Сказки для девочек. Не все то золото, что блестит
Начало истории здесь: 1, 2, 3, 4
...Я с ними на подъемнике познакомилась. Все просто: скорость не сбрасываешь, корпус держишь, а потом - шухх, красиво тормозишь перед носом!
"Да уж, красиво притормозить не у всех получается. Немец так сразу в окоп улетел", - подумала Ляля. Она не рассказала Козловой о своих приключениях - на смех поднимет: сначала с толстяком в снегу повалялась, потом бабушку спасала - детский сад.
- Я их давно приметила, катаются уверено, чувствуется опыт. Прикинь, оба крутые бизнесмены из Москвы, один вроде инвестициями занимается, у другого рекламная контора, офисы в Сити, бабла немерено, а живут знаешь где? У нас под боком, в Монт-Червине, в том самом крутом отеле!
- Класс! А ты им сказала, что мы соседи – деревянный домик напротив.
Козлова посмотрела на подругу, как на умалишённую:
- Ты совсем дура? Да они разговаривать не будут, если узнают в каком курятнике мы живем!
Хоть Ляля и прощала подруге "дуру", но сейчас ей стало неприятно и она еле сдержалась, не резанула: «Какая разница этим "бизнесменам", кого поиметь!»
Замолчала и разговор больше не поддерживала.
Пока зубчатый поезд спускал их в город, а Козлова строила грандиозные планы на вечер (в семь встречаемся у них в баре, а потом… мммм…), Ляля размышляла о пустяках: если бы не сосисочный запах, немец показался ей милым, есть в полных мужчинах особая медвежья грация, а если бы не дурацкая рогатая шапка, то и с Лосем можно прогуляться. Он бы на английском спрашивал - она на русском отвечала и все было бы понятно. А как с таким пойдёшь? Если человек на работу не может прилично одеться, с рогами ходит! Позорище! Что он на свидание нацепит? Вот и не знаешь, кого выбрать…
- Вот я и не знаю, кого выбрать - оба нравятся, - продублировала Козлова вслух и толкнула подругу, - тебе кто больше, Вадик или Славик?
Ляля замялась, отвлеклась от собственных мыслей.
- Да я как-то и не думала… оба прикольные. Но, наверное, Вадик, люблю темненьких.
- Ха! У тебя губа не дура, ты часы его видела? Вашерон Константин, стоят ого-го!
- Я в часах ничего не понимаю.
- Куртка, конечно, не Богнер, Килли, но некоторым богатым людям присущ минимализм и даже аскетизм! Вадика я беру себе! А ты сегодня с рекламщиком тусишь, поняла? Хотя и Славик мне тоже нравится. Рыжие всегда весёлые! Черт, не знаю, кого выбрать!
- Да забирай обоих, что мелочиться? Реально, Маш, ты как собака на сене!
Ляле действительно было все равно. Ребята показались ей слишком несерьёзными, сыпали анекдотами, хотели понравиться, разве это не странно? Один высокий худощавый брюнет лет тридцати, не более, назвался Вадиком, слова подбирал тщательно, обдуманно, шутил избегая пошлости, внимательно следил за реакцией. Его друг Славик, выглядел молодо для директора рекламной компании, был похож на вальяжного рыжего кота, хохмил без тормозов и ничего не стеснялся. Есть такие люди, от них услышишь наипошлейший анекдот и будешь смеяться до колик.
- Сделаем так: кто на меня западёт, с тем и буду дальше тусить. А ты уж по факту.
Ровно в семь подруги, одетые в самое лучшее, переступили порог дорогого отеля. Козлова деловито, с выражением на лице "видали и посерьёзнее заведения", шагнула к метрдотелю, уточнила что-то, потащила Лялю в направлении бара. Там их уже ждали. Сидя в уютных кожаных креслах молодые "олигархи", как и положено, пили виски и вели непринуждённую беседу о курсе Доу Джонса и о динамике цен на нефтяной баррель. Раздался синхронный стук опустившихся на стол тяжёлых стаканов, слова хором: «Привет, девчонки! Какие вы волшебные!», и оба молодых человека поднялись, шагнули навстречу.
У Козловой и так неплохая грудь, а сейчас, увеличенная на два размера пушапом, она нагло просвечивала и сбивала с толку абсолютно всех, начиная от бармена с бейджем " Sergey", спросившего дрогнувшим голосом: «Что пожелаете… девушка?», и заканчивая новыми знакомыми, тут же предложившими Маше место на диване и облепившими ее, словно слепни.
