Старые друзья часто пеняют мне, дескать, начинаю свои истории чуть ли не с детского сада. Преувеличивают, по-моему. Но все же этот рассказ придется начать издалека, дабы вскрыть причинно-следственные связи, меня ко всему этому приведшие. А может быть, еще и потому, что ни одна другая поездка на навеивала такое количество полузабытых историй, аналогий и воспоминаний, мелькающих в голове чередой ярких картин сейчас, по прошествии некоторого времени. Итак...
Картина первая. Ван еарз бифо
В некотором царстве, в некотором государстве, жил-был Горнолыжный Сайт. Хороший Сайт, информативный. Но был у администрации этого уважаемого ресурса ма-а-аленький такой нюансик, который моряки, обычно, называют бзиком, туристы-водники — загрёбом, а секс-туристы — … Впрочем, тут я из скромности промолчу.
Нюансик этот проявлялся в абсолютном неприятии на страницах Сайта любой информации (даже упоминания) об алкогольных напитках и способах их употребления. Борьба за трезвость мысли и моральный облик лыжебордера велась всеми доступными методами жесткой модерации, включая предупреждения, баны, изъятия «неблагопристойных» фотографий и аватарок. А в отчетах пользователей даже вполне безобидные фразы типа «посидели после каталки с друзьями в кафе, выпили по сто грамм» замещались внушительной траурной рамкой с черным крестом и надписью «Алкоголь убивает!», что портило целостность текста и плавность полета мысли автора. Ну, и читателей отвлекало, конечно.
Не скажу, что мне лично это сильно нравилось, но со своим уставом в чужой монастырь не лезут, тем более, народ наш научился виртуозно обходить подобные проблемы еще с горбачевских времен. Так и в этом случае. Слова и словосочетания-изгои «выпить», «бухать», «квасить», «деберябнуть», «остограмиться», «заложить за воротник», и еще два десятка подобных синонимов, которыми изобилует русская речь, были быстренько заменены на выражение «покушать сладкого». Чарочка стала «конфеткой» (выпить чарочку — съесть конфетку, соответственно). Килограмм, коробка, ящик конфет обозначали более солидные литражи «кондитерских изделий» для большой компании «сладкоежек».
Немного погодя из недовольных народных масс выделилась оппозиция, именуемая «бригадой кондитеров», и разгорелся неслабый такой холивар, породивший своих героических персонажей и широко известную в узких кругах черную маечку со слоганом «Алкоголь НЕ убивает!», в пику модераторам надеваемую на встречах в реале. Споры разгорелись нешуточные, но, понятное дело, алкоголь тут ни при чем, если дело в том самом свободном словесном полете (не путать со словесным поносом).
Как ни странно, но именно с этого Сайта и началась эта история. Зарегистрировался я там в самый разгар «кондитерских битв». Причина, по которой я туда попал, имела белокурые волосы, изящную фигурку и весьма грозный ник Volchica. В реале грозная Волчица звалась Таней и, ко всему прочему, являлась моей соседкой по улице и гаражному кооперативу. Кроме вышеперечисленных достоинств Таня обладала редкостным даром притягивать и организовывать вокруг себя людей, была неизменным генератором идей и той искоркой, от которой засохшее в бездействии сообщество начинало сильно и жарко гореть. Бочкой с бензином, куда унеслась эта искра, стала «бригада кондитеров» — и без того людей харизматичных и легких на подъем. Все это вылилось в целый ряд веселых и интересных мероприятий на земле, в небесах и на море. Ну, с лыжами, кайтами, аквалангами, катамаранами и проч. — по сезону. Мало-помалу взгляды тусовки обратились в сторону заграницы и идея организовать и провести в Забугорье горнолыжный фестиваль была воспринята на ура, тем более, что опытные в турбизнесе люди, готовые взвалить на себя тяжелое бремя организации имелись. Местом проведения мероприятия стал горнолыжный курорт Банско в Болгарии, позволяющий принять участие максимуму участников при минимуме материальных затрат.
Приглашение принять участие мне, как всегда, прислала Таня. В тот момент я совсем скис, грыз себе голову какой-то очередной проблемой канатного транспорта и решил: «Не поеду!»
— Зря! — сказала жена, видя мое состояние, — езжай, раз есть возможность. Заодно и регион для нас на будущее разведаешь.
