…Семицветов почти шепотом: «Пятьдесят.»
Покупательница: «Пятьдесят?!»
- «Угу.»
- «Ну возьмите себя в руки!»
- «Нужно узнать, нужно привезти. Италия.»
Диалог из к/ф «Берегись автомобиля»
 |
Новый год без оливье и праздничного телеобращения... Для меня это в новость. Все новое манит. Манит сильно. Начинаешь искать возможности. И находишь их. Но все новое дается не просто. Билеты на самолет подороже, чем обычно. Предложения по проживанию тоже в другой ценовой категории. Да и весь год, со всеми своими удачами и осложнениями именно в декабре пытается устроить настоящий конец. Уплотняется время, наваливаются камнями на сердце и горле позабытые обещания, возникают из неоткуда новые предложения ударно поработать. С каждым днем приближения отпуска директор все чаще спрашивает дату моего прибытия, и все больше крови и слез в его глазах от услышанного.
Маршрут спланирован. Цели поставлены. Суворов, конечно, круче, но в масштабах моего понимания об отдыхе напрягло уже то, что графа №31 в итальянской анкете для получения шенгена не вмещает названия шести отелей… тут у меня и Франция, и Швейцария, и Италия, и Германия (куда ж без нее по экономтарифу). К тому же катание пало жертвой ради культурной программы. Лыжи запланированы только на «домашнем» курорте Аосты – Пиле. Но может, это и к лучшему, так как сынуля Кирилл за две недели до отъезда ломает ногу. В брейсе от щиколотки по самые-самые на горнолыжном курорте не очень интересно.
Задержки сопровождали нас всю дорогу. С московскими пробками все ясно – снег и предновогодний ажиотаж заставляют нас насладиться катанием на такси на полтора часа больше запланированного. Во Внуково тоже все не быстро. Простояли час в очереди из самолетов перед взлетной полосой. Пока стояли, истратили много топлива. Прямой рейс превратился в рейс с дозаправкой в Варшаве.
В заснеженном Штутгарте оказались на полтора часа позже. Работница «Сикста» встретила нас, нерадостно зевая. Еще бы! Через четыре часа Рождество! У нее в сознании свечи, индейка, печеньки, красавец-Санта и прочая рождественская атрибутика, а перед глазами русские туристы, жаждущие взять в прокат автомобили. И к каждому нужен подход! «Зимнюю резину не желаете?» - «Нет, спасибо» - «Да Вы что?! Посмотрите на улицу! Снега пол-метра!» - «Хорошо. Сколько это стоит?» - работница проката берет в руки калькулятор. Сумма меняется с 382 на 530э за 12 дней. Я бы и не задумывался про зимнюю резину, если бы сам был водителем. Но 17 декабря (это не конец года, это пипец какой-то!) был лишен водительских прав на 4 месяца по собственной глупости – не заметил знака «обгон запрещен» и совершил этот опаснейший маневр на скорости 40 км в час (обогнал, вернее, объехал, плетущийся по сельской дороге грузовик) на глазах у поджидавших своих жертв работников жезла, алкотестера и радара. Алкотестер и радар не потребовался – стригут в этом месте невооруженным глазом. Подарки в дензнаках мясистым парням с полосатыми палками я не делаю. Обостренное чувство справедливости не позволяет. Тут-то я и превратился в пешехода-пассажира.
«Вот Вам ключи от «Форда-фиесты»!» - провозглашает работница «Сикста». «4 двери! Синий!» - продолжает нахваливать тарантайку. «Простите, а коробка автоматическая? Я заказывал автомат!» - «нет, конечно! Автомат на машинах другого класса». Вопрошающе смотрю на жену Людмилу, единственного в нашей маленькой компании водителя с богатым стажем вождения летом до дачи на автомате: «Сможешь?» - «Да ты чего?! Сдурел?!» Спорить бесполезно. «Сколько будет стоить самая дешевая машина с автоматом?» - «635. Это «Мерcедес-Бенц! А-кляссе! Окей?» - радуется предчувствием легкой наживы прокатчица. «Окей,» - отвечаю я обиженно.
