Ооопа!ЖИЗНЬ СКВОЗЬ СТРОПЫ
Роман-нетленка. Пишется каждый день (ну, почти каждый), всё новые и новые персонажи, события, даты, взлёты и падения, вода и земля, небо и солнце, радость любви и печаль разлуки.........
Сейчас я дышу со свистом, потому как нос у меня влажный и скользкий на ощупь. Лежу на шикарном кожаном диване место Гоши, удобно свернувшись дугой, ну практически напоминаю со стороны «одесскую» или «краковскую» колбасу колбаса- это когда колени практически достают до подбородка. «Краковская». Я бы если честно «краковскую» назвал «крюковской», да «крюковской»
крюк- колбаса, так по - стайловее будет! Сегодня я «научился» прыгать через стропы. Хм, научился! Я и раньше умел, но не хотел, а эти придурки- Саша и Оля, за которых я несу ответственность, так разволновались, так раз- кудахтались, так раз- мяукались, и давай меня тискать в обнималки и жать, что пока им порцию H2S (горючий газ с резким запахом тухлых яиц, tкип 60,35шC) не выпустил, не отпустили бы, млин! А что? Ну, куда так жать-то? Силы-то надо соизмерять! Хотя канешна, надо было не отбрыкиваться, а наоборот пару ласковых слов сказать, мож совсем с ума съехали и чё-нить подогнали, или вкусняшку какую. Да нет, всё верно я сделал. Надо дистанцию держать, а то совсем ручными станут.Я ж ведь раньше как развлекался? Ну, натурально всех в напряге держал! Бегу значит я на ходах по полю оз. Плещеево, а на поле этих строп: «видимо - не- видимо». Умных – то кайтеров – раз- два и обчёлся (список приведу позже фоты умных ещё не готовы...), в основном бараньё ё –моё! Выйдет такой парнокопытный на сушу, и нет, чтобы стропы на бар смотать и аккуратненько к куполу положить, нет! Он их обязательно вытянет поверх травы, разложит типа сушиться, хотя через пять минут, при слабом дуновении ветерка опять прётся в воду, ну не баран а? Некоторые особенно неадекватные эмбицылы не ленятся, а «нарезав» пять- шесть кругов вокруг кайта, успокаиваются, тем, что места мало занимают и никому не мешают, …а чё бы просто на планку не смотать?! Да нет- мне до фонаря, но просто потом на некоторых без слёз смотреть нельзя! Нажруться пивасика или синьки- пытаются запустить... чужой кайт. Смотрит на свой кайт, а в планку чужую впрягаются! А есть товаризчи такие, что и без синьки корки мочат… о чём это я, ах да…....несусь я значит по- полю со скоростью близкой к ветру, все мне улыбаются и кричат: Гоша, Гоша, Гоша. Некоторых я даже не знаю, а некоторых путаю уже не первый сезон. Главное сделать вид, что ты застрял в стропах, а когда до тебя хозяин дотащится на расстояние весла ты р-р-р-аз и к следующему барану, а чё? Пусть русский язык учит. Да, а сегодня я сиганул через стропы, да, раз пять- семь. Порадовал, так порадовал. Нос мокрый. А-а-а… калачиком… всё тля, ....сплю мля. Спит .
Оп-ля!
Проснулся.
Да нет, вру я. Проснулся то я ещё раньше! Намного раньше, чем сейчас. Даже успел выгулять Саню. А чё не выгулять, пусть воздухом свежим подышит, ему полезно. Вожу гулять я его на зелёной стропе. Самая моя любимая, волшебная стропа! Сматывается как рулетка в зелёную же пластмассовую и плоскую коробочку. Саня уже сам знает, когда ему гулять. Инстинкт дело тонкое и научно обоснованное. Мне остаётся только поднять бровь, открыть глаз, зевнуть, потянуться, упс.. и вот пожалуйста- счастливый Саня бежит за мною со стропой в руке. Оп, сам себя привязал и … ну пошли бедолага, уж раз привязался. Прогулка дело важное и от того как я его выгуляю, зависит весь день. Если я его до магаза доведу, то Саня сразу поймёт, что сегодня выходной и можно с утра купить пивка, а если до домика с эркером и охранником, значит, Саня понимает, что это Люська. Мы живём за городом. Мы живём. Я живу! А ОНИ живут у меня! И повсюду эти стропы-стропы - стропы.
