Картина Репина «Приплыли»
Шли мы как-то летом втроем с женой и сыном на байдарке по Ворскле. Не спеша шли, наслаждаясь чистой водой и дикими песчаными пляжиками. И все бы хорошо, но к исходу восьмого дня на воде начали заканчиваться продукты. Ну, не то чтоб совсем закончились – разнообразием перестали отличаться. А у ребенка молодой растущий организм и нужны ему белки, жиры, углеводы и витамины, а не гречка и сухари со слегка притухшим на жаре салом. К чести, сын героически переносил недостаток рациона, и не ныл, хоть и вертел носом. Как-то во время завтрака я пошутил, что, мол, любимые сыном куриные отбивные с жареным картофелем он сможет отведать только в Полтаве, а туда еще два дня хода. Лучше б молчал. Ребенок как-то странно на нас посмотрел, после чего без лишних слов загнал всех в лодку и греб восемь часов без остановки, не давая сойти на берег. Благодаря столь действенной силе стимула в Полтаве мы пришвартовались вечером того же дня и, потратив несколько часов, разбирая байдарку, упаковывая снаряжение и отгоняя целый табор цыган, норовивших утащить детали алюминиевого каркаса, отправились, наконец, искать ночлег.
К счастью, не более чем в десяти минутах ходьбы от места чалки мы набрели на гостиницу с символическим названием «Турист» и символическими ценами за номер. Получив ключ и осмотрев жилище, я обнаружил неисправный телевизор и отправился извещать рецепшн о сием прискорбном факте. Отсутствовал я не более пяти минут. За это непродолжительное время мой маленький, но дружный экипаж, дорвавшись до удобств цивилизации после суровых полевых условий, порвал санузел на британский флаг. Когда же я вернулся в сопровождении дебелой дамы-администратора, на полу санузла валялся вывороченный с мясом умывальник (в нем пытались помыть ноги, но вторую не успели), хлестала вода, а расшатанный унитаз благоухал невообразимым амбрэ (о, французское слово!). На несколько секунд я потерял дар речи, но быстро опомнился и со строгой миной на лице брякнул совершенно офигевшей даме: «О-о-о! Так у вас, оказывается, и здесь не все в порядке!» Нас переселили. Дама и предположить не могла, что хрупкая женщина и ребенок-подросток могли за пять минут вдвоем, без посторонней помощи, устроить столь масштабные разрушения. Я же с той поры в невозможное не верю.
Примерно такое же чувство глубокого офигения поразило нас в момент переступания порога трехзвездатого «Hotel Le Mottaret» сети Madame Vacances. Нет, мы, конечно не рассчитывали на «Бурдж Аль Араб», но как люди, причастные к строительству и эксплуатации горнолыжных комплексов, имели с чем сравнить не хулы ради (у нас все на позитиве шло), но для простой констатации фактов. И сравнение это, при равной звездности отелей и классе номеров, было отнюдь не в пользу французов. При таком положении дел Леся Фёдоровна — менеджер нашего отельного комплекса — тут же подала бы в отставку, а моя подружка Маша, администратор канадского отеля, в котором любит останавливаться Антонио Бандерас, вообще бы от стыда застрелилась из 45-го калибра!
Итак, сравнивая обычный стандартный дабл 3*, имеем следующее:
Жилая площадь
У нас: Комната, прихожая, балкон, совмещенный санузел с душевой кабиной. Ощутимо больше площадь комнаты, возможность раздела на «жилую» и «спальную» зоны. Больше личного пространства, нет необходимости передвигаться «по стеночкам». Но площадь прихожей примерно втрое меньше, чем у французов.
У них: Комната, прихожая, балкон, раздельный санузел с ванной-джакузи (вот уж чего нет — того нет!). Комната довольно тесновата и предельно аскетична в обстановке. В прихожей шкаф из ДСП (привет, совок!) с вешалками-плечиками «противоугонной» конструкции (обижаете, камрады!).
Обстановка
У нас: Большая крепкая двухспальная кровать (или две раздельных по желанию заказчика), диван, шкаф, две прикроватные тумбочки, тумба под телевизор и холодильник, журнальный столик, стул, деревянное приспособление для сушки вещей.
У них: Лаконичная стенка из серии «на все случаи жизни» — такой себе столокомодотелевизор в одном флаконе, стул, торшер (опять французское слово!) с разбитым плафоном (и снова французское слово!), две прикроватные тумбочки и две, собственно, кровати.