Счастливица возликовала, приняла с обворожительной улыбкой бокал шампанского и «затрещала».
Главным достоинством Ляли было милое личико и стройные ножки, которые зимой не покажешь, а о добром сердце и несерьёзном размере груди упоминать сейчас не стоит. Она однозначно проигрывала на фоне говорливой сексапильной подружки. Поэтому скромно уселась в кресле напротив, приняла бокал и сделала несколько больших глотков. Пузырьки защекотали в носу, тут же проникли в кровь и побежали наперегонки. Единственный выход из неуютной ситуации - быстро напиться. После второго бокала, принесённого внимательным барменом, она уже могла спокойно разглядывать немногочисленных посетителей бара и даже не смущаться, встретив их взгляд. Третий бокал налил Славик, усевшийся на поручень ее кресла, он придвинулся настолько близко, что Ляля вдохнула откровенный букет из туалетной воды, солодового перегара и "хочу тебя покусать".
Вадик тем временем нависал над хихикающей Козловой. Она жеманно выгибала спину, отчего ее выпадающие из бюстгальтера прелести мелко дрожали и казались огромными, как и округлившиеся, немигающие глаза молодого инвестора. Или это все кажется? Ляля зажмурилась, в голове кружили весёлые вертолеты. «Как быстро забрало от трех бокалов. Уже ничего не страшно!»
Славик потянул Лялечку из кресла, обнял и повёл мимо улыбнувшегося бармена наверх. Совсем не страшно лязгнули двери лифта, проглотившие их. За несколько мгновений, пока лифт поднимался на третий этаж, Славик успел оценить размер и форму Лялиной груди и не разочаровался. Лопающиеся в голове пузырьки подхватили, закружили, перенесли через порог номера, показавшегося огромным. Лялечке было совсем не страшно в роскошной, поблёскивающей золотом, ванной комнате, совсем не холодно на мраморном полу, она легла на него сама и позволила себя раздеть. Ей нравилась нетерпеливая мужская сила, срывающая с неё одежду, грубые руки, скрутившие её и затащившие в джакузи. Нравились прохладные струи воды, совсем не остужающие жар и не мешающие его губам жадно поедать ее маленькое беззащитное тело, она уже предвкушала главное, волшебное. А главное оказалось неожиданно страшным.
Славик обмотал вокруг ее шеи душевой шланг, и, перекрывая кислород, зашептал на ухо: "Слышь, детка, я чуток прижму, окей? От хрипов быстро кончаю! Тебе приятно будет! Всем нравится!"
Откуда взялась у неё сила - неизвестно! Она завизжала и вцепилась в конопатую Славкину физиономию ногтями, ототкнула его от себя, выскочила из джакузи.
- Ты охренела совсем?! Больно же! - парень схватился за лицо.
- Не подходи ко мне! - Лялька, скользя по влажному полу, быстро собрала разбросанную одежду, - Не подходи, козёл! Орать буду!! - и она действительно заорала, ее "Спасите!!!" отозвалось эхом в ванной комнате.
Красный, под стать волосам, с выпученными, побелевшими от злости, глазами Славик был похож на выпрыгнувшего из кастрюли рака.
- Вот дура! Ты совсем больная!? Я тебе удовольствие хотел доставить! Иди нахер отсюда!
Она выскочила в коридор как есть. Слава богу, там никого не было, никто из богатых постояльцев не отреагировал на аларм или не захотел реагировать. Деньги любят тишину.
Полностью протрезвевшая Ляля натянула джинсы, кофту, угги, поправила волосы и не вызывая лифт побежала к чёрной лестнице. Из-за двери в конце коридора раздавались талантливые женские стоны, Козлова умела имитировать оргазм и всегда этим гордилась - мужикам важно, когда они хорошо трахают! Ляля в нерешительности остановилась перед дверью, прислушалась. Постучать? Спасти? Но расслышав подружкино "ну ты красавец" начала спускаться по лестнице.
Её желанию исчезнуть, оказаться сию минуту в безопасном курятнике, сбыться не удалось. На выходе она столкнулась лицом к лицу с раскрасневшимся от мороза Гансом.
- О mein Gott, Freulein!
