Вспышки «Второго дыхания»

• 77. Ныне и присно были лыжи.
  78. Лыж много.
  79. Они разные.
  80. И если делить их, то на параллельные и не параллельные, а не еще как.
  81. "Не" - это телемарк.
  82. Телемарк - это "Второе дыхание" для многих из Них, еще ничего не подозревающих.
  83. Но мы-то знаем...
  (Из устава телемарк-секты)

Оригинальным показателем стало большинство иностранцев на русском событии, а всего аккредитовалось 42 телемаркера из Германии, Англии, Новой Зеландии, Молдовы, Украины и, конечно, России.

Целая неделя раскаток в телемарк-стиле. Приэльбрусье оказалось весьма благодатным регионом! Были заезды с «Приюта 11» и кулуарные гонки, сравнивание чегетских бугров и скольжение по Югам, снос по «Доллару» и веселье каждый божий вечер в «Логове» (там жила основная часть участников). Легкие потрясения, ушибы и ссадины, сломанное оборудование и порванные одежды даже никто не хотел считать. Прекрасная погода позволила удовлетворить все амбиции устроителей и даже спортивную часть фестиваля! Был первый в истории России телемарк-слалом! 10 телемаркеров в две попытки распилили старт, восемь ворот и финишный створ. Родился победитель, и были призы! Много споров и общения, много фото и видео. Телемарк в России есть!

• — Я вам зачем сопромат преподавал?
  — У меня по сопромату «отлично»!
  — Ну, вот и плохо!
  — А зачем в данном вопросе сопромат, кстати?!
  — Чтобы вам фуфло всякое не подсовывали! (При разглядывании порванного канта и пробитой скользячки лыжи «Хаган».)

«Не похож ты на букет цветов, Валя», - сказал мне Борода в крайний день фестиваля.

Стоим в очень плотной очереди на «Мир». С нами Эмели и Ричард. Тут сын гор, работающий в прокате за стеклянной дверью, пытается прорваться на рабочее место, раздвигая очередь словами с акцентом, наталкивается на Ричарда, стоящего к нему нехилой спиной. Он обращается к нему отдельно. Ричард ухом не ведет. Парень, уже нервничая, объясняет спине Ричарда еще раз, что он и куда он, и зачем… Макс Любавин не выдерживает и: «Он не понимает по-русски!». Горец, теряя терпение: «Дык скажите ему!»

Играем в шахматы в одном из терскольских санаториев. Подходит Саша Шиманская (8 лет) и начинает давать cоветы:. «Вы конем ходите! Куда? Туда ходите, туда», – махая рукой в нижний левый край доски… Играем дальше, Саша Шиманская не отходит. Временами принимает самое искреннее участие в фигурной битве. Возникает спор. Она решает выступить арбитром.
Спрашивает, восстанавливая игру:

• — А это где стояло?
  — Тут.
  — А это где стояло?
  — Вот здесь!
  — НЕТ! Вас тут не стояло!

После ужинов народ обычно висел в баре до поздней ночи. И вот в один из первых вечеров Саша Марамчин взял гитару в свои руки и спел нам ряд песен, аккорды и тексты которых до сих пор звучат у меня в голове! Про «огромную тетку, сначала лошку, потом КМС, а потом и мастера спорта по альпинизму»! Про «женщин на снегу, которым он помочь уже не может, а мы еще можем…» А пачка попурри по полчаса каждая?!

Сашу сменял Борода. Тогда мы становились жителями Нового Орлеана и участниками блюзового фестиваля. Коля лабал три аккорда на гитаре, хриплым голосом вещал какую-нибудь нетривиальную вещь, затем в партию вступал саксофон или губная гармошка, или барабан, или там-тамы, или колокольчики – в общем, что было на столе, то и вступало… Тексты в чукотском стиле. Например: «Я вышел на гору, упал снег, одевши лыжи, поехал вниз». Проигрыш: "Па-ра-па-па, ту-ту-ру-ру, дзынь"!

Каждый вечер в баре оказывалось много бесплатной выпивки. Просто очень хорошая традиция, когда кто-то проставляется. Мера? Ящик пива. С бухлом траблов не было вовсе. Наливали на каждом углу и при каждой возможности. Все. Всем.

Чегет. Это странное место Чегет. Очередей поменьше. Гора симпатичная. Снег есть. Но бугры. Бугры там живут. Они там прописаны. Кстати, об этом! Увидите желтый бугор, знайте – мой.