 |
А «Мерседес», даже маленький, все равно «Мерседес»! Тут Вам и навигационная система, и противопробуксовочная система, и подогрев сидений, и звезда на капоте с голову ребенка! По сугробам Германии пилили как на танке. Но и тут нас поджидали пробки! Предчувствуя поздний приезд в отель в Страсбурге, звоню на рецепцию. «Здрасьте!» - «Хэлло!» - «Это такой-то!» - «Очень приятно!» - «Едем к Вам!» - «Окей!» - «Но опаздываем. Будем после полуночи» - «Ой! А нас тут никого не будет. Мы все закроем и уйдем.» - «Что же мне делать?» - свой вопрос я, можно сказать, пою на мотив классиков психоделического рока «ПинкФлойд». «Нет проблем! Ключи я в ящик положу.» При этом разговор я начал по-немецки, а на другом конце провода по-французски. Постепенно перешли на английский. Услышанные английские слова я произносил вслух, чтобы жена и сын мне их переводили. Слух у меня так себе. Произношение никакое. Но суть, все же, была нами осмыслена и додумана уже после того, как обменявшись любезностями и пожеланиями хорошего Рождества с девушкой из рецепции, я положил трубку. «Звони еще раз, простофиля! Она ж тебе какой-то код диктовала!» - науськивают меня родственники. Звоню еще раз, записываю код.
В тот момент мы и представить не могли, какой подвох нас ожидает! Приехав к отелю, мы, действительно, обнаружили закрытые двери. Теперь осталось догадаться, код ЧЕГО я записал. Нашли две панели с кнопками, одна управляла и без того открытым замком калитки, другое было на маленьком сейфе, прикрученным к боковому фасаду отеля. Не помню, сколько раз мы набирали заветную комбинацию, не желая верить в то, что цифры записаны с ошибкой. Когда все сугробы вокруг немаленького здания были нами тщательно утоптаны, судьба-злодейка сжалилась над нами и подмигнула мутным глазом, в виде выходящего на прогулку постояльца отеля. В приоткрывшуюся дверь мы ринулись с проворством голодных и замерзших котов. Небольшой холл с кофемашиной лучше, чем улицы потонувшего в сугробах Страсбурга.
 |
Съев запасенные бутерброды и опустошив дьютифришную бутылку красного, я попытался продолжить борьбу за существование на этом празднике жизни. Я искал код от сейфа на всех приклеенных за стойкой рецепции бумажках. Нет, похоже, тут работают профессионалы, и шифры держат в головах. Пароль на их компьютере тоже оказался отличным от «111». Последним криком вопиющего был забег по всем шести этажам в надежде найти открытый номер. После этого в спальню был превращен холл. В пижамы переодеваться не стали. Это у них 24 декабря рождественская сказка, а у нас это самый годовой конец. Спасены мы были пол-восьмого утра пришедшим на свой боевой пост работником рецепции. Оказалось, по телефону мне сказали: «№№№№ энд эй», а я записал «№№№№ эйт эй». И давил на эту восьмерку с упорством ничтожества.
 |
 |
Страсбург – красивейший город. И отель оказался очень приличным. Пожить бы в нем подольше. Хотя бы на одну ночь...
 |
 |
Выезжая из Страсбурга, решили полюбоваться вантовым пешеходным мостом, соединяющим Францию и Германию. Морозная дымка. Мост виден издалека. Шедевр инженерной мысли! Видя такие вещи вживую, забываешь о всей рутинности труда рядового архитектора, хочется творить и верить в чудеса.
 |
 |
 |
Едем дальше. Заезжаем в городок Руст. Здесь - Европа–парк. Это немецкий Диснейленд. Фонтаны и сугробы. Сюда бы летом, когда по всем этим стальным ниткам, уходящим в небо замысловатыми петлями, летают, срывая голоса в нечеловеческих воплях и жалея о недавно выпитом пиве (настоящем немецком пиве) толпы любителей острых ощущений. Настоящих любителей и любителей по недоразумению. Повизжать все равно удалось. Встали в очередь, ведущую в огромный шар. Ну, шар. Ничего такого. Про космос что-то. В витринах узкого коридора скафандры и космические пейзажи. Павильон «космос» что ли? А почему выходящие немного косые и шатаются?! Только увидев «ацкие» вагонетки, поняли, что нас тут ждет. Внутри этого шарика «американская горка». Кирилла усадил одного с его негнущейся ногой. Сам на следующем. От первого же виража надорвал в вопле животик. Предупреждать же надо! Так! Что дальше? Гуляем.