Нетрезвый немец раскрыл руки, словно собирался ее обнять! Ляля попыталась его обойти, но не тут то было, немец не хотел упускаться новый шанс.
- Wie heisen sie, liebe Freulein? What is your name?
Поняв, что все бесполезно, подозвал бармена - переведи, друг!
- Ольга меня зовут! Не до тебя сейчас, понимаешь?!
Ляля ужом выскользнула из отеля, оставив замершего в недоумении Ганса и не менее удивленного бармена Sergey. Прибежав к себе, не раздеваясь, рухнула на кровать и заплакала.
Она жалела себя, кляла свою доверчивость и неосторожность. Жалела свою неудачливость - в центре "гуманной" Европы наткнуться на извращенца! На своего же, русского! Жалела потраченного времени и денег. А потом задремала.
Козлова появилась только под утро. Она растолкала спящую Лялю, села на край кровати, трезвая и очень злая.
- Что? Как ты?
Некоторое время Коза молчала, потом выдохнула:
- С какой новости начать? С плохой или очень плохой?
Лялька приподнялась с подушки, села.
- Господи, давай с очень!
- У меня весь налик из сумки пропал! Осталось немного на кредитке, но там гроши.
- А зачем ты его с собой взяла?
- А что здесь оставлять? Здесь дверь плечом вышибешь!
- И где пропал? Неужели в баре? Там никого кроме нас и нескольких пенсионеров не было!
- Суки эти ряженные обокрали - сто пудов!
Коза со стоном приподнялась, открыла свой шкаф - раздеться.
- Ты о ком? - Ляля вообще ничего не понимала.
- Никакие они не олигархи! Это кстати вторая новость. Один из Омска, другой из Самары! Туроператоры херовы! Командировка у них, ознакомительная! Таких вот мудаков дорогие отели на инспекцию приглашают, они и… ознакамливаются.
Лялечка подскочила в кровати.
- Да ты что?! То-то я подумала - молодые еще для директоров. Откуда ты это узнала?
- Рыжий под утро в дверь начал стучать – злой, как черт! Что ты ему такое сделала, почему лицо все исцарапано?
Ляля тяжело вздохнула, не знала она как такое рассказать, за свою короткую жизнь впервые столкнулась с маньяком, кончающим на душевой шланг и полудохлую женщину. Коза не поверит!
- Короче, пришёл Славик и сказал прямым текстом: харе комедию ломать, вали отсюда, красавица, мы пошутили! Наверное, пока я на них орала и вещи по комнате искала, Рыжий и обчистил сумку. Вадик от меня не отходил, извинялся, интеллигент! Только сейчас осенило деньги проверить, карта на месте, кэша нет.
- Давай в полицию сообщим? Или в отель вернёмся, там бармен русский - все ему расскажем…
- И что мы скажем? Нас сняли два придурка, всю ночь трахали, а потом ещё и обокрали? Браво! Бис!
Глядя на уставшую, злую подругу, Лялечка поняла важную вещь - сколько не планируй, обстоятельства складываются спонтанно, размер груди и талантливая имитация оргазма не играют никакой роли в хаотичном выборе событий.
Неутешительный вывод напрашивался сам:
- Выходит банкет вчера за твой счёт был…
Коза ничего не ответила, сочно выругалась, хлопнула дверью ванной и включила душ.
Продолжение следует...
- 1
- 8
- 3
Вы не правы)) Среди молодёжи принято du, hi, M?del , среди более взрослого населения Frau, M?dchen И даже архаизм Freulein . Тем более Ганс не простой парень окажется )))
Есть маленький нюанс ) я живу в Германии оооочень давно. Поэтому можете мне поверить, что Fr?ulein не используется. Можно сделать сноску на то, что это может быть использовано с иронией или людьми старшего поколения. Чтобы совсем уже быть точными, даю внизу ссылку на немецкую вики, где объясняется. что Fr?ulein в Германии использовалось до 1980 года и в настоящий момент считается устаревшим словом.
Все остальное, что Вы перечислили не имеет отношения к этому. Du - это "ты", M?del - "девочка" в разговорном, но чаще в ироничном плане, Frau - общепринятое обращение ко всем женщинам старше 18.
Это как бы не умоляет достинств Вашей сказки, просто бросилось в глаза и решила спросить.
P.S. И еще вопросик, а что Ваш ник означает?
- 1
А какая разница вообще? Если даже не используется в Германии, на восприятие текста на ski.ru это вроде никак не повлияет... Или ты заподозрила, что история придуманная?