В общем, два месяца спустя четверо человек с лыжами наперевес стояли на шоссе неподалеку от румынской границы, поджидая автобус со снегоскользящими собратьями, и знать не знали и ведать не ведали, что для многих из участников эта поездка станет знаковой и принесет крутые перемены в работе, карьере и даже в личной жизни.
Как-то все тогда быстро пронеслось. Быстро и солнечно. Даже сейчас, год спустя, не покидает ощущение яркости, солнечности и душевности того фестиваля.
Проблемы начались потом, по приезде и, как это часто бывает, на ровном месте из-за банального троллинга, превратившего восторженное обсуждение фестиваля в склоку, из-за необоснованных обвинений в горнофляжничестве и алкорайдерстве. Всплыли старые терки, «конфетные» обиды… Понеслись баны. В конце концов забаненный банский актив на администрацию сайта обиделся и ушел. А поскольку такие люди просто так не исчезают, то вскоре на просторах Всемирной Паутины появился молодой горнолыжный ресурс с молодым администратором Волчицей.
Пока на форуме и в реале кипели нешуточные страсти, я вдруг ощутил потребность к писательству, сублимировав свои ощущения в статью «Светлая и темная стороны Банско». В начале весны статья увидела свет на SKI.RU, став очередным звеном в цепочке причинно- следственных связей. Я, конечно, обо всем этом и не догадывался, да и некогда было особо на философские темы рассуждать – год выдался на редкость удачным и интересным в плане рабочих поездок в Австрию с целью изучения новых типов канатных дорог, плюс подготовка к ним и текущие работы. Как-то незаметно в этой движухе пролетело почти полгода, а в конце лета, когда выдалось время отдохнуть, жена, поддавшись психологической обработке женского рабочего коллектива, вдруг заявила, что ей, дескать, вечное выживание в палатках надоело, и она, наконец-то, хоть раз в жизни хочет отдохнуть на пляже «как люди». Чтож, желания женщин нужно выполнять (иногда), и в результате путем нехитрых интернет-манипуляций был забронирован номер-студио в центре болгарского Солнечного Берега. Увы, «как люди» нас хватило ровно на три дня. Потом растительно-пляжное прозябание откровенно достало и, сев в машину, мы привычно отправились в дорогу. Это была совсем другая Болгария – Болгария узких улочек с уютными тенистыми двориками, Болгария древних каменных церквей с бешеной, просто зашкаливающей энергетикой внутри, Болгария рыбацких поселков, где трудяги-сейнеры с мятыми от частых швартовок бортами и глубокими бороздами от тросов на слипах добывают «цацу», кильку, по-нашему, Болгария диких дюн в устье реки, где из кустов с острыми твердыми листьями-ланцетами по вечерам выползают крупные сухопутные черепахи-костенурки, Болгария прибрежных лесов с непроходимыми зарослями прочных колючих лиан, Болгария нетронутого еще побережья, где так хорошо было сидеть на камнях, слушая шум прибоя. Жаль, что так и не получилось написать об этом.
И закружит в причудливом вальсе,
Нас завьет, как больших голубей
Удивительный мир Валь Торанса
Нежно за руку взяв Мерибель...
Пел нам из автомобильных колонок Михаил Калинкин на раскаленных южных дорогах, мысленно возвращая на снежные склоны. Помнится, я тогда подумал, дескать, поёшь ты, чувак, конечно, классно, но вряд-ли получится съездить в этот регион без риска посадить семью на голодный паек. «И не мечтай, не трави душу!», — добавлял я уже сам себе. А зря. Мечты имеют свойство сбываться.
Картина вторая. Сбыча мечт
На Салон меня не пустил Шеф. Дескать, канатные дороги там представлены недостаточно полно, а туроператоры не наш профиль. Шеф был прав, ибо не все скоту масленица, итак на «Интеральпин» в Иннсбрук мотаюсь с завидной регулярностью, из-за чего многие в моейную сторону смотрят «искося, низко голову наклоня». Посему, осознавая, что «кружкование» мне не светит, я молча собрал манатки и упер на неделю в горы к канаткам, где содержательно провел время, лазая по опорам и ругаясь с электриками. Домой явился под вечер седьмого дня в настроении питейном, решив разбавить столь активное времяпровождение пассивным сидением в Интернете…
Жизнь удивительно интересная штука – именно тогда, когда думаешь, что кроме обледенелого железа тебе как минимум несколько месяцев не светит ничего привлекательного, она ошарашивает каким-то умопомрачительным сюрпризом. В тот вечер я узнал три приятные для себя вещи:
- «Светлая и темная стороны Банско» отобрана в число лучших статей на SKI.RU по итогам года.