 |
Греки и в сугробах греки. Копия Парфенона среди сугробов производит неизгладимое впечатление. Решив продолжить греческую тематику, направились в павильон. Что там? Да кто ж его знает! Полумрак и психоделические звуки разворачивают мои ноги к выходу. «Куда ты?! Открыли!» - «Ну что тут? Лабиринт минотавра?» Нет. Комната. Ряды сидений. Посидим? Сели. Что такое? Штанга безопасности прижала животы с явным желание выдавить их содержимое. Я сказал: «Поехали!» - и махнул рукой. Все ясно – иллюзион. Сейчас раскачают сиделки, комнату с намертво закрепленным на полках скарбом и утварью раскрутят. Классическая тошниловка. Кто поел, извините. Но все оказалось круче. Когда успевших пообедать уже мутило, по сидениям побежали какие-то бугорки. На ползающих змей это совсем не похоже. Недвусмысленные ощущения! Кто это придумал? Проктологи? Извращенцы? Нет! Просто веселые люди, эти греки!
 |
Газпромовский павильон. Горки только летом работают. Зимой любуйся на плевки воды в фонтане «аля-саудовская Аравия» и наслаждайся большим теплым полупустым помещением. Внутриаттракцион по-русски - садишься на табуретку-джойстик и виртуально летишь по газовой трубе. Управление исключительно попой.
Вдоволь нагулявшись в парке, отправились в Лозанну. Не буду переписывать путеводители. Мороз и солнце! Чистенькие бомжи тусуются рядом со своими фанерными домами, воздвигнутыми прямо на мосту напротив главного собора. Виды с моста на город и озеро захватывают дух. Нажимать на кнопку затвора фотоаппарата можно до полного обморожения пальца. Официантка в кафе не понимает наши немецкие и английские слова. Рисую яйцо, стрелочку, сковородку с глазуньей. Родственники ржут, официантка смущенно улыбается. Помощь приходит от молодой женщины с маленьким ребенком, сидящими за соседним столиком. Она быстро переводит наши пожелания. Официантка еще больше смущена: «Еще рано, повар будет позже. Съешьте круасаны». Съев шесть круасанов, перемещаемся в «Макдональдс».
|
|
|
Окончательно разуверившись в мягкости европейской зимы, переобуваем Людка из демисезонных сапожек в шикарные зимние рыжие замшевые ботинки. Все удовольствие – 39 местных франков. Теперь можно и в самое холодное место нашего путешествия – Аосту.
[page]Двухчасовая остановка в Мантре. Прогулка по набережной. Пальмы, лебеди и пронизывающий холод. В цветниках с капустой снег лежит. В ресторане: «А рыбу можно?» - «Из озера не желаете?» - «Несите!». Вкусно!
|
|
|
|
|
И вот она, Аоста! Горы и снег! В отеле вот только невыносимо пахнет индийскими благовониями. Не сочтите за антирекламу и плагиат, но! «Эдгар! Мальчик мой! Никогда! Слышишь?! Никогда не останавливайся в отеле «Ла Пежо»! Номера маленькие и холодные, ботинки сушить негде, и вайфай глючит!» И даже радушие и внимательность к гостям смуглянки-молдованки, свободно говорящей на русском и итальянском, не спасут Вас от пронизывающего холода, от гула электрического конвектора, от скрипа кондиционера и не расширит репертуар телевизора более пяти программ.