Катили с Азау до Чегета по лесу большой фестивальной группой. На одном из перекуров Макс спрашивает:

• — А Виннипух где?
  — Там шкондыбает!
  — Что-то он тормозит…
  — Кормить его что ли меньше?!... (О запаздывающем Бороде.)

В очереди на «Кругозор». До вожделенного подъемника еще кабинок 7. Что-то захотелось спросить у Бороды. Кричу: «Борода!». Ответ: «Мяу»!

Стою чуть впереди всех на «Кругозор» же. Наш тусняк чуть ниже и дальше со мной общается:

• — Валя, а что у тебя на каске за пропеллер?
  — Душно мне.
  — Зачем?
  — Я Карлсон.
  — Нет, Валя, это у тебя болт!
  — Не откручивайте Вале этот болт никогда!
  — А что будет-то?!
  — Задница отвалится?
  — Нет, каску сорвет c головы!

После дня катания с шестом подкатываю к лестнице ведущей, на парковку и к дороге домой. Мужик спрашивает: «А зачем палка?» Отвечаю: «Для телемарка». - А! Знаю! Это норвеги так катались 150 лет назад! Образованный человек.

Скатываюсь к выкату на Азау, подбегает паренек, спрашивает по-английски: «Извините, а зачем вам эта палка?» Ответ: «Не парься – говори по-русски!» Он торопеет, подходят две барышни, краткий экскурс в историю телемаркинга. Барышни: «А у нас есть знакомый, он тоже так катается, Алексей Руднев, знаете?» В это время Алексей Руднев в 500 метрах учил математику.

На «Мире», пока дойдешь от выхода с гандолы до скатки, одышка замучает так, что сердце выпрыгивает из груди. Старость. А еще ехать 1,5 км перепада высот. Тема пугает.

Встретились мы еще в Москве с Темой Одобеску. В ПП, естественно. Пили водку с пивом. Выпили много. Мне было хорошо. Очень...

Закрывая фест, пели под гитару и вовсе русские шлягеры. «Восьмиклассница» и «Алюминевые Огурцы». Пели не просто, а с переводом на английский язык для наших иностранных гостей. Вот бы показать рожи гостей Вите. Он бы порадовался.

Возили мы с Бородой Сашу Марамчина в Тырнауз. Саша упал на горе и «низом спины» мочканулся о камни, припорошенные снегом. По дороге туда Саша безмолствовал и лишь постанывал на ухабах. Сдали в травме на рентген. Снимки показали, что все цело и ушиб. По дороге обратно Саша делился планами: «Надо мне новый телефон купить - раз! Потом комп обновить – два! Вернусь во Владик, поеду сразу в Хараровск на соревнования –три!» Ожил человек! Вот ведь медицина, какие чудеса творит!

В той же поездке обратно Саша долго рассказывал невидаль с лыжного семинара про жидкий металл, который сейчас продвинутые бренды станут применять в изготовлении лыж. Умных слов было много, а рассказ был упоительным! Пришли с Бородой к выводу, что Саша ударился не задницей, а головой. Но из вежливости поддакивали полдороги: «Да ты что?! Ну и что? И? Паанятна. Таак.»

В один из вечеров немецкие друзья, которые покупали то бутылку, то две водки, вдруг взяли ящик водки. И шоколадку. Правда. Я ответил анекдотом про двух бомжей в парфюмерном магазине: «Нам два огуречных лосьона и один цветочный!» «А цветочный зачем?» – спросил продавец. «С нами будет дама!»

Борода с Александром Борисычем затусили в коридоре, ожидая показа видео. Развернули "Твиксину". Поделили. Надкусили, и их прорвало. Смеялись до слез и перегибаний пополам минут семь. Мы недоумевали. Позже Борода рассказал тот стишок. Стишок: "Глупый пингвин робко прячет, а умный гордо достает". Как понятно, «выкат» был до предистеричных состояний.

Борода взялся выпить с одним Арборовским прорайдером по имени Педро. «Петруха,- говорит Борода,- наливай, бахнем с тобой за здоровье.» Педро налил по рюмке. Чокнулись, Педро пригубил треть и уставился на Бороду. Коля возмущенно пробасил: «Неэ, на хрен! Так не пойдет за моё здоровье пить! Смотри, как надо, и повторяй, понял!?» И замахнул рюмаху внутрь на раз. Потом Педро с товарищами накачались так, что на следующий день наша кормилица Оля хромала. «Зачем ты пинала прорайдеров, Оля?» - спросил я у нее. «Уходить не хотели – пришлось разгонять». Вот оно, традиционное кавказское гостеприимство.