17:43
Раньше, когда я был помоложе я, этих строп вообще и не видел, даже представить себе не мог, что такая тонюсенькая верёвочка может выдерживать такие веса! Что она может отрезать человеку уши; намотаться на шею и не размотаться; запутаться в этакое «макромэ», что там твоя бабушка, ни один здравомыслящий чел (кайтеры не в счёт) не возьмётся ТАКОЕ распутывать. Потом я завёл себе этих товарищей, и началось,… нет, сначала вели себя пристойно: губки складывали в «у-сю-сю», жрачку давали пристойную, ну прям образцовая семья получалась. Потом появился Валера. Валера припёр кайт. И не просто припёр там и положил, ан нет, он припёр и развернул и показал: вот мол, посмотрите какой я герой – кайт пополам расхлабыстал. От невидаль, кайт пополам, если бы он привёз царевну иль щенка какого, то мои «друзья» не так обрадовались, а тут забегали, засуетились, холодильник: хлоп –хлоп, потом «музончик», ножки топ-топ, потом мяско…. Мож мне кто- нибудь объяснит, почему это люди так радуются , когда кайт пополам? Почему надо столько энергии сжигать, а не скорбеть по утраченной вещи. Ведь кайт, я так понял, вещь дорогая и стоимость кайта у некоторых «дельцов» достигает 80- ти тыр! Ведь на эти деньги можно столько всего купить, язык к нёбу прилипает от волнений, чего купить можно! Нет. Сидят, как ни в чём не бывало, пьют, курют, про тантрум говорят. Я, говорит Валера, тантрум учу. Ой ну умора, врёт ведь наверняка. Ну вот вы мне скажите люди добрые, разве можно верить человеку у которого три имени и он их меняет в непонятной зависимости? У нас он Валера, дома Аристарх, а по паспорту заметьте Андрей Львович и Львович это не фамилия! Да кто же ты на самом деле!? Оборотень в погоне! В погоне за тантрумом!
18:19
Тантрум
…Разгоняюсь, кайт на 13 часов, зарезаюсь, отталкиваюсь, прогибаюсь как ласточка и одновременно вращаюсь. Задняя рука опущена. Стрёмно, но какое- то время лечу спиной к воде, а чтобы на ноги встать, надо ласты к животу подтянуть! Чтобы нормально «уйти» на ходах, надо кайт-луп зафигачить, тогда уйдёшь, а не завалишься как кабан!
….Да давай проще! Не выпендривайся! Это заднее сальто поперёк оси (90 градусов и не спирт) направления тяги, читай по губам: хил- сайд бэк- флип…
О Боги! Как можно это слушать. Одна и та же пездня каждый приезд Валеры (он же Гога, он же Жора, он же Соня Золотая Ручка…): крайний день каталки решил сделать «тантрум». «Крайний». Я не оговорился- крайний, но не последний. Кайтеры кичатся тем, что панки мол мы и нет места суевериям, однако: крайний день, а не последний.
Ага, ну вот наконец средь этого гевалта и наносного вэйк- кайт- сурф жаргонуизма проявляется цель приезда- ремонт! Вау! Подсолнух (Оля) «подписалась» зашить кайт! Оля! Не делай этого! Это зараза-а-а-а-а. Один раз починишь и не остановишься! Он же (Валера) тантрум будет год «точить»! На что ты себя и нас обрекаешь!???
11:00
Не-а, не слышат, ну-ну, вспомните меня – да поздно будет!!!