- На Салоне проводился розыгрыш призов среди авторов лучших статей.
- Главный приз – недельную поездку в Альпы на двоих выиграл именно я.
Новость была из разряда «Не может быть!», посему минут десять я молча тупил и втыкал в монитор, потом осторожно навел справки в личке. Все подтвердилось.
Огласив квартиру победным лосиным ревом и отпрыгав до потолка положенное в этих случаях количество времени я, наконец, обрел способность рассуждать трезво и крепко задумался, ибо в таких случаях победа – только полдела, и ждала меня дорога дальняя, да дом казенный с девицами злобными верещащими, паспортные судьбы лыжников-путешественников вершащими, так как российский туроператор нероссийским гражданам в сих вопросах не помощник.
Для начала нужно было определяться с сакраментальными вопросами «куда» и «когда». Вопросами этими я основательно достал Сестричку Кса. Всему виной было то, что все свои путешествия всегда организовывал сам, не полагаясь на услуги турфирм и посему, не имея абсолютно никакого представления о характере предоставляемых ими услуг. В этой связи я решил, что место-время поездки уже определено туроператором и бомбардировал Sister Ksa отчаянными просьбами их сообщить. Она ж отсылала меня на сайт «Danko Travel Company» с перечнем туров. «Все это классно, — думал я, — Но какой же из этих туров мой?». И опять морочил Ксении голову. К счастью, друг друга мы все же поняли, дело сдвинулось с места, но вскоре застопорилось опять, ибо, получив возможность выбора между двумя странами и дюжиной известных горнолыжных курортов, я попал в патовую ситуацию известной девушки из анекдота, которая на предложение галантного кавалера выпить «Шипра», спирта или самогона ответила: «Не знаю, право! Все такое вкусненькое!».
Мою собственную «конфетную» проблему помогли решить друзья в лице знатока альпийских катательных мест, известного широкой общественности под ником jjjuliа. «Мерибель! Без вариантов!» — с ходу порекомендовала она. Выгодная возможность базирования в самом центре Трех Долин. Согласен!
Как потом выснилось, выбор оказался стратегически удачен, так как попали мы не просто в Мерибель, а в Мерибель-Моттаре (1750 м.) — подальше от мирских соблазнов, но в максимальной близости к склонам и канатному транспорту.
Оставалось только обрадовать жену, как единственно возможную спутницу в этом увлекательном путешествии.
— Вообще-то, — изрекла супруга, прослезившись, — умные мужья в такие поездки любовниц тащат. А женам вешают лапшу о внезапных заграничных командировках. Я б и не догадалась!
Я пообещал благоверной подумать над проблемой, попутно посоветовав поменьше смотреть на ночь российских мыльных опер.
Картина третья. Приключения начинаются.
Старики бают, что сказка без нечистой силы – не сказка. Моя исключением не стала. Ну, зеленые змей-горынычи, кощеи, бабки-йожки, кикиморы всякие – это редковстречаемая автентичная классика, а из всей мелкой нечисти и полтергейстов людям путешествующим более всего досаждает маленькая шкодная Барабашка, путающая планы, делающая мелкие пакости и всячески портя жизнь в период подготовки к путешествию. Барабашку можно застать врасплох, если выехать спонтанно — за час решив, за два собравшись (что мы часто и делаем), и включив мобильники не ближе чем за 500 км. от дома. Но если планировать путешествие за три месяца до выезда, вредина успевает подготовиться основательно, и остается только уповать на силы Добра и Света, ну и самому, естественно, поднапрячься.