Я снимал видео версию феста. Титаново-нержавеющий кронштейн на шлеме помогал мало, поэтому съемки шли, в основном, с руки. Наснимал 3 часа. Думаю, кино будет минут на 15-20. Панорамы, интервью, бухач, рожи, скатки, крэши. Крэши будут преобладать.

Честно говоря, просто офигел, увидев на сайте www.rustelemark.ru, что выигранные мною в спортивной части феста лыжи «Lacroix Iverslokken 1868» стоят 26524 рублей! А копейки где?

Максимус! Если можно обменять мои «Lacroix Iverslokken 1868» на твои «Lacroix Lx 1 Carving», я бы очень-преочень хотел это сделать. Чую, что карвинг и вообще динамичное кантование - моё. Слушай, а у «Lacroix Lx 1 Carving» правда всего одна ростовка в 160 см? Они с ума сошли?!

Крепления «БомберТеле» - сплав науки и искусства не вынесли и 500 метров Приэльбрусья. Фрезеровка! Титан! Нержавейка! 399$! Лопнувшая дужка переднего крепления сломала все надежды и спутала все планы. Как могла 8 мм титановая дужка лопнуть посередине, как распиленная?! Распиленная?! Ах, Вы так значит!!! На ужине пообещал подпилить всему фестивалю их барахло. Благо, оно мирно стояло в коридоре. Фестиваль живо откликнулся планом связать меня, не медля.

Катим с Маратом Бурмистровым с «Мира». Снимаю на видео. Марат образцово падает каждый дубль. Пытаясь подбодрить телемаркера: «Маратец! Чувак! Забудь о том, что говорил тебе Скунс, просто иди, Марат! Шаги! Один шаг - один поворот!» И Марат пошел! Так я научил кататься телемарком Марата. Какая благодарная почва этот фестиваль!

Поехал я крайним на бугельном подъемничке - скатить с парнями нижний участок трассы. При посадке порвал себе штаны на мотне. Все дорогу клял все и всех, на чем свет стоит! Весь подъемник оглядывался. На сходе с подъемника зацепился лямками штанов и, протащившись метров 10 и оторвав одну, отцепился. Грязно матерясь, неуклюже подкатил к ожидавшим меня товарищам. Они сказали: «Валя, кончай вы...ся! Не пудри нам мозги, мы все равно тебе не верим!» Вот что значит имидж крутого скиера.

Макс, оказывая мне услугу, возил за мной камеру, снимая мой телемаркинг. Из четырех скаток с ним, в двух камера была выключена при начале скольжения и включена в том месте, где мы останавливались. Он, типа, путал педали.

Сидим в панорамном ресторане «Ай» на Чегете. Увидели Сашу Марамчина, паркующего свои лыжи у входа, решили зааплодировать ему при входе. Заходит Саша, мы встречаем его овациями, в кафе играет лезгинка, Саша начинает танцевать. Еще три часа назад Саша грел ударенно-больную спину и стонал о сложностях жизни российского экстремала… Вся сцена завершилась его будничным вопросом: «Давно сидите?» Ответ: «Два хотвайна». Россия - страна, где время исчисляется количеством выпитого.

Гоняемся по трассе. Некоторые местные и/или крутые горнопляжники временами заезжают в финишный створ. Борода - сторож финишного створа. Увидел очередного нарушителя наших соревнований, орет ему: «СТОЙ! ИДИ ОТСЮДА!»

По дороге пушки. Для спуска лавин. Трафаретная надпись на стволе «FISCHER» и фирменный треугольничек.

Падения. Падали красиво и больно. Быстро и как в замедленных съемках. С криком и молча, выдыхая только короткое «мля». Падали все. Всюду. Мне показалось, что я падал не меньше, чем другие.

В кафе «Ай» заходят два погранца. В форме. С автоматами. Пафосно. Просят чай. Садятся за стол. Щурятся через окно на горы, посматривают на других посетителей. Наклейка на одном из автоматов «Burton».

Катим по Чегету, пырхаемся, кто как может, народ лётает и ест снег. Тёма и Марат по большой дуге катят вниз и врезаются друг в друга почти в лобовую. Слова, слышимые при просмотре видео: «Ё-о...ный насос».