А вот катание в Пиле очень понравилось. Курорт небольшой, но для среднекатающихся лыжников здесь раздолье. Даже при том, что три трассы были полностью отданы для тренировок и соревнований юных спортсменов. То ли холод, то ли просто катающихся не очень много, но до самого конца дня бугров на трассах НЕ БЫЛО! А конец дня – это 16:45! Один раз даже сел на креселку, когда уже было 16:46! Работают итальянцы как «папыкарлы». Заключительные спуски в сумерках. А в Аосту приезжаешь на кабинках уже в темноте. Черненькие трассы тоже имеются. Фанаты майерхофеновской «Харакири» могут бросать в меня камни, но только после того, как смогут пролететь по десятой и одиннадцатой без сброса пяток.
Лыжи брали в прокате. Рекомендую прокат наверху, в самой Пиле. Толковый итальянец средних лет задает минимум вопросов и выносит из закромов подвала именно то, что нужно. «Как катается сеньерита?» - «Нормально!» - «Что хочет сеньерита?» - «Отдохнуть» - прикидывает рост раздолбаными «саломонами» и выносит из подвала свеженькие весьма жесткие «фЁлклы». Задав те же вопросы синьору и получив чуть другие ответы, уточняет предпочитаемый бренд. Первый день откатал на «росси-оверсайз-радикал-9», два последующих на «динах-омегласах». Правда, вынес он их уже не из подвала, а снял с витрины. Кстати, очень гибкий, но очень цепкий на жестком сэндвич. Думаю, хорошая замена будет моим расклеившимся «фишерам-хотфаерам». И с общепитом на горе мне понравилось. Вино сухое в розлив! Дешевле только хлеб и пиво! А какой сырный суп в баре «Йетти»! Раз речь зашла о еде, позволю себе еще одну рекомендацию. Вино местного розлива «NusSuperieur-Crème-2007». Попробовал этот нектар в кафешке на улице ViaDeTillier в самой Аосте.
|
|
|
Из экскурсий устроили себе только посещение обсерватории. Но это тоже событие! Часовой подъем по серпантину, местами в полной темноте, где фары высвечивали только скалы, пропасти и безупречную разметку узенькой дороги, где о конечной точке этого пути знал только навигатор (и то приблизительно), полностью окупился полученными эмоциями. Приехав раньше назначенного предварительной записью времени обсерваторию нашли практически на ощупь. Никаких фонарей, только тусклая красноватая подсветка входа. Минут 10 стучали и звонили. Наконец, на пороге появился звездочет. Экскурсия началась не сразу – ждали потерявшуюся в окрестностях группу итальянских школьников с родителями. Не дождавшись, ученый решил провести экскурсию только для нас троих. Выяснив, что двое из нас владеют только английским со словарем, а у одного еще более худшая ситуация с немецким, астроном по имени Андрэа удивительным образом построил лекцию так, что ни одна его мысль не пролетела мимо наших ушей. Он не объяснял, он внушал! Или телепатировал? Было очень холодно – вся лекция проходит на открытой платформе обсерватории, но под конец двухчасового разговора о бесконечных процессах во вселенских просторах, оратор, разгорячившись, даже сорвал с себя шапку. Пар от его головы устремился в космос. И глаза его горели, наверно, ярче отблесков пламени костра в глазах Джордано Бруно! Сами мы были на столько воодушевлены увиденным и услышанным, что чуть не купили майки с изображением нашей галактики. Но, ограничились просто фотографией за 2 евро. Но на настоящей фотобумаге. Теперь в рамку и на стенку в кухне в красный уголок.
Из Аосты до Милана ехать всего ничего. Мой навигатор и навигатор Мерседеса спорят между собой – мой гармин с обновленными картами зовет на шоссе, а встроенный мериновский говорит: "Съезжай на проселки". Может, он хотел, чтобы мы насладились горными пейзажами? Пейзажи, действительно, теребят душу красотой многоплановых силуэтов. Дымка и контровой солнечный свет. Так остановишься сделать несколько снимков, впечатлишься развернувшейся картиной, сядешь в позу «лотос» и выйдешь из нирваны только к вечеру. Поэтому мы не сворачиваем с шоссе. Нас ждет Милан. В очередной раз устроив истерику по поводу нашего нежелания уходить с шоссе на объездные дороги, электронный мозг железного коня обиделся. И больше мы не слышали его приятный женский нордический голос.