О кроватях стоит упомянуть особо, ибо найти в просвещенной Европе номер с раздельными — практически нереально и приходится порой делить «сексодромы» со своим же родным Шефом, расползаясь по краям, отворачиваясь и старательно отгораживаясь одеялом. Но стоило только мне приехать с собственной женой, раздельные кровати в Европе нашлись! Ну что за….! Конечно, я их сдвинул, но о чудесном свойстве сей подлой мебели в самый ответственный момент быстро и четко раздвигаться обратно, увы, до поры до времени не догадывался.
Отопление
У нас: Наружные окна и двери плотно пригнаны и исправны по всем номерам. Это даже не обсуждается. Неисправности моментально ликвидируются дежурным персоналом. Из приборов отопления в каждом номере имеются по два больших электрических масляных радиатора (обычно, хватает одного) плюс по одному спиральному обогревателю в прихожей и в санузле.
У них: Окна заледенели. В щель, образованную полом и нижней частью балконных дверей мог бы свободно протиснуться средних размеров хомяк, по полу тянуло лютым холодом, а для борьбы с ним на стеночке был установлен всего один (!) маленький электрообогреватель. К утру этот спиральный жлоб высушивал воздух так, что носоглотку буквально раздирало.
Как опытные туристы, мы все проблемы решили по-своему, без шума и пыли. Щель задраили, окна задвинули тяжелыми до пола шторами (прощай, прекрасный вид на горы!), а проблему увлажнения сняли, наполняя перед сном горячей водой пресловутую ванну-джакузи. До краев, чтоб на всю ночь хватило. Ну и что ж вы на нас сэкономили, господа французы? Удивительный пример скупердяйского расточительства, хоть понятия эти крайне противоположны.
Потом выяснилось, что «сифонящие» окна и двери – визитная карточка отеля. «Сифонило» отовсюду и везде. Даже в ресторане из-за этого было неуютно. Подозреваю, что делалось все это, дабы поднять выручку местного бара, куда не столько к свежим «кондитерским изделиям», сколько к горящему камину, подтягивались по вечерам все постояльцы. Пришедшие первыми счастливчики двигали к нему диван и протягивали к живительному огню задубевшие ручки-ножки, а остальные наматывали вокруг них круги и завидовали. Wi-Fi, кстати, тоже ловил только в баре, да и то слабенько, приходилось место искать.
Девайсы и полезные мелочи в номере
У нас: Телевизор, холодильник (+бонус — минералочка), сейф, электрочайник, фен, посуда (стопарики, стаканы, чашки, салатницы по числу проживающих в номере).
У них: Нихрена из вышеперечисленного, кроме телевизора довольно скромных размеров, да и тот мы не смотрели, поскольку в розетках тоже имелся недокомплект и там постоянно что-то заряжалось. Потом выявили и «посуду» — два пластиковых одноразовых стаканчика. Последний факт меня наповал убил и на ржач пробил — ну, стыдоба полная. Потом я пошел на рецепшн требовать заявленный на интернет-сайте отеля фен и минут десять изображал там «ветер, ветер, ты могуч», жужжа и присвистывая, пока не пришла русскоговорящая девушка-барвумен и не раздуплила ситуацию. Так что сей полезный гаджет, к вящей радости жены, добыть-таки удалось.
Вот в чем действительно не ощущалось недостатка, так это в зеркалах. Эта радость нарциссиста висела в каждом углу. И косметика неплохая в ванной. Ах, Франция-Франция.
А вообще-то с некоторых пор у меня появился любимый мультяшный герой — Козел из фильма «Правдивая история Красной Шапки», помните, там еще бабка-экстремалка была и главный злодей — начальник канатки (коллега, в натуре!) Заяц. Козел тот имел прикольный набор рогов и был в жизни ко всему готов (http://video.mail.ru/mail/lyubov-vdovina/78/113.html).
«Я был гото-о-о-в!»
И, приговаривая: «Пришел Кутузов бить французов!», достаю из необьятных закромов рюкзака:
- устройство, запрещенное во всех гостиницах мира – боевое командировочное кипятило;
- поднос;
- солдатский котелок;
- два термоса из нержавеющей стали;
- полкило сала (увы, не пережило переезда и было впоследствии скормлено французским псам);
- банку салата;
- кильку в томате;
- две пачки «Мивины» (родная сестра российских «Дошираков»);
- пачку хорошего крупнолистового чая;
- пачку заварного кофе и сахар;
- баночку вишневого варенья;
- корзиночку овсяного печенья;
- пакетик шоколадных батончиков на случай непредвиденных ситуаций;
- благословенный №7 и еще кой-чего по мелочи;
- столовые приборы — ложку из черной нержавейки, доставшуюся мне от прабабушки и швейцарский нож.