Александр Борисович на Чегете теряет заднюю клипсу на одном креплении «Вуаль ВП-2». Искать пробовали, но затоптали только. Ехать дальше не представляется возможным. Привязываем ски-стоп, один концом к задней скобке крепления, а другим к петельке на штанине. Сопровождающие слова: «Вуалевцы бы сейчас плакали»… Саша доехал до конца приличным телемаркингом. Русские, что с них взять. Они и «Телебомбер» чинят гвоздями и скотчем.

Встал отлить рано-прерано, встретил Макса Любавина с кружкой кофе. «Ты что так рано?» – спросил я. «Я всегда так встаю, – ответил Макс – дел миллион!» Днем, когда свободных лыж для меня не оказалось, я по просьбе Тани Любавиной повел Микромакса в «Логово». Пришли, разулись, довел Пашку (он же Микромакс) к двери комнаты, отворяю, а там Макс, укрывшись по горло одеялом, нагло и сладко дрыхнет. Миллион дел оказался выполнен еще до обеда.

К Максу Любавину на выкате в Азау пристала дамочка с просьбой научить катать телемарком. Он отнекивался, ссылался на все и всякое. Но тут подвалил местный инструктор с носом, если приставить большой палец к верхней губе, а указательный палец к переносице, и криком сказал: «Эй, слюшяй! Я могу учить!»

• Макс: «Чему учить?»
  Орел: «Всеёо могу!»
  Макс: «Что можете?»
  Орел: «Доски/лижи могу!»
  Макс: «Телемарк можете?»
  Орел: «Магу!»
  Макс (молча, переводя взгляд с его глаз на свой эквипмент, на тетку и опять ему в глаза): ?!?
  Орел (потупив на боты Макса): Ммм, что эта? Как!?

Ски-пассы оказались верхом полиграфического искусства! Они и красивые, и цветные, и на них много всякой разной нужно-полезной инфы от № путевки до слогана «Оставим горы в чистоте!». Ски-пассу, чтобы его предъявить на подъемнике, нужно было сделать обрезание. По бокам у него дни и месяцы. Артефакт. А можно забить дулю на всю тему и башлять на входе к гандоле, непосредственно в руки гандольеру 50/100 рублей.

Местный электорат радовал своей всемерной неосведомленностью. Любой вопрос оказывался им не под силу. Вообще. А что, классная фигня - никто, ничего не знает.

Поехал я в Терскол снять денег в банкомате. Приезжаю, спрашиваю, где он, кивают на ларек. Подхожу, в ларьке чувак. Говорю: «А где у тебя банкомат, братишка?» «Я - банкомат!» - отвечает паренек. Провел моей картой по терминалу, списал данные с прав, заставил расписаться, достал из сейфа денег и дал мне. Вот такой кабардино-балкарский банкомат.

Летел уже из Москвы в Красноярск. Ночь. Выдают корм. «Вам треску, гуляш или блины»? Выбрал блины. Млин. Если в 30 см туалетной бумаги завернуть две чайные ложки рыбного фарша пополам с соплями, полить майонезом и подогреть в микроволновке – значит, вы испробуете этих блинов. Хорошо, что фирменной трески и гуляша мне не удалось…

Как можно потерять пластиковую дужку от заушника очков? Вечером обнаружилась и такая потеря. Потерял. Горы.

Как можно поставить синяк с обратной стороны колена? (Это место, кстати, ни у одного народа мира не обозначено словом!) Поставил. Мазал волшебной мазью.

Ударил, значит, Саша Марамчин "низ спины", болел, кряхтел, в баню ходил, всяко лечился. Я ему предложил свою мазь. "Долобене" называется. Саша помазался, а на утро вызаразил фи. Когда он ушел, я сказал:"Долобене не может помочь долобене!" Зло шутил.

Саша, к слову, вывел всех из равновесия на третий день, достав откуда-то большую банку красной икры. Достал он ее, принес на завтрак, вывалил в тарелищу и вот, угощайтесь! Икра оставалась еще и на ужине... Русский наркотик, блин... Откуда он ее взял, осталось не понятым. Привез из Владика? Сам наметал?

Вас не было с нами? Жалко. Было по-доброму и по-настоящему здорово!
Горы, погода, компания, скольжение, общение, приколы, бухач...

Хочу от всей души поблагодарить Макса Любавина, как организатора всех этих перепитий и кайфа, как участника, как друга! За «Второе дыхание»! Да хранит нас Бог!

Валечка Смирнов "Телемарк"
04.03.2004 г. Красноярск

P.S. Извините, что не могу воспроизвести всего фестиваля одним целым. Просто не помню.