А ну вот вторая любимая тема кто чей больше друг! В переводе на советико звучит примерно так: «… нет тЫ, меня уважаешь?...», а в современном языке много тонкостей и идиотМАТЬики, поэтому звучит так: «…какой ты мне Друг? Ты мне Товарищ! Мы же в школе вместе не учились!?...»
-ЭЭЭ.. не учились!
- Кнопки на сиденья не подкладывали?
-Не подкладывали…
-Наташку Мирошковец в раздевалке за грудь не «жали»?
-МирОшковец ? Вот с такими (рисует в воздухе, огромными лапищами, са-а-а-амый верхний из арбузов на овощных развалах по дороге с Благовещенки в Москву)!
-Да, да! Не-ет, ты отлично знаешь, что МирошковЕ-е-е-ец !
-Да откуда же я знаю, если я с тобой в школе не учился?!
- Как не учился? А откуда ты про Наташку знаешь???!!!
- Так выходит я твой ДРУГ?
-Выходит… друг. ПостОй. Чёт ты меня, Реж, запутал совсем!
- Н-а-а-аливай! /выпили/
-О Боже, так получается, что ты мой друг и в школе со мной учился.. а почему я тебя не помню? / эта стадия у них называется «красный долгоносик»/
-Дык, потому, что я в школу не ходил.
-Ездил?
Ага! На......................... кайте! Ты посмотри! Посмотри! Какой у тебя нос!
- Каккой?
-Красны-й….
11:30
В отрочестве, Валера по заданию очень известного любителя энтомолога, с группой товарищей кОтал в «командировки» по степям и весям. Одной из самых замечательных и запоминающихся поездок для юного Валеры, была поездка за красным долгоносиком. 
В Казахстан. Работа состояла в том, чтобы ходить по кустам и собирать этих самых долгоносиков. Затем насекомое укладывали в «морилку», а потом в коробочку с ватой, для удобства транспортировки. За каждого долгоносика «ботаники» получали по 2 копейки + проезд + питание + проживание. В тот год этих самых долгоносиков было аж «пруд пруди», поэтому заработок в 94 рубля был наградой и началом коммерческой карьеры нашего любимого гостя. Гостины всегда сопровождаются откупориваньем редких сортов ЮАРовских и новосветских вин и нет-нет, да и прокрикивалась фраза Валеры: «Ну, что!? За долгоносика!», и все, кто знал историю накопления капитала олигархического олигарха, вопят: «За красного!», ну а те кто не знает обязательно спросят апосля: «а кто такой долгоносик и почему он красный?! Пауза. И вот тут очень интересная ситуация наступает. Ответ зависит от многих слагаемых: ( день, вечер, начало, разгар.., а главное- кому задан вопрос). Если шёпотом, так сказать, жеманно и деликатно, то в ответ можешь получить типа: «попозже…», если чисто прямо к Сане обратиться, то тут така-а-а-ая комедь разыгрывается- мама не горюй!
-Игра такая! Внимательно смотри за столом у кого самый красный нос /дальше идёт всякая чушь про мужские носы, женские губы…/, подходишь осторожно со спины, стоишь тихонечко ждёшь. И как только прозвучит тост «За долгоносика!» и все закричат: «За красного!», ты должна (обычно девочки на такую чушь клюют, но бывают и … )закричать : «За «чёрного» и… накинуть на голову рюкзак от кайта (чехол от палатки, тента, куртка, штаны) Главное, опередить других соискателей приза.
-А каков приз?
-Поездка в Хургадку.
И ведь прокатывает, каждый раз прокатывает…
09:38
Не хочется сегодня писать про того кому мешок чаще всего достаётся, потому как он достойнейший и любимейший мой гость и тем более, генеральный спонсор. Зачем плевать в колодец- вылетит не поймаешь! Я бы и дальше тусил с «народом», но хоть плюсовая температура в Москве сегодня побила свой вековой рекорд, всё же сыровато, а потому и холодно! Как они могут так долго стоять под шатром? Не понимаю! Набьются, как селёдки в бочонке и всю ночь: гу- гу-гу, гы-гы-гы. В городе б уже давно менты приехали, а здесь… пойду, посплю слегка. Мож чего путного покажут эльфы или как их там, феи…. Ночные!