Среди напрягов крупных и затратных, дающих Барабашке оперативный простор для действий, получение виз, пожалуй, первоочередная задача. Французское посольство имело в наших краях дурную славу по числу отказов, да и ехать к нему неблизкий свет – почти 600 км. в одну сторону. Решить проблему нужно было с первого раза, так как дубль – автоматическое попадалово на деньги. Кинулся собирать информацию, штудировать сайты посольства и визового центра. Вроде бы ничего сложного, требования к документам схожи с другими странами, но некоторые нюансы присутствовали. Уточнить помогла Оля (Matriza), незадолго до этого успешно получившая визу. Наш получасовой телефонный разговор в конечном итоге свелся к бессмертному тезису «Не ссы – прорвемся!», которому в дальнейшем мы неукоснительно и успешно следовали. В итоге процесс получения виз прошел проще, чем в австрийском и немецком посольствах, сотрудники были на редкость организованы и учтивы, а документы мы со страху оформили почти идеально, так что никаких дополнительных вопросов на собеседовании не возникло.
Свою маленькую победу мы решили отпраздновать шопингом. Специально под поездку были куплены чехлы для лыж, ноутбук (мне), новый рюкзак, шлем и балаклава (жене), а также тельник и правильно-пацанские треники «Adidas», ибо, по слухам, публика в Куршавелии собирается гламурная и соответствовать надобно.
Лыжи были осмотрены, отрегулированы и отправлены в сервис на обслуживание - 600 км трасс – это ж не хухры-мухры.
За подготовкой мы как-то упустили из виду злосчастную Барабашку, и она не преминула о себе напомнить:
- Естественно, дружно проснулись все мои заказчики, даже те, которые последних пять лет находились в беспробудно-анабиозной спячке.
- Естественно, именно в этот период активизировался дамский серпентарий на работе у жены, и отпуск ей пришлось выбивать через заявление об увольнении.
- Естественно, за три недели до выезда сломалась машина.
- Естественно, ремонтируя ее на холоде, простудил плечо.
- Естественно, за неделю до выезда в погоне за маршруткой жена неудачно убралась на гололеде и жестко подвернула ногу.
- Естественно, за три дня до выезда тестя угораздило забить двор дровами про запас, но требующих срочной порезки.
- Барабашка старалась вовсю, но было поздно – мышам уже поднесли их вожделенный кактус, и мыши намеревались сожрать его до последней иголки, причем с максимальной дозой позитива. Посему упорно работали, активно лечились, яростно пилили дрова, и посылали всех недоброжелателей по известному южному адресу. При таких темпах:
- Естественно, собирались наскоро и в последний момент.
- Естественно, рюкзаки вышли с перегрузом в пять кило при полном раскладе.
- Естественно, поссорились, когда я решительно выбросил из рюкзака два кило косметики, шампуней и бигудей.
- Естественно, помирились, когда вслед за косметикой в отвал вылетели мой любимый дорожный фарфоровый заварочный чайник, поллитровая кружка (люблю, знаете ли, пить чай нормальный и из нормальной посуды, а не пакетное дерьмо) и удобная флиска и еще что-то, уже не помню.
- Естественно, зайдя в Интернет попрощаться, я обнаружил, что там меня уже давно все обыскались, поскольку исходные данные старта (время вылета, рейс, аэропорт) претерпели серьезные изменения. Вот уж действительно, хотел бы я посмотреть со стороны на свое отвисшее хлебало, припёршись вместо Внукова в Домодедово. Да и на последующий спринтерский забег с барахлом тоже посмотреть бы не отказался. Поржал бы.
- Естественно, вместо «Мерседеса»-универсала диспетчер отправила на вызов «Ладу Калину» седан.
- Естественно, с таксистом случилась истерика при виде того, ЧТО мы собираемся в ней перевозить.
- Естественно, две пары лыж, рюкзак на 90 литров, рюкзак на 55 литров, продуктовый рюкзачок на 25 литров, сумку с ноутбуком, себя родимого и жену в придачу, под завывание таксиста, я в авто запихнул (опыт не пропьешь!).
— Ху-у-ух! — облегченно вздохнул сын и помахал нам рукой на прощанье.
А нас ждал старый ж/д вокзал, и в этом храме Дороги, пропахшем тавотом, бомжами и суррогатным кофе, вдруг накатило необъяснимое спокойствие, граничащее с нирваной. Некоторое время мы просто сидели расслаблено- счастливые. Скоро начнется Приключение!
Увы, я и не подозревал, насколько быстро оно для нас начнется и с какой стороны оно нас уестествит!
