться. Мы уже не пьем "Агдам" – только здоровый образ жизни. Физкультурники! На носу у Петровича вскочил вулканический прыщ. Кузьмич уже давно небрит и слегка обморожен.

И тут появилась ОНА. Выплыла из-за прилавка с мороженой навагой, изящна, как форель в горном ручье. Тут тебе и Эльбрус 3-й категории, и тугой стан, и умопомрачительные бедра. Лукавый изгиб бровей. А глаза… Хотя, можно и не смотреть. И так достаточно, чтобы свести с ума любого лыжебордера от 14 до 70. Но только не этих обмороженных!
- Девушка. Я из Москвы. Не похоже? Привез вам в подарок глаз барракуды!
- Девушка, достаньте мне с той нижней полочки штучку-у, не-ет правее, еще! Да, да, памятный пряник ! Я сам спортсмен, Филичкин - не слыхали?

Опускает глаза, слегка улыбается. Мило! Затарившись овощами, выходим на улицу.
- Ну что, дятел. Я ей понравился, мне +1!
- Посмотри на себя в зеркало, да повнимательнее. Тебя током лечить пора! Тебе она даже не улыбнулась, съешь глаз барракуды!
…

Следующий день. Катание. Магазин. Подходим к прилавку. А вот и ОНА. Неуловимо легким движением поправляет халатик, упавшая на лоб прядь роскошных волос. Легкий шок. Гоним про Филичкина, специфику мормышки. Напирают недовольные покупатели. Особенно не пофлиртуешь, все стремятся заполучить полярной колбасы. Спорим, какой счет.
…

День третий. Не пойдем в магазин. Еда есть, а «фарш» требует неотложного лечения. Варим несъедобные пельмени. По телевизору модное ток-шоу. У слабоумных «брехунец» включен круглосуточно.

ЗВОНОК В ДВЕРЬ! Странно, мы никого не ждем! ЕЩЕ ЗВОНОК! Игривый ;) С испугом переглядываемся. Чувствуем – за порогом НЕЧТО, открой – и ворвется в эту атмосферу мужского зимовья сводящая с ума весна. А почему, собственно? Проверим, что за шутки! Открываем. О-ооо!

На пороге ОНА – наша нимфа из сельпо! Алые сочные губы, шевелит ресницами. Короткая шубка, искрится капельками растаявшего снега. Распахивает ее! У-уу! Это для другого журнала…
- Мальчики, я пришла К ВАМ… В гости... Можно мне войти-и?

Пауза, достойная Станиславского! В голове крутятся разные мысли… откуда узнала, где мы живем… как бы это… того… синхронно вспоминаем про холодильники, машины и скороварки! Спасение!
- Нет! Мы... это … МЫ ЛЕЧИМ «ФАРШ»!!!

Захлопываем дверь! Шутки кончились. Дай волю – сомнет и растопчет энергетика полярной весны, эта роза с шипами чудовищной остроты!
Молчим.
- Это всё потому, что мы москали.
- Точно!
Хотя прекрасно понимаем - не годятся подобные объяснения. Как и любые другие. Кретины. Долго ворочаемся в койках. Не спится.

На следующий день, не сговариваясь, уходим пораньше с горы. Конечно, в сельпо! Ищем глазами, где же ОНА? А зачем, что за неуместное любопытство? Нигде нет. Берем буханку, пряники, полный спецнабор. Карбозагрузка, Гуршман учил. Разговор не вяжется.

Приходим в хатку. Песней «про муху» изгоняем из квартирки случайно проникшие флюиды, остатки весеннего безумия. Окропить помещение! Отзвониться, что было на ужин. Полегчало. Ти-ви. Смотрим шоу про разнообразных дегенератов. Еще один день, еще, еще. Больше мы не видели этой искусительницы. Никогда.

Спецпоезд. Гражданин, выпадающий с полки. Ползет куда-то. Подымаем, загружаем назад. Старперы едят жирными руками копченого леща. Питерский старичок громко рассказывает симпатичной тамбовчанке про Санкт-Петербург и культуру. До самого Питера рассказывал, до глухой ночи! Москва. Вокзал. Через час!
…

И вот я уже - мощный старик, пишу эти строки. Убелен сединами. Перечитываю Бунина. Легкое дыхание. Печально. Но мне хочется верить, что у прекрасной незнакомки все сложилось. И стала директором сельпо.