СОН 1
Я блондин!
Платиновый блондин.
Это видно невооружённым глазом. Ну..., то есть на голове у меня: чёрти – что и назвать это причёской нельзя, но ноги! Все фотоагентства мира, в любом сюжете, показывают МОИ ноги! 
Мля!
Стройные (по- мужски), загоревшие не до оглупления, а так до «ласковой сеточки» . «Ласковая сеточка»- это когда на тёмной от загара коже появляется чёткая квадратура, ну как на миллиметровой бумаженции из прошлого 20- го века. И… волосики. Хры-хры..
Они хыть и длинные, но их не видно, то есть на фото канешна видно, что: ИДЁТ ПЛАТИНОВЫЙ БЛОНДИН
С …… волосиками! А чё не поржать-то?
Я же сплю!
СОН 2
-
Ух-ты, ух-ты! Опять я, ПБ (Платиновый Блондин с ой-ты- Господи- волосиками!)!
Еду я с пацанчиками на секретный спот. Спот от спота отличается, сильно отличается!
Один спот на берегу моря; другой спот на берегу озера; третий спот у реки; есть «падонки», что и в луже катаются. В общем. Если ТЫ нашёл место для каталки, притащил туда пару- тройку кайтеров, заценили, позвались друзья, друзья друзей – это спот и… нет спота, т.е. спот-то никуда не делся, только вот кататься там, через месяц будет уже не комфортно. Много людей, много учеников, много мУчеников. Поэтому умненькие и бывалые пацанчики за рюмкой чая, живопипецшуещуе эпизоды каталки в Рашке, или в ЗабугРашке, на вопрос: « а как туда проехать?», наверное и Наверняка, запнуться чуть-чуть, ну слегка так в «лёгкую», почешут, у кого где ещё что растёт и скажет: « да это, я забыл как место называется, помню только дерево «ВО» и мужик в пинджаке…» А чё их судить. Сами, кто кОтал на Пле лет 5-ть назад, а сегодня забыл туда дорогу, меня понимаете! Да и потребности у кайтеров тоже, надо сказать, рознятся: одним волны давай, другим флэт, а третьим и их (бин!) большинство: и волны и флэт. Не знаю кому как но, сегодня я - ПБ, получил «наколку» на …флэт! Чего, да как, и условия и стоимость, всё позже, главная задача попасть на секретный же поезд! -
Стоим мы в огромном жд вокзале. Деревянные подоконники у кассы цвета замызганно- коричневого и лоснятся от всевозможных пиджачно- бушлатных- юбочно- сисястых тёрок (трений), как тот поросёнок из твоей газовой плиты- один раз запекли, а помнится всю жизнь (плиты)! О как сказал! А что? Мне можно! Я же знаменитый П. Блондин!
Мне вот даже не сказали, а я даже и «ухом не повёл», но как-то уж просто ясно стало мне, что раз туда билетов не достать, то спот действительно есть и он: архи- секретен. Кстати, я до сего дня был уверен, что секрет пишется через «И», вот ведь как бывает, наверное ,Это, тоже в итоге сыграло огромное значение! Ведь секретов мне уже давно никто не ведал! А ведь были, были Золотые Времена Детства, когда все девчонки в моём (детском) саду, секреты показывали: кто мышку; кто кузнечика; кто фантик из-под конфеты какой редкой, под землю прикопает, а сверху стёклышком от з бутылки, иль разбитого оконного стекла, прижмет. Больше всех Верка Токмакова выделялась особой секретностью и масштабом погребения. Верка, воробья (или голову, не помню деталей), а сверху… ЛУПОЙ!!! Ох и секрет был секретный, особенно после недельного моего отсутствия по причине карантина дсадика . Было чему подивиться 5- летнему ПБ.. да и за лупу Веркиных родителей ругали, ох и ругали!