В разгар пира слышу за окном знакомый рокот мотора. Выхожу на балкон. Прямо перед собой наблюдаю ползущий по склону в свете собственных фар ратрак. Настроение поднимается пунктов на двадцать. Все-таки, формат ски-ин – ски-аут — великая вещь и ради этого я готов ночевать даже в землянке, а в отеле — и подавно, хоть и тянет он не выше за приснопамятный полтавский «Турист».
Горничные (лирическое отступление)
Австрийские «циммермёдхен» крупны и основательны, занимают комнату и пол-коридора сразу. Дело свое знают, педантичны и аккуратны в работе.
Болгарские камериерки сперва производят впечатление девок зашуганых. Стучатся так несмело в дверь и жалобно пищат: «Кли-и-инь!». Пустишь в хату – превращаются в электровеники. Шуршат быстро. Но халтурят.
Наши ж горничные всегда были языкаты, себе на уме и нехило бы борзели, если б так Лесю Федоровну не боялись. А она свой бабский коллектив на «раз-два-три» строила. Уникальная женщина. Напоминает мне классных дам дореволюционных женских классических гимназий – четкость, строгость, элегантность. Непонятно, как ей это удавалось в первые годы, когда грязи было по колено и все поголовно щеголяли в резиновых сапогах.
А еще наши девки любили собрать по номерам белье, спихнуть его в увесистый пластиковый мешок, впрячься в него, как бурлаки на Волге и волочь по дорожкам мимо коттеджей к своей коморке (там склад у них), пока никто не видит. Шеф раз увидел… Но они, кажется, до сих пор так таскают – традиции, знаете ли, должны сохраняться.
С германской горничной у меня связана история, не лишенная романтизма.
Название того отеля и местности, в которой он находится, мало что скажет неискушенным гражданам. Культурные добропорядочные немцы использовали его в качестве базового лагеря для велопоходов по местам боевой славы Вольфганга Амадея Моцарта, а мы во время длительных вылазок на канатки. Такое себе село без сельсовета. По вечерам в ресторанчике готовился превосходный шницель по-венски, собирались семьи с детьми, приходил колоритный дедушка в шляпе с пером и наяривал на аккордеоне альпийские мелодии. Дедушке аплодировали и угощали пивом. Никто не пил водки, не курил, не ругался матом. Я даже не знал, что такое бывает! Там еще ферма рядом была, но об этом мы только на третий день случайно узнали – немецкие коровы добропорядочны, прелый силос и гнилую солому не употребляют, зря не ревут, посещают ватерклозеты и пользуются цветочным одеколоном.
В этом пасторальном раю мне еще и отдельная келья досталась, никто на мозги не давил, а пообщаться завсегда можно было в гости сходить. Как говориться, хочешь жить в уюте – пей в чужой каюте!
В шесть мы завтракали, к семи за нами приезжала машина, под вечер возвращались назад в чистое, свежее, убранное жилище за, 25 ойро в сутки с завтраком. Живи, короче, и радуйся.
Каждый день горничная оставляла в номере подарок от заведения – бутылочку минералки и по две шоколадные конфетки – мелочь, но приятно.
Однажды я обнаружил, что количество конфет в моем номере значительно возросло, и долгое время не мог найти объяснение этому феномену. Первый раз списал все на чью-то ошибку, но уже на следующий день ситуация повторилась. Конфетки аккуратно выкладывались рядом с книгой любимой писательницы Лады Лузиной с дарственной надписью от автора, провокационной обложкой и провокационным названием, но кто в тех краях название оценит!
Скоро все выяснилось.
В тот день падал дождь, и машина за нами не пришла. Мы пили кофе под бальзам на балконе, рассуждая на отвлеченные темы. Как водится, разговор у господ гусар перешел на дам-с, вернее, на отсутствие в поле зрения хоть одной мало-мальски смазливой мордашки (ну что ж поделать – регион такой!). Тут, как по заказу, к подъезду подваливает «Мерседес» и из него выпархивает пресимпатичнейшая брюнетка.
- О! Видите, мужики, какая немка красивая!
Девушка вдруг обернулась…
Она неплохо обжилась здесь. Устроилась горничной. Неплохая, как на наши края зарплата. Сама родом из Томска. Тоскует ли по родных краях? Не знаем, в душу не лезли. Но ведь что-то заставило сердце дрогнуть, когда увидела ту книжку на русском!