В Милане запланирована основная часть нашей культурной программы. Сразу по приезду, 31 января, посетили музей техники имени Леонардо да Винчи. Интересен музей своей коллекцией макетов идей великого Леонардо. В остальном – наш политехнический…
|
Отель Una. На рецепции прыщавый паренек несколько минут пытается объяснить что-то. Говорит быстро и уверенно, как отличник на экзамене. Очень (наверно) хорошее английское произношение не позволяет нам понять его слова. Ясно, что машину нашу сейчас отгонят в гараж, что стоянка будет стоить столько-то. Но что еще он хотел донести до нас? Ощущения, как будто мы говорим с тем самым страсбургским сейфом. Паренек в отчаянии, он говорит, а мы хлопаем глазами и улыбаемся. Он уже начинает приставать к проходящим мимо постояльцам с вопросом, не говорит ли кто-нибудь на русском. Постояльцы шарахаются. Пришла еще одна работница отеля. Хлопнула себя по лбу, куда-то позвонила. И вот он – наш спаситель! Один из перегонщиков машин из гаража отеля, похоже, украинец, переводит с «итальяновского» на русский: «Они думают, что Вы беспокоитесь за машину» - «Ну что Вы! Мы беспокоимся только за наши деньги».
Понимая, что больше возможности поговорить по-русски у нас в данном отеле не случится, расспросили, заодно, про паркинг в городе, про поездки в метро и прочие местные особенности. Украинец уже направился обратно в гараж, когда паренек с рецепции стал что-то оживленно говорить ему. «Да! И он просит Вам передать, что дополнительное полотенце в шкафу.» - «Вот спасибо! Это очень важное дополнение!» - мы разыгрываем на наших лицах радость от услышанного. Хотя, надо было бы перелезть через стойку рецепции и нежно обнять этого заботливого юношу… до посинения обнять!
Еще штрих к портрету отеля. В ванне шнурок такой имеется. Табличка под ним «аларм». Длинный шнурок. Заканчивается наболдашничком. И представьте, если эту штуку ребенок видит. Он же сразу ее дергать начинает как подорванный. И пусть ему уже 14… Сижу, смотрю телек, сынуля ко сну готовится, принимает ванну. Звонит телефон. Беру трубу с явным желанием сказать, какого рожна и какой-такой некто звонит в столь поздний час. Ничего не понимаю, чего мне кричат… Отвечаю, что может, на немецком поболтаем. В ответ слышу вопросительный окей… Отвечаю: все окей! Разговор окончен. И тут я просекаю, в чем дело. Бегу в ванну. «Сынок, ты тут за веревочку не дергал?» - «Ну немного подергал.. а что это?» - «Да это такая штука, как дернешь, сразу тебя спасать прибегут». Не успеваю дойти до кресла, стук в дверь. На пороге коридорный с явным желанием спасти кого-нибудь из пенной пучины ванной. Простите, говорю я ему, это мой бамбино устроил ложную тревогу. Коридорный сдувается и с опущенными плечами уходит. Вот они, настоящие 4 звезды! Чуть дернул за веревочку, и все 33 богатыря-потомка Гарибальди уже к вам в ванну ломятся.
Новый год встретили тихо и по домашнему. Я после обморозки у телескопов совсем разболелся и уснул до прихода местного Санты. Говорят, салют был красивый. И внизу, на совершенно пустой улице два «кекса», выведшие своих мопсов стремительно оправиться в стремительно уходящем старом году, ровно в полночь достали из-за пазухи большую бутылку игристого, энергично потрясли и стрельнули, окропив сладким напитком все вокруг себя в радиусе пяти метров. После чего распили остатки из горлышка и побратались друг с другом и собаками. Собаки скакали и лаяли, как будто и сами были пьяны, но за шумом новогодней канонады их не было слышно.