Картина четвертая. Загадочное исчезновение поезда
Маршрут нашего движения был более чем странен. На всякий случай в разговорах с людьми, от лыж далекими, мы его не озвучивали. В конце-концов, Колумбу тоже крутили пальцем у виска, услышав о путешествии в Индию в западном направлении. Мы же отправились во Францию в направлении восточном. Авиачартеры Москва-Турин-Москва и трансферы аэропорт-курорт-аэропорт были теми составляющими, которые нельзя было изменить. Это накидывало к нашему маршруту крюк в более чем 3000 км. и затраты по времени более двух суток в плюс. Не говоря уже о дополнительных денежных затратах. Особенно обидно было это осознавать, находясь всего в 250 км. от ближайшего венгерского пограничного перехода. Нельзя сказать, что я не прикидывал другие варианты, в том числе, лоу-косты из ближайших портов и поездку на собственном автомобиле, но все эти варианты давали сомнительный выигрыш по времени и деньгам, а, главное, порождали множество проблем, в основном, неприятных – очереди на переходах, плата за виньетки и парковку, ночевки, дорожные напряги, наши гайцы и криминальная полиция Зальцбурга (хотя с той секси-крошкой на черном BMW, что остановила меня когда-то, я б не прочь прокатиться до отделения!). Устал все это решать! Хотелось покоя. Поэтому выбрал более длинный, но менее проблемный путь. Забегая вперед, скажу, что так оно и вышло. Все проблемы в рамках тура успешно и профессионально брала на себя «Danko Travel Company» в лице симпатичных ребят Кати и Вячеслава. Нам оставалось только по мере сил и средств отдыхать.
Но к месту начала тура – в Московский аэропорт «Внуково», нужно было еще добраться, а наш поезд «София-Москва» мистическим образом… исчез! Нет, когда объявили о четырехчасовом опоздании «скорого», мы не особенно и расстроились, так как имелся внушительный запас по времени, но когда время опоздания трансформировалось сперва в три (ура!), потом – в пять, и, наконец, в десять часов, я забеспокоился всерьез и рванул в администрацию вокзала. Мне повезло, милая отзывчивая девушка в проблему вникла и тут же позвонила на приграничную станцию. Оттуда ответили, что поезд румынскую границу не пересекал, где он – понятия не имеют и ждут его, предположительно, на рассвете.
— Упс! — говорят в таких случаях герои голливудских триллеров.
Что сказал тогда я, просвещенный читатель может только догадываться, и что бы он не придумал – все будет правдой. Опаздывать на самолет, имея пол-суток запаса, решительно не улыбалось. Сказать, что эти Бермудские заморочки убили нас наповал – значит ничего не сказать. А сверху, на вокзальной люстре подленько хихикала, мать ее полтергейстную, Барабашка, празднуя победу.
Но я решил идти до конца, прикинул возможные варианты и, собрав жалкие остатки своего обаяния, направился к кассам. Шанс еще был.
Короче, примерно через час, в час-таки ночи, мы уже грузили себя и свое объемное барахло на верхние полки плацкартного вагона, значительно потеряв в комфорте и удобном графике. Но, главное, мы тронулись, искренне надеясь, что не умом.
Картина пятая. Москва и москвичи
Первое, что я увидел, ступив на перрон ночного промороженного Киевского вокзала, была ослепительная Анина улыбка. Аню (Uncanny) нам, определенно, послал Бог. Именно тогда, когда я решал проблемы с московской частью маршрута, распечатывая какие-то немыслимо длинные простыни с графиками движения метро и электричек, ценами на ночлежки и номерами маршруток, в наши края неожиданно явилась Аня с друзьями. Тогда еще на повестке дня был вариант «Домодедово» (во «Внуково» с Киевского гораздо проще), и она, поддавшись, то ли благородному порыву, то ли приступу филантропии, обещалась нас подобрать, обогреть и в ситуацию врубить. График я составлял для Ани максимально удобный, и честно предупредил ее (команди-и-ир, брось!), когда начался весь этот Твин Пикс с поездом, ломкой графика и ночными убытиями-прибытиями. Но она продолжала героически нас встречать, хоть представляю, что ей, бедняжке, пришлось вытерпеть, ибо Киевский вокзал в Москве (в моем рейтинге) – одно из самых негостеприимных мест на планете. Аня решительно вырвала нас из этого бомжеубежища к теплу, горячему душу и маме с кастрюлей супа для изможденных вагонной сухомяткой желудков. Спасибо, добрая душа! Пара усталых путников оценила все это по достоинству, хоть и не смогла выразить словами по причине банальной отключки на стуле.