Будь я писателем, какой сюжет можно было бы из всего этого раскрутить! Лирического героя придумать, любовную сюжетную линию. И поиграть на тонких струнах души. Публика бы рыдала!
А я только записку написал: «Самой красивой горничной отеля!». И поставил рядом с небольшим сувениром – подарком от троих вечных бродяг. На русском писал. Она догадается кому.
Эх, мужики! Не ценим мы баб своих! Красоты их редкостной не ценим!
Горничные (нелирическое отступление)
Отношение наших дам к горничным и к другому мелкому отельному стафу весьма неоднозначно, из-за гипертрофированно развитого и болезненного чувства личного пространства, не терпящего на их территории любой другой женщины, кроме себя любимой – рудимент, доставшийся после временного, но длительного проживания в общагах, в общих с родителями квартирах, в деревнях с ушлыми, лезущими во все щели, родичами. Причем, иная дама скорее мужа любовнице с радостью отдаст, чем вынесет копошение чужих женских рук в ее постели, белье и посуде. И пусть даже все это – собственность отеля, а чужая женщина – всего лишь горничная, старательно выполняющая свою работу. Иногда слишком старательно.
Одна знакомая солидная дама, большая любительница отдыха в формате «ол инклюзив» не ниже четырех звезд, остановилась в шикарном отеле, уже не помню, то ли в Турции, то ли в Египте, что, впрочем, для подобного вида досуга почти одинаково. С собою на отдых дама привезла вещь из коллекции «душе и телу удобно, но людям показать стыдно». Ну, невозможен был полный релакс без этой вещи! Не смейтесь. Ведь у каждой дамы что-нибудь из этой коллекции, да есть.
И только не надо, милые вы наши, треники и майки растянутые тут упоминать! Речь не о том.
Вещью «из коллекции» была старая, удобная, местами рваная офигительно релаксирующая ночнушка. Планировалось, что ночью «рубашечка» будет поближе к телу хозяйки, а поутру уберется подальше с глаз, чтобы не смутить ненароком возможных приятных гостей, которые иногда могут случиться в жизни солидной одинокой женщины.
Поутру дама отправилась на пляж, а подружка-ночнушка – под подушку. И каково ж было удивление дамы, когда вернувшись в номер, она обнаружила там идеально заправленную постель, а сверху – ее несчастный «пеньюар», креативно сложенный розочкой. Даму слегка покоробило.
На следующее утро она убрала ночнушку в шкаф. Не тут-то было! Уже к вечеру на постели дожидался хозяйку вылинявший лебедь с перебитым крылом. Горничная переплюнула в креативности саму себя! У дамы случилась истерика.
На рассвете злосчастная рубашка была спрятана в такую дыру, куда не залезают даже тараканы. Дама расслабилась. В первый раз за три дня. В номер она вернулась в прекрасном настроении с твердой уверенностью, что уж на этот раз… И… Ромашка! Простая белая ромашка-рубашка! На большее у горничной не хватило времени, видно, долго-таки искала! У дамы случился нервный срыв.
Несчастная женщина поняла, что проиграла. Больше ночнушки она не прятала, но до конца отпуска подозрительно косилась в сторону горничных, ибо бороться с их креативностью бесполезно.
Нашим камнем преткновения в Мерибеле стали обычные отельные полотенца. Хотя, пожалуй, сравнивать с камнем белоснежные пушистые изделия не совсем удачно. По два их было. На каждого. Полотенца жена по приезду добросовестно разделила. Ну, типа «это – для лица, а это – для яйца», и чтоб не перепутать!
Возвращаемся с каталки – так и есть, лежат, родимые, аккуратно сложенные на кровати.
Возмущению супруги не было предела:
— Это ж надо было их все до кучи сложить! Ну как теперь узнать, которое для чего?
На следующий день один комплект полотенец был спрятан. Но вечером опять застали всю их честну компанию вместе на кровати. Как я и говорил, бороться с горничной бесполезно – донесла недостающие.
— Слушай, — постепенно доходит до меня. — Она же их нам каждый раз на чистые меняет! Или не меняет?
Утром мы пометили все полотенца крестиками в уголках. Точно, меняет!
Оставили упорной девушке чаевые, отдали лишний комплект и успокоились.
Сейчас смешно, конечно.
Я бы готельерам одну идейку подкинул: нашим дамам за отдельную плату предлагать в номер швабру и пылесос. И никаких горничных! Уверен, нашлись бы клиентки!
Продолжение следует...
Сказка о дареном коне (часть 1).
Сказка о дареном коне (часть 3).
Сказка о дареном коне (часть 4).
