Типология туристов: признаки, особенности поведения, ареалы обитания

Привет!

С подачи Smith'а мы в минувшем сезоне ознакомились с классификацией горнолыжников (его!). Я же немного расскажу о тех, с кем мы встречаемся во аэропортах, отелях, самолётах — причем не только зимой и по дороге в Альпы, но и летом, и в любое другое время года. О тех, с кем Я работаю круглый год. Да что тут юлить — о всех нас. Встречайте: Туристы — отличительные признаки, особенности поведения, ареалы обитания.

Обо всём — по порядку, поехали!

1. Турист провинциальный

В феврале-марте активно интересуется тремя-четырьмя направлениями (Турция, Греция, Испания, Командорские острова), куда слетали его друзья/коллеги/начальник, приценяется, интересуется. На прямой вопрос: «Загран. паспорт есть?» отвечает что-то невнятное в духе «Собрали документы, теперь надо сдать». Летом садится в семьёй в машину и едет на Чморе. Если посмелее — покупает тур выходного дня, «чтоб с сопровождением, чтоб там поселили, чтоб рассказали и показали». Если не лечить, остаётся на этой стадии навсегда. Если подкармливать спец. предложениями и рассказами, что «там такой сЭрвис, Я больше на Чморе ни ногой, да там все по-русски понимают», переходит в следующую стадию.

Фраза-маркер: «А туда загран. паспорт нужен?»

2. Турист сферический в вакууме

Этот персонаж имеет загран. паспорт и приценяется уже более конкретно — летом Турция, зимой Египет. Вместо «Здравствуйте» использует привычную формулу «А сколько у Вас стоит в Турцию съездить?». Пожелания звучат, как мантры: «Пять звёзд, всё включено, бассейны, первая линия, скидочку дадите?». Заявляет, что был в Турции/Египте 10 раз, при этом ответить на вопрос, в каком отеле отдыхал и понравилось или нет, — затрудняется. В зависимости от воспитания и взглядов на жизнь либо «в целом доволен», либо «сервис ужасный». В принципе, если не дразнить, то пациент может так и остаться на этой стадии на всю жизнь.

Фраза-маркер: «А сколько у Вас стоит в Турцию съездить?»


3. Турист прошаренный

Этот уже знает, что его чартер перенесут, поэтому сам звонит в 11 вечера своему агенту на мобильник и спрашивает время вылета, а также — брать шапку, или нет. Сам ковыряет сайты туроператоров, граница интересов сдвигается, и теперь его интересуют Таиланд, Греция, Испания, Кипр, ОАЭ, «а что ещё есть» и Белиз. И плевать, что в в Испании ещё холодно, а в ОАЭ уже жарко, а цены на Белиз указаны без стоимости авиаперелёта. Хочет горящих туров на август в апреле, по поводу незнания иностранных языков не переживает — уверен, что «там ведь всё по-русски!», потому что неоднократно в Турции всё так и было. По привычке недоволен сервисом.

Фраза-маркер: «А горящие туры у Вас есть?»

4.Турист европейский

Начинает понимать, что для поездки за границу иногда требуется какой-нибудь иностранный язык, потому что на его призывы «ту ти ту ту-ту» официанты реагируют почему-то вяло. Учит английский (реже — немецкий), покупает пару разговорников и едет в экскурсионный тур в Чехию, Австрию или Италию. Посетив 7-15 групповых автобусных экскурсий за неделю, возвращается в ворохе футболок, обвешанный брелочками и пахнущий смесью духов, свежего пива и несвежих носков. Деньги, как правило, заканчиваются за два-три дня до окончания тура, поэтому продаёт часть сувениров другим туристам из группы. На работу выходит ещё более уставшим, чем когда уходил в отпуск.

Фраза-маркер: «А нас там встретят?»

5. Турист азиатский

Объездив половину Европы и научившись сносно говорить на иностранном языке, с удивлением обнаруживает ещё несколько континентов на карте — в частности, Азию и, реже, Африку. Отличительные черты — см. предыдущий пункт, только Чехию меняем на Камбоджу, Австрию — на Китай, Италию — на Индию. В остальном принципиальных различий нет.

Фраза-маркер: «А сколько туда лететь?»

6. Турист самодеятельный

Побывав в очередной Богом забытой деревушке, обнаружил, что доехать до неё можно не только на пердящем экскурсионном автобусе, но и на ослике, и на поезде, и пешком, и на частном самолёте. В голову начинают закрадываться нехорошие мысли. Дома сёрфит интернет, обнаруживает, что туров на фестиваль неспелой тыквы в Лаосе нет, и решает сделать всё сам. Сперва получается криво, работа отодвигается на -дцатый план, скорость и плотность переписки на профильных форумах достигает нормативов Дарьи Донцовой, руки постепенно выпрямляются... Вуаля, мы получаем абсолютно непригодную для дальнейшего использования особь, которой какой-то там интернет заменил яркие вывески туристических агентств.

Фраза-маркер: «Алло, агентство? Вы визы делаете?»

7. Турист молодой горнолыжный

Напоследок расскажем о молодом горнолыжном туристе. Поскольку наблюдать за полным циклом эволюции горнолыжных туристов мне пока не довелось, поделюсь сведениями о процессе зачатия и первичной социализации.

Немного о пациентах, за которыми велось наблюдение: особи 20-27 лет, жители Юга России, образование высшее, интересы разные.

Зачатие, как правило, происходит в Домбае, Приэльбрусье и т. д. — короче, в ближайшем к ареалу обитания туриста регионе. Там старшие товарищи, всячески издеваясь, напяливают на юнита доску или лыжи, вручают сию тушку инструктору и от души лупят по обледенелому хребту ладонью, мол, не кисни, поехали!

Если первый сеанс гипноза провалился, назначается повторный, в этом же (редко) или в следующем сезоне. Как правило, со второго раза до новичка доходит, что лучше не спорить, а молча ехать вниз... После чего происходит перевоплощение, вчерашний чайник понимает всю прелесть, крутость и скорость такого вида перемещения и идёт в магазин за своими первыми лыжами.

Следующие два-три года проходят в родных горах, которые кажутся большими-большими и интересными-интересными. Правда, потом старшие товарищи сообщают: едем не на три дня, а на четырнадцать, не в Домбай, а во Францию, и платим не 5 000, а 100 000. Юнит оседает, понимая, во что ввязался. Канючит всё лето, что это дорого и «давайте лучше в Домбай», но потом понимает, что все уехали, а его забыли. Скрепя сердце, отдаёт последние кровные разбойникам и до зимы сидит тихо — надеясь, что ожидания оправдаются, но боясь, что не оправдаются.
Как правило, зимой происходит окончательный и бесповоротный перелом в судьбе теперь уже горнолыжного туриста и летом, вместо выбора отелей в Турции, молодой и неспелый горнолыжник взахлёб читает о курортах и смотрит цены на авиабилеты в Женеву.

Когда происходит страшное — т. е. находятся «те самые» тикеты, особь теряет голову и трясущимися руками бронирует, «пока не разобрали›. После этого месяц ходит одурманенный причастностью к Счастью... Ну, а дальше вступает в ряды старших товарищей и вершит точно такой же страшный суд над молодняком.