И за комфортную доставку в аэропорт тоже спасибо!
Оставалось только перепаковать вещи и получить от представителя «Danko Travel Company» удобный пакетик с документами по туру и брошюрой-инструкцией.
Некоторое время спустя весь в веселых желто-зеленых подсолнухах «Аэробус» авиакомпании Кубань уносил нас в морозную высь, оставляя за бортом Москву и, как мы надеялись, надоевшую уже Барабашку.
Картина шестая. Турин, который мы не увидели
Сеньёр Распони из Турина…
Самолет уже битых полчаса летит в сплошном «молоке», в салоне сумрачно, а в голову лезут цитаты из бессмертного фильма с молодым Костей Райкиным.
Пускай откажется туринец от Клариче,
Иначе я...
Иначе я...
Иначе я его заста... (срывается на фальцет)
Я его заставлю землю есть!
Есть? Тут бы сесть!
Два слабых толчка – вышли шасси. Я тоже служил в авиации – тему просекаю. Интересно, а какова тут у них величина допустимых отклонений в системах посадки? А по курсу-глиссаде? А РСБН у них есть?
В иллюминатор кидает заряд мокрого снега. Как-то непривычно тихо стало в самолете. Даже соседки через проход – смуглые девушки-индийки перестали стрекотать, и соседки сзади – стройные девушки-москвички тоже приостановили обсуждение первоочередных девичьих проблем – учеба, поклонники, предстоящая поездка в Венецию…
О, Вене-е-е-еция ска-а-а-азочный город!
Когда недосыпаю, становлюсь таким сентиментальным! Венеция, каналы, гондольеры… Гм, гондольеры. В школе это слово все поголовно через «а» писали. В первом слоге. Маленькие невинные жертвы уличного культурного фундамента. Училка русского, незабвенная Лариса Михална (подпольный ник-нэйм – Крыса, естесственно), перед диктантом это слово правильно на доске писала, подальше от греха и культурного шока инспекторов ГорОНО. Знала ж, что двоешники и так через «а» нашрайбанят – но не весь же класс!
Посадочную полосу увидел одновременно с касанием шасси. Черная полоска в молоке, солнечная, сцуко, Италия.
«Аэробус» лихо рулил к терминалу под аплодисменты пассажиров.
Высокий суд Великого Турина постановил Флориндо оправдать!
Надо бы в собор Святого Иоанна Крестителя к Плащанице сходить – очень уважают эту святыню в наших краях.
Но в собор мы не попали, да и вообще нигде в Турине мы не попали. Пассажиров чартера быстро и оперативно рассадили по нескольким автобусам. Еще четыре часа дороги.
А снег все падал и падал, засыпая темно-зеленые лавровые кусты на обочинах и было странное чувство нереальности происходящего. Быстро стемнело, расплылись пейзажи за окном. Пунктирами разметки неслись километры автобана, тоннели, мосты. Где-то рядом дышали снегом горы. Тьма скрывала их очертания, но их присутствие ощущалось явственно и мощно. Постепенно автобус опустел, наши спутники селились значительно ниже. Остались только мы, представитель туроператора Вячеслав да водитель-итальянец. Автобан сменили горные серпантины, а восторг давно сменила жуткая усталость – подходили к концу вторые сутки нашего путешествия в разных часовых поясах и неадаптированный организм «давал дрозда». Но, преодолевая предательски подползающую тошноту, я все-таки решаю две насущно необходимые задачи – покупаю у Вячеслава со скидкой ваучер на ски-пасы (Три Долины, четыре дня, на двоих – 360 ойро) и договариваюсь об экскурсии.
Мерибель-Моттаре встречает нас гигантскими сугробами. Шлифуя колесами, автобус выползает на последний перед отелем подъем. Снежными тропками-тоннелями преодолеваем пешком последние метры. Все!
Продолжение следует...
Сказка о дареном коне (часть 2).
Сказка о дареном коне (часть 3).
Сказка о дареном коне (часть 4).
Здорово! 
Спасибо!
Спасибо...