А 2 января - Ла Скала! Просьба к тем, у кого слова «театр», «Вагнер», «Валькирия», незамедлительно вызывают всплеск бурного умиления и восторженности, отнеситесь к ниженаписанному с должным пониманием.
|
Легкая жлобоватость моей утонченной души давно утвердила во мне мысль, что театр мертв. Однако, это не помешало мне попасть в Ла Скала. Готовился я к этому задолго до поездки. Можно сказать, что это было одной (если не основной) из целей поездки. По датам получалось, что единственное представление, совпадающее с нашим пребыванием в Милане, была опера Вагнера «Валькирия». Выждав начало продаж билетов по интернету, я был удивлен, с какой скоростью выкупаются места по 250э. С трудом удалось отхватить билеты по 180. Чуть ли не со слезами на глазах, я разглядывал конверт, присланный из самого сердца мирового оперного искусства, в котором лежали 3 билетика.
И вот настал тот день. Натерев обувь гостиничным боди-кремом (автомата для придания блеска обуви в отеле я не нашел), с трудом, с помощью гладильного суперагрегата устранив заломы на стрелках своих парадных брюк (я их одеваю приблизительно раз в два года), обутый в изящные туфли взамен теплым дермодавам, в сопровождении сверкающей бижутерией от Сваровски жены и сыном, облаченным, как на самую парадную школьную линейку, мы спускаемся в метро… Почему-то в голове вертится песня из репертуара упокойника великого клоуна Юрия Никулина со словами «с утра я рад, чего-то жду, ура, ура, я в цирк иду!» К театру прибыли задолго до начала представления. Это в аэропорт можно не торопиться, там есть другие рейсы. Здесь другого нет – такое бывает раз в жизни. В билитерию толпа тех, кому не пришли билеты по почте. Спекулянты тут как тут. Говорят, за пол-часа до начала представления непроданные билеты и билеты на галерку будут здесь продаваться по символической цене. Стройная дама крутит педали велосипеда длинными ногами в сапогах с высоченными каблуками. Лихо останавливается у служебного входа в театр. Байк на цепь, сама летящей походкой в закулисную зону. Прима, наверно, какая-нибудь. И вот так просто, на велике с корзинкой. Гуляем вокруг. В театральном шопе хватаю последнюю майку с отпечатанной на груди программкой «Отелло». Немного заляпанная, но стоит своих 12э. Несмотря на размер S оказывается в пору мне, а мой размер L. Гуляем дальше. В галерее позволяем себе разогреться напитками. Вот она, волшебная сила разогревающих напитков – на наших глазах отворяются двери храма Мельпомены (которая, как известно, муза)! Обстановка обязывает – вокруг исключительно до мозга костей театралы. Включая меня, второй раз в жизни идущего на оперу. Театр мертв, но внутри его кипит жизнь. Галантность мужчин, солнцеподобные улыбки дам. Расходимся по местам. Быстрота раскупки онлайн билетов не позволила нам наслаждаться искусством из одной ложи. Мое место шикарное, не из дешевых, половина оркестровой ямы как на ладони, сцена тоже немного видна, партер во всей красе перед глазами. Почтенных лет дама, соседка по ложе, осведомляется, говорю ли я по-английски. Получив отрицательный ответ, продолжает по-итальянски, по-французски, и наконец, по-немецки. «Немного...» - с застенчивой улыбкой отвечаю я. «Разверните свой стул, спиной Вам будет сложно смотреть представление». - «Не простая бабка… театралка, и еще полиглотка», - думаю я, и, поблагодарив даму за заботу, разворачиваю стул.
Зал постепенно наполняется публикой, и в назначенное время взрывается аплодисментами – в оркестровой яме появляется дирижер. Свет гаснет. Опомнившись от прекрасного вступления (на удивление, Вагнер легок) начинаю разглядывать оркестр. Седой дирижер, первый ряд скрипок, второй, альты, духовые, у самой двери барабанщик. Ряд арфисток вне поля моего зрения, они, аккурат, под моей ложей. Если ими любоваться, можно и выпасть ненароком. Взгляд останавливается на скрипаче из второго ряда, который в промежутках между партиями, треплет смычком прическу скрипачки из первого ряда – миловидной японки. Чтобы увидеть сцену, мне нужно по пояс высунуться из ложи, поэтому сосредотачиваю свое внимание на оркестрантах. Они живые люди! Лысый мужик из группы духовых сидит с безучастным лицом, чувствуется, что новогодние праздники у него удались. Сидит без инструмента, разговаривает с соседом. Сосед-трубач отмахивается. Не найдя необходимого контакта, прислоняется к стене и закрывает глаза. Миловидная скрипачка-японка явно будоражит сознание своими оголенными по плечи руками скрипачей мужиков из второго ряда – уже другой щелкает смычком по ее плечу. Японка оглядывается с ослепительной улыбкой.
Представление в разгаре. Главный герой надрывается тенором о безумных скитаниях и горячей любви юного сердца. Хорошо, что мне его почти не видно – совсем не вяжется с юношеским тенором внешность актера, мужчины в летах, да и скитания с таким пузиком весьма проблематичны. Но то есть волшебство оперы. А я наблюдаю за музыкантами. Лысый трубач, похоже, спит, облокотившись на стенку, а его сотоварищи дудят с красными лицами. Может он здесь только для реверберации звуковых волн? Или он просто свою дуду на каком-нибудь корпоративе оставил? Шевеление в средних рядах – с получасовым опозданием прискакал кучерявый парень. Долго роется в огромной сумке в тени пюпитра. Это флейтист. Еще одно место в оркестре так и осталось незанятым – во втором ряду скрипок. Был бы мой слух потоньше, потребовал бы скидки на билет хотя бы на два эвро. Спящий проснулся! Оттопырил полу своего пиджака и настукивает смсы. Не получив должного внимания от скрипачки-японки (та совсем увлеклась музыкой – кивает головой в такт дирижерской палочки), скрипач из второго ряда переключается на соседку – шепчет ей что-то на ушко. Соседка, пытаясь скрыть нескромную улыбку, прикрывает уста смычком. Кокетка!
Первый акт пролетает на одном дыхании. И чего мой шеф одной рукой за голову хватался, а другой за сердце, узнав, что я иду на «Валькирию»? И я его еще успокаивал, что мы люди крепкие, а сынуля с собой геймбой возьмет. Нафиг геймбой, когда ты во власти высокого искусства! Три раза солистов выдергивают из-за занавеса аплодисментами. В буфете приятно поражен ценой на виски – порция на 2 э дешевле, чем в Галерее между Собором и театром. Делюсь впечатлениями с семьей. Сходимся во мнении, что отжигают цукины дети не по-децки. Возвращаюсь в ложу в возвышенных чувствах. Пытаюсь предложить свое место бабульке-полиглоту. Бабулька застенчиво отмахивается. Не хотите, как хотите. Продолжаю наблюдения.
Декорации современны, ярки, интересны. Игра света и разноплановых занавесов. Спящий трубач ушел с головой в смс-чат. Лысый скрипач продолжает веселить соседку. Теперь он в такт музыке изображает ногами балетные па. Соседка отворачивается от него, дабы не разразиться гомерическим хохотом. Потеряв ее внимание, лысый дергает за рукав соседа, чтобы тот показал ему часы. Типа, ну сколько можно?! Увидев часы, закатывает глаза к люстре. А то он не знает, до скольки его рабочий день! А на сцене страсти накалены до предела. В углу, рядом с барабанами появляется человек с литаврами. Тут главное не задеть ими чего-нибудь. Дирижер дает отмашку. Литавры звякают со всей силы! Вовремя! На сцене толстого престарелого юношу пронзают мечем. Вернее, вставляют ему меч подмышку. Мужик с литаврами ретировался – наверно, подумал, что все это из-за него. Вышедшая на сцену оперная дива своим бюстом притянула взгляды всей половозрелой мужской части оркестрантов. Опа! Спящий трубач с трубой! Дудит! Кстати, по блеску своего инструмента он мог бы быть в первой пятерке. Дирижер весь второй акт утирается полотенцем. Что у вас там, в артистическом буфете? Смерти главных героев не прекращаются. Дохнут, как мухи. Ох, непросто все было в царстве нибелунгов. Дирижер, не переставая жестикулировать палочкой, осушает стакан воды. Ну зачем?! Ведь сейчас опять полотенце понадобится. Второй антракт. Браво! Аплодисменты. Актеры несколько раз выбегают на поклон. Нахлопались. Теперь в буфет, уже со знанием дела. Игристое, виски и сок! Нет, это не в одну харю – это на троих. Оркестр тоже времени зря не теряет, все, кроме скрипачки-японки, побросали свои орала и ушли в буфет и курилку. Две скрипки лежат очень эротично – валетом на придвинутых друг к другу стульях. А японка все репетирует, ей в антракте дирижер руку жал.
