Решила вас немного поразвлечь и запостить небольшую историю о приключениях Лялечки и ее подруги в поисках женского Счастья. Пожелаем девушкам удачи!
Кто еще не знает Лялечку, знакомьтесь: https://ski.ru/az/blogs/post/seks-seks-kak-eto-milo/
«На этот раз все будет по-другому! Ля-мур, ту-жур, жё-тем. Принц прискачет, Мендельсон прозвучит! Стопроцентно!
Не на коне прискачет, а на новенькой «аудюшке» или даже «поршике». С букетом роз и колечком. Тьфу-тьфу-тьфу!»
Лялечка загадала на Новый год единственное желание, как в кино про Ёлки, написала на клочке салфетки «Богатый муж на новой машине», подожгла и утопила в шампанском. Все сделала правильно, успела. Бумажка сгорела, пепел немного поскрипел на зубах: «Мол, дура ты дура». Девушка тут же сделала большой глоток, протолкнула его: «Все! Исполняйся!»
- Ок-ёк, - буркнули выскочившие из нее пузырьки.
Наша Лялечка совсем не глупая. Она, как и все девочки, верит в сказки, а в сказках принцы живут во дворцах, тыквы превращаются в машины, а коровьи шкуры - в соболиные шубы. В сказках девочкам ничего делать не надо - сиди на попе ровно, строй глазки, дыши глубоко и жди! Но Ляля отличалась здоровой прагматичностью, ждать она ждала, но целый год откладывала денежки, с каждой медсестринской зарплаты.
Главное - иметь цель и идти к ней! Это она в Интернете прочитала, на одном психологическом сайте. Статьи там были очень длинные и скучные, а заголовки броские. Лялечка их запоминала и с невозмутимым видом вворачивала в разговор! Пока собеседник приходил в себя, она добивала еще одной «мудростью». Пусть невпопад, зато эффектно. Так что, не такая Ляля простая, как вам кажется.
Постепенно копилка ее раздулась до трех звездочек в Куршавеле, можно было покупать билет. И вдруг, Лялины планы резко изменились.
Ее подруга, «зануда и карьеристка», Машка Козлова, работающая на крупного нефтяника, разругалась со своим парнем и нагрянула в гости. Наступление начала уже с порога:
- Ты дура что ли, какой Куршавель? У меня идея просто супер!
Ох, как не любила Ляля это слово «дура». Никому не прощала, только Машке. Связи у Козы были хорошие, на тусовки, презентации, фуршеты можно попасть задаром. А там знаете как круто! Поэтому фамильярности как «ты - дура» и «включай мозги» подруге сходили с рук. Ляля приняла правила игры: одна «дура», а другая «не дура». У «дуры» мозг отдыхает, а у «не дуры» пашет на инверторном генераторе.
- Кто хочет стать миллионеркой – летит в Куршевель! А кто пенсионеркой – валит в Букавель! Кто в Курше при бабках и бабах? Наши олигархи, а остальные ради «лаек» летают. Ой, я стою на потанинской лыжне! Еду за ним к вершине Форбса! Сто лаек! Ой, я в том же туалете, где писал Прохоров! Я сразу за ним вошел! Тысячу лаек! А где катаются выпускники оксфордов и йелей, знаешь?
Лялечка после массированного наступления растерялась, ее не привели в чувства даже странные названия. Подруга выдвинула тяжелую артиллерию:
- Где принц Уильям без жены тусит, ты в курсе?
Ляля затаила дыхание.
- Они все в Швейцарии, детка! Летим только туда! Хорошо бы в Сент Мориц, но там без шансов. Там акулы-каракулы всех поделили и съели. Остается Церматт. У меня все ходы и выходы записаны, где, что, почем и зачем, подруга в турагенстве назвала классные места. Снимем недорогие апартаменты в центре. Обживемся. По вечерам будем разглядывать витрины, прогуливаться у пятерок, потом в бар. А там…
Козе можно доверять, она - референт, всю неделю в костюме, чулках и на шпильках; нефтяник у нее дядька серьезный, по телеку за Медведевым мелькает. Если в Швейцарии все зашибись, стоит ли размениваться?