Я думал вопрос о том, когда текст написан связан с тем, что шланги уж не в тренде
вообще нелепая сказка какая-то про гадких туроператоров-грабителей
PS кстати "нахер" в данном случае пишется раздельно
- 8
- 3
Верю . Я по большей части общаюсь с швейцарскими немцами . Они могут сказать и мон шерри и белла. Перемешали все на свете! Фройляйн используется с иронией, да,
Так а с ником-то что? Он что означает?
А какая разница вообще? Если даже не используется в Германии, на восприятие текста на ski.ru это вроде никак не повлияет... Или ты заподозрила, что история придуманная?:)PS А вот "нахер" в данном случае раздельно
Мне просто интересно стало спросить у автора этот момент. Потому как заподозрила, что автор не совсем в курсе. Ну, и я люблю, когда мне сгоряча пишут "нет, вы не правы"
Ребят, если чо, я с юмором
А вот мне интересно, что дальше будет. С детства сказки люблю. И вот никогда не заморачивался, на бренде какой лопаты, добра-молодца Баба Яга в печку запихивала. И тем более, как она его и он ее при этом называл (ли) по немецки, франзузски, папуасси... )) Шлангом не пробовал. Хоть и отстой, как тут говорят, подумать надо, а вдруг в этом и есть то самое счастье в "личной жизни")))
Местами, чуть узнаваемо)) Прямо зимой потянуло))
Ой... если че , я не виновата!!!!
Все по одним и тем же грабля ходят)) С некоторыми вариациями))
Ну так у некоторых грабли розовые, в у других с наручниками - эффект как бы разный ..., точнее последствия
Хрен с ними последствиями)) Мне нравиться, как в сказках. Всем плохим пиз.. ец, а кто слушал - мододец)) Главное,
чтобы конец позитивный был. А зачем тогда жить?))
Шлангом не пробовал. Хоть и отстой, как тут говорят, подумать надо, а вдруг в этом и есть то самое счастье в "личной жизни")))
Не дают покоя лавры Дэвида Кэррадайна?
- 1
Ляле ближе итальянская транскрипция))
Но имя у отеля хранцузское
- 1
Не прощу. Предлагаю пленэр. Живой перфоменс. Давайте поставим рок-оперу "Ляля в Швейцарских Альпах"?
https://forum.ski.ru/index.php?showtopic=142949&p=2462781
Я в качестве продюсера. Разбирайте роли!
Возьмем, например, торговлю.
Правильно продавать надо уметь. А тут типа чего уметь, трясти надо, товар лицом и покупан (что побогаче) товар возьмет.
Жуткий наивняк, имхо.
И мало кто всерьез задается вопросом, типа "все при мне", а отчего ни гвоздя не клюет?
Может погода не для клева? Может место не рыбное? Или еще что не так с наживкой?
А рецепт прост, как мычание и был давно оглашен в одной известной книге, как одно из правил вербовки.
Вольный пересказ.
Тебе нравится клубника, а рыбе червяки.
Не предлагай рыбе клубнику), предложи рыбе червяка...
Кто из "ловцов личного счастья" считает, что мужикам нужно то, что об этом думают дамы - те предлагают рыбе клубнику с соответствующим результатом)
Ни хвоста, ни чешуи)
Нет не так.
Противным дребезжащим старческим голосом...
тряся кривым пальцем с длинным грязным, желтоватым ногтем
ВАНГУЮ!!!
Ганс окажется владельцем заводов, газет пароходов,
и душительного шлага (вместе с отелем).
И влюбится Ганс в Ляльку без памяти и бросит всё к ногом ёйным
и в шубу от Богнера завернёт и лыжи с алмазным кантом подарит и икрой черной обмажет ииииии испытает Лялька оргазмы мнгочисленные и многозначные.
Но Коза коварная устроит ловушку сладкую (ибо нет женской дружбы в природе, а зависть есть) и накосячит Ганс тут-же переспав с Козой Козловой.
Но самое главное, что
во время свадьбы и третьего тоста ГОРЬКО!!!!!!!!!!!!
откроется страшная правда, почему им не быть счастливым вместе.
Барабанная дробь....
Оказывается в этом мире секса и обсурда.
Отец Ганса подстрелил родного любимого дедушку Ляльки.
Ничего нового.
Бабы дуры (с)