В третьем акте все больше музыкантов поглядывают на часы. Дирижер наяривает уже с закрытой нотной тетрадью. Исключительно от души! Вот уже к миловидной японке и сосед-первая-скрипка повернулся. Тычет в ее ноты смычком, строя при этом гримасы. Оба смеются. Недолго. Японку опять уносит в транс – вот она уже и плечиками задергала. Что? Сейчас случится цыганочка (японочка) с выходом? Трубачи крутят своими инструментами – сливают конденсат. Сильно надудели. В дверях, рядом с барабанами опять появляется главный по тарелочкам-литаврам. Только без тарелок. А! Он теперь с огромным гонгом. Придерживает его рукой, что б не звякнуть ненароком. Озирается. Смотрит в ноты с недоумением. Видимо, покурил за кулисами, и потерял нить произведения. Просит помощи у соседа с тромбоном. Нить найдена! Удар гонга еще не скоро. На лице оркестранта уныние. А на сцене, тем временем, очередную женщину жизни лишают. Лишают долго и мучительно. Вернее, погружают в вечный сон. А вокруг огонь… Музыканты периодически оборачиваются – типа, ну, давай, мочи их всех, и мы пойдем уж.
|
А опера, и в правду, к концу подошла. Зрители не жалеют ладоней. Я тоже хлопаю в ладоши как заводной. Рядом мужик неистово орет «браво!» Бабка-полиглотка тоже кричит, вернее пищит. Музыканты покидают оркестровую яму, как совслужащие из канторы – с чуть слышным шорохом и невероятной быстротой. Что им наши аплодисменты? По велосипедам, по мопедам! Вот солистам так просто не уйти. Надо выйти, поклониться. Некоторые приседают, некоторые на колени встают. Хорошо-то как! Цветов на сцену не кидают, но актеры выходят из-за кулис по несколько раз. Овации! Я и сам чуть не плачу. «Рамштайн» в подобной ситуации еще одну песню исполнил, а тут, вот ведь засада, нельзя такие вольности устраивать, да и музыкантов уж и след простыл. Хотя, могли бы солисты по нотке взять на бис. Не стали надрываться. И дирижер не стал на бис перед пустой оркестровой ямой палочкой махать. Ну и ладно. Я получил несравненное удовольствие. В театре есть интересная жизнь!
|
|
|
Милан – это уже больше половины путешествия. Обратно ехали через Люцерн. Удивительный по красоте город! Если идти по маршруту, указанном в путеводителе, Вы не пройдете и нескольких шагов, что бы не сделать несколько фотографий. Все то время, что мы были в этом прекрасном городе, меня не покидала мысль – живут же люди! Среди такой красоты, чистоты, воды, гор…
|
Завершаем свой круг по европам в Штутгарте. Но не только отоспаться перед полетом мы сюда приехали – идем в музей «порше». Всем рекомендую – и само здание и экспозиция не оставит равнодушным ни владельца «ламборджини», ни владельца «по доверенности» «ушастого зАпора», ни пешехода.
|
От Внуково ехали на праворульном такси. Мне как лишенному водительских прав было приятно прокатиться на левом сидении. Ощущения как будто за рулем, только руля нет.
На следующий день, отоспавшись, настригли оливье, откупорили шампанское. А вот теперь, после такого количества впечатлений и эмоций можно и Новый год по-нашему встретить. Будьте любезны, запись новогоднего обращения! Приятно оказаться дома. С Новым годом! С новым счастьем!
Даты путешествия: 24-12-2010 – 05-01-2011
Автор: ИгорьБ
Другие статьи автора на сайте:
Самоход в Ишгль
Самоход в Санкт-Антон или чуть больше чем 17 мгновений весны и думы о пасторе Шлаге
Неблагодарный труд
Опять самоход
Не зря за билеты заплачено!