В Лялиной голове нарисовалась милейшая картинка: она в окружении белобрысых швейцарских отпрысков нежится в лучах швейцарского солнца, а швейцарский муж разворачивает фантики и кладет ей в рот шарики Линдора. Ох, как шоколадно!
Встряхнув кудряшками, Ляля отогнала сладкие мечты и распахнула шкаф.
- А ну-ка, зацени мой костюм! Я его на Роза Хуторе, в шикарном бутике отхватила. Скидка была сумасшедшая! Хорош? Только не ври!
«Не дура» Маша оглядела прошлогодний сочинский "шик".
Подругу она обидеть не хотела, такая всегда пригодится. Простая и доверчивая, как дитя. Глупая порой, но на Лялькином фоне собственная персона только выигрывает. Это важно. Пришлось «не врать»:
- Супер! Ты только мех пришей, стразов на грудь, издали за Богнер сойдет. Запомни, Ляля, в Швейцарии все серьезные мужики только в Богнере. Богнер рулит! У богатых один дресскод! Главное, первое впечатление на них произвести, а там дело техники. Как у тебя с техникой?
Лялечка вспыхнула и скромно опустила глазки.
- С техникой у меня все в порядке. Никто не жаловался.
- Я про другую технику! Катаешься ты как?
Вокруг лялечкиных ямочек вспыхнул стыдливый румянец. Она промолчала.
- Блииин, - Маша закатила глаза к потолку, - вот невезуха. И тут же одернула саму себя, - окей, даже лучше. Тогда места делим честно – я снимаю мужиков на склоне, ты в буфете.
- Мне не привыкать, - вздохнула Ляля.
Ей припомнился прошлогодний конфуз с сноубордистом и еще большее разочарование с лыжником. Но теперь все ошибки она учтет! Молодость молодостью, а деньги любят мужчин постарше. Другое дело, что с этими мужчинами мороки больше, особая техника нужна. Умоталась она тогда с лыжником, а результат? Женат, двое внуков.
Ляля вернулась в своих грустных воспоминаниях в запорошенный прошлогодним снегом Садок, а Маша Козлова продолжала тем временем красиво философствовать.
- Что первично, а что вторично? Первичен мой эффектный вираж перед подъемником. Жухх, и все швейцарские банкиры осыпаны снегом! Первичны мои нулёвые Фишера, кстати, подогнали их мне задаром, ну или почти! Первичны мои супер «окли» и новенький «гиро». Вторичны – твои засады в баре! Посмотрим, кто из нас победит! Сколько сбитых летчиков будет.
- Каких ещё летчиков?
Маша на мгновение осеклась, посмотрела на Лялю. По идеально гладкому лбу Козловой скользнула морщинка и сбежала.
- Не важно! Если ты победишь – при отъезде я проставляюсь или наоборот. По рукам?
- Ну, окей.
Лялечка сделала умное лицо и не стала переспрашивать о «сбитых летчиках». Да и причём здесь лётчики, они же на лыжах едут кататься?!
Все ее мысли сейчас занимал гардероб. Стоило Машке уйти, Ляля первым делом вытащила из шкафа старое мамино пальто, решительно отпорола с него песца, потрясла. Заглянувшее в окошко солнце заиграло на порыжевшем мехе.
- Фигня! Сейчас в синьке отмочу! Все будет хай класс! Получше Вагнера. Или как там его? Вайнера! Не важно. Мендельсон не открутится!
Потом заглянула в календарь (пора!) и пригрозила маленькому пластмассовому Деду Морозу, затаившемуся на подоконнике:
- Смотри у меня, старый чёрт! Не подведи!
Баян